Тема спасательства и жертвы меня не отпускает.
Вот фраза, брошенная словно случайно новым знакомым на морской прогулке: «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих». Вот комментарий Светланы про привычку «выжиматься до конца, по-полной». И я размышляю эти дни, снова и снова возвращаюсь к этому кругу.
Размышляла и про свои тексты. Не спасательство ли это? Не пытаюсь ли я кого-то вытянуть, уберечь, научить?
Решила, что нет. Мои тексты, как семена. Я пишу, сею, отпускаю. Кому важно - услышит, прорастёт, когда придёт время. Это просто «у меня было так - если откликнется, забирай».
И всё же последние дни я буквально кричу. Безмолвно, через тексты.
Посмотрите туда. Это важно. Наши предки. Наши корни.
Я кричу тем, кто всё ещё не может простить отца, который бросил, не воспитывал. Я кричу тем, кто обижен на мать, не важно, за что, даже за то, что слишком рано умерла, и её просто нет рядом. Я кричу тем, кто осуждает предков, не принимает, не понимает.
Я хочу сказать: смотрите туда, в Род. Там сила.
Этот немой крик он для всех тех, кто готов услышать.
Вот только с близкими иначе. Им хочется донести адресно
13 мая написала сестре. Мы общаемся редко, но всегда душевно. Рассказала про деда, про его 100 лет, поделилась радостью, что нашлась тётя Вера, в апреле увидимся в Тамбове.
Меня переполняла радость и благодарность к Роду. Хотелось поделиться.
Сообщения прочитаны и в ответ тишина.
Прошло 3 дня.
На прогулке пошли самокопания: и зачем я только лезу со своим дедом, зачем навязываюсь? Может, не вовремя? Может, она смахнула уведомление и забыла? Или телеграм не грузит? Или ей сейчас не до меня?
И вдруг я поняла: раз я провалилась в обиду - значит, я всё ещё в жертве. А значит, и в спасателе. Потому что это сообщающиеся сосуды.
Я ждала отклика. Я хотела, чтобы она тоже приняла деда в сердце. Получается я не только радость несла, но и хотела «причинить добро». И когда результат не совпал с ожиданием - внутри дёрнулось разочаровпние. К себе в первую очередь. Что опять на те же грабли.
Утром я удалила сообщение. Просто стёрла.
А теперь думаю: зачем? Что это было?
С одной стороны - защита. Мне больно оказалось от тишины, от ожидания ответа.
С другой стороны - гордость. Внутренний голос шепнул: «не навязывайся, убери, сделай вид, что ничего не было».
И ещё - если сообщений нет, значит, и ждать нечего. Стереть и перестать надеяться.
Если бы внутри была свобода, я бы не удалила. Сообщения спокойно лежали бы в диалоге. Как семена в земле. Прорастут - хорошо, нет - ну значит нет.
Удалила от дискомфорта. От того, что они как напоминание: «я тут не нужна»
А потом пришло осознание:
Я ведь решила, мои тексты - семена. А потом жизнь дала ситуацию, где этот принцип можно проверить. И проверка не прошла гладко. Старая привычка откликаться на тишину обидой включилась автоматически.
Я застряла в этом. А потом поймала себя на мысли, что я снова пытаюсь спасти. Своей радостью, свои знанием, своим текстом. А меня об этом не просили.
Есть фраза: спаси себя и спасутся тысячи. Не тащи, не вытягивай, не лезь со своим спасательским кругом туда, где тебя не звали. Просто живи свою жизнь, исцеляй своё, делись, но без привязки.
А я делюсь. И привязываюсь. Так получается. Особенно с близкими. С ними сложнее всего не привязываться. Но, кажется, именно с ними это важнее всего научиться.
Я это вижу. Свои чувства, своё удаление, своё самокопание. Вижу и уже не ругаю себя. Почти😔
Раньше бы я застряла. Искала оправдания себе, ей, переписывала бы мысленно сообщения. А сейчас просто смотрю и говорю: «Да, я провалилась в жертву. Но я вижу. Значит, уже не слепая».
Просто нужно немного терпения.
Тема спасатель-жертва будет звучать ещё здесь. 45 лет привычки не отменяются разом. Они прорастают в самых неожиданных местах даже там, где, казалось бы, просто делишься радостью.
Сегодня не получилось идеально. Получилось честно.
А вы умеете отличать в себе «спасателя»?
Поделитесь🙏
Продолжение будет.