Вы когда-нибудь оказывались в ситуации, когда вам говорят одно, но подразумевают другое, а если вы пытаетесь уточнить, вас обвиняют в неправильном понимании? Например, начальник говорит: «Вы можете взять выходной, если хотите», но тоном и взглядом даёт понять, что лучше не брать. Или родитель говорит ребёнку: «Иди обними меня», а когда ребёнок подходит, отталкивает. Это двойное противоречащее послание (double bind) — одна из самых коварных форм коммуникации, которая может вызывать сильный стресс и даже приводить к психическим расстройствам.
Понятие double bind было введено британско-американским антропологом Грегори Бейтсоном и его коллегами в 1950-х годах в рамках исследования коммуникации в семьях больных шизофренией. Бейтсон заметил, что многие пациенты с детства находились в ситуациях, где родители посылали им противоречивые сигналы, из которых невозможно было выбраться.
Чтобы сообщение было двойным противоречащим, необходимо несколько условий:
- Два противоречивых требования. Человек получает два сообщения на разных уровнях: вербальном (слова) и невербальном (тон, поза, мимика, контекст). Например, слова: «Ты свободен, делай что хочешь», а тон: «Но если ты сделаешь не так, как я хочу, тебе будет плохо».
- Невозможность уточнить. Человек не может спросить «Что ты имеешь в виду?» или указать на противоречие, потому что это запрещено. Например, если ребёнок спросит: «Ты говоришь обними, но отталкиваешь — так обнимать или нет?», родитель может ответить: «Ты что, грубишь?», «Ты меня не понимаешь», «Не придирайся к словам». Выход из ловушки блокируется.
- Необходимость реагировать. Человек вынужден отвечать на послание, но любой ответ будет «неправильным». Если обнимешь — плохо, если не обнимешь — тоже плохо. Нет выигрышной стратегии.
- Повторение. Если такая ситуация происходит один раз — это неприятно, но не фатально. Когда она повторяется годами — формируется хроническая беспомощность, тревога, искажённое восприятие реальности.
Примеры из жизни
Семейные отношения:
· Мать говорит дочери: «Помоги мне по дому». Когда дочь помогает, мать критикует: «Всё делаешь не так». Когда дочь не помогает — «Ты эгоистка». Спросить «Как правильно?» нельзя — последует обвинение в дерзости.
· Отец сыну: «Ты уже взрослый, решай сам». Но когда сын принимает решение, отец его саботирует или высмеивает. При попытке обсудить — «Ты не умеешь принимать решения».
На работе:
· Руководитель: «Вы можете высказывать своё мнение свободно». Но когда кто-то высказывает несогласие, его наказывают (молчанием, понижением, увольнением). При попытке уточнить: «Я же не запрещал, вы просто не умеете говорить».
· Начальник: «Работайте в команде». Но при этом поощряет только индивидуальные успехи и сталкивает сотрудников.
В романтических отношениях:
· Партнёр: «Скажи мне правду, я не обижусь». Когда вы говорите правду, он обижается и закатывает скандал. На следующий раз вы уже не знаете, говорить правду или ложь.
Двойные послания, особенно повторяющиеся в детстве, разрушают способность человека доверять своей интуиции и восприятию реальности. Если вы чувствуете, что попали в ловушку двойного послания:
- Назовите это. Скажите собеседнику: «Я слышу от тебя два противоречивых сообщения. Ты говоришь X, но твоё поведение показывает Y. Помоги мне понять, как правильно». Если собеседник адекватен — он прояснит. Если нет — вы хотя бы обозначили проблему.
- Если это паттерн — уходите. Хронические двойные послания в семье или на работе — это токсичная среда. Взрослый человек может выбрать выйти из неё. Дети не могут — им нужна помощь психолога.
Старайтесь быть прямыми и конгруэнтными (соответствие слов, тона и тела). Если вы не уверены в своих чувствах, скажите: «Я пока не знаю, что я хочу. Дай мне время подумать». Это честнее, чем посылать противоречивые сигналы.
Общайтесь ясно, уважайте себя и других. Полезные статьи и отличный сервис на канале вендингового оператора «Uvenco» – для Вас!
