Возлюбленные мои читатели, обладатели мощного интеллекта! В небольшом вступлении попытаюсь раздвинуть ваше сознание. Не уверен, что получится, но попробую. Напишу вам о пауках. Напишу мало, зато всё, что знаю. С начала о том, что меня натолкнуло на эту тему. Еду себе давича в метро, стою, держась за верхний поручень. В Петербурге машинисты метро гоняют, как Шумахеры, а тормозят так, что «ух!». Держаться надо обязательно. Передо мной сидят юноша и девушка. Оба уставились в смартфоны. У девушки на экране пляшут маленькие паучки. Она смотрела, смотрела на этот зажигательный танец маленьких паучков и вдруг сказала: «Какие гадкие насекомые!» Юноша бегло глянул к ней в соседний экран и отрывисто буркнул: «Они не насекомые». «Это как это?» –спросила девица-недопёпа. А дальше поезд метро доехал до «Техноложки», я выскочил и поскакал дальше по своему маршруту. Не знаю как свою реплику объяснил спутнице знающий не по годам юноша. Но, безусловно, он прав.
Пауки – не насекомые. У насекомых шесть лапок, а у паучков – восемь. Они – арахниды! Откуда такое название. Лидийская девушка Арахна славилась искусством ткачества. И до того она была искусна, что осмелилась вызвать на состязание богиню Афину – покровительницу ремёсел. Богиня приняла вызов. Обе ткачихи работали с невиданной быстротой, с исключительным мастерством и умением. Афина выткала на ткани наказания, которые претерпели дерзкие смертные, которые непочтительно относились к богам. Арахна же выткала на своём покрывале любовные похождения Зевса – отца соперницы. Тут была и Леда, ласкающая лебедя, и Даная, оплодотворённая золотым дождём, и Европа на великолепном белом быке. Афина была восхищена искусством соперницы и взбешена её дерзостью. В руках богини был челнок, им она ударила Арахну. Та не смогла перенести унижения и в горе повесилась. Афина, сожалея о содеянном, освободила девушку от петли, вернула ей жизнь…Но превратила в паучиху, навечно приговорённую плести свою паутину. Так уж вышло, что в честь лидийской девушки названы все, у кого восемь ножек.
И ещё. У меня к вам личная просьба. Если заметите в вашем доме одинокого арахнида, маленького домашнего паучка, не обижайте его. Ретивые хозяйки бросаются на него с мокрой тряпкой и совершенно зря. Он сидит тихо- смирно и не только плетёт свою паутинку, но и является гарантом благополучия вашего дома.
2001
Самки некоторых пород пауков съедают самца сразу после акта совокупления. Самка человека растягивает это на годы.
2002
Англичанин, француз и русский заспорили, какой же национальности были первые люди – Адам и Ева.
Француз говорит: «Только француженка могла пожертвовать раем ради любви, тут и спорить не о чем!»
Англичанин говорит: «Нет, позвольте господа! Только истинный джентльмен мог настолько тактично поддержать свою подругу в трудную минуту».
Русский говорит: «Только русские могли ходить голыми, питаться падалицей и при этом думать, что они живут в раю».
2003
К председателю колхоза приходит мужик и говорит:
– Возьми меня зоотехником!
– У меня есть зоотехник, с обязанностями справляется.
– А я лучше. Мне дано понимать язык животных!
Интересно стало председателю, повел он мужика в коровник.
Коровы: «Му, му, му…»
–Ну и что они говорят?
– Да говорят, что доярки не всё молоко сдали, для себя припрятали. Оно в подсобке!
Пошли в подсобку, смотрят, точно, фляга полная стоит!
– Ладно, – говорит председатель, – пошли в свинарник!
Пришли. Свиньи: «Хрю, хрю, хрю…»
– Ну, что говорят?
–Говорят, опоросилась свиноматка, а две свинарки себе домой по поросенку взяли!
Пробежались по свинаркам, так и есть!
– Ну мужик, тебя мне сам бог послал! Беру тебя! Пошли ко мне домой, отметим!
Приходят к председателю домой, заходят во двор, а навстречу коза бежит:
–Ме, ме, ме!..
Председатель встревожился не на шутку: «Не верь ей! Было один раз и то по пьяни!»
2004
У пятиклассницы обнаружили полный набор садо-мазо. На семейном совете глава семейства говорит:
– Не надейся, пороть не будем!
2005
Пожилая женщина идёт, тяжело ступая, – в руках у неё две большие сумки, за спиной рюкзак. Заворачивает за угол, а там – эксгибиционист. Раз! – распахивает плащ. Женщина щурится, смотрит, всматривается:
– Царица небесная! Яйца-то забыла купить!
2006
– Девушка! Выручайте! Мы хотим, чтобы вы снялись в рекламе зубной пасты!
– Я вам так понравилась.
– Да нет, у нас бобёр заболел.
2007
Беседуют два одесских еврея.
– Моня, ты знаешь, на Дерибасовской открылся публичный дом.
– И ты был?
– Таки да.
– И как?
– Ну, я зашёл и сразу передо мной две двери, на одной написано – «Блондинки», на второй – «Брюнетки». Я пошёл туда, где блондинки. Там снова две двери – «Полные» и «Худощавые», я пошёл туда, где полные. Опять две двери – «Темпераментные» и «Спокойные». Моня, зачем мне в моём возрасте дикий темперамент, я пошёл, где спокойные, а там опять две двери «За умеренную плату» и «Бесплатно». Я пошёл, где бесплатно и снова вышел на Дерибасовскую.
2008
КОРОТКО
Из цикла «Мастера своего дела».
Опытный шпагоглотатель смог вынести с праздничного банкета целого осётра.
. . .
Закон полов.
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
. . .
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!..
. . .
У других бабы огурцы, грибы, помидоры закатывают, а моя только глаза, сцены, истерики.
. . .
– Извините за мой вопрос, ваш муж умер своей смертью.
– Нет, у него был врач.
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ