Фрагмент из консультации:
«Однажды я поняла, что живу не свою жизнь. И это было самое горькое осознание. В памяти чередой всплывали события прошлой жизни. Я пыталась разобраться, как же это произошло.
Детство, где мне родители говорили, что надеть, не спрашивая, нравится ли мне эта вещь. Они точно знали, чем мне полезнее заняться, с кем дружить, кого любить и не считали нужным интересоваться моим мнением даже в мелочах.
"Вот будет у тебя твоя жизнь, тогда и будешь губы дуть, а пока делай то, что тебе взрослые говорят" — эта фраза звучала всегда, когда наружу прорывалось моё уверенное "Я", которое пока ещё знало, что имеет право на выбор.
Но с каждым годом этого права становилось всё меньше, рождая убеждённость в том, что другие лучше знают, как мне жить счастливее. Так формировалась зависимость от чужого мнения и абсолютное незнание того, чего хочешь сама.
А потом просто смирение с тем, что тебе давала жизнь. "Бог терпел и нам велел" — звучала в голове бабушкина установка.
А однажды, когда неудовлетворённость жизнью переполнила все края, пришло вдруг понимание.
И это случилось тихо. Ты пьёшь кофе у окна. И вдруг ловишь себя на странной мысли: а кто, собственно, выбрал этот кофе? Эту работу? Этого человека рядом? Это место в доме?
Ты заглядываешь внутрь себя — и видишь, что там кто-то есть. Кто-то однажды выбрал всё это за тебя».
Она опустила глаза и замолчала…
А потом добавила:
«И знаете, как бы мне не было горько сейчас, я всё же рада, что смогла это понять. Это рождает хоть маленькую, но всё же надежду на лучшее — на моё будущее. Именно поэтому сейчас я здесь, чтобы вы мне показали тот путь, который позволит мне выбраться из этой ямы».
Так началась очередная консультация с женщиной сорока лет, которая сама нашла корень своей (цитирую) «никчёмной» жизни. И её теперь волновал лишь один вопрос: «Что теперь с этим пониманием делать?»
Я слушала её и думала о том, как часто мы путаем чужой голос со своим. Та история, которую она рассказала, — не про слабость. Она про невероятную силу привычки подчиняться. И про одно из самых жестоких последствий родительских «благих намерений»: утрату права на выбор.
Мне больно видеть на коррекции детско-родительских отношений глаза родителей, в которых живёт абсолютная убеждённость: они — и только они — точно знают, что нужно их ребёнку. А потом я вижу опустошённые глаза той самой, но уже взрослой девочки на приеме, за которую однажды решили, как ей жить. И мне горько вместе с ней.
Когда взрослые решают за ребёнка слишком часто и слишком долго, происходит тихая катастрофа. Психика запоминает: «мои желания не важны или не имеют никакой ценности». И во взрослом возрасте человек продолжает искать того, кто укажет, как жить. Работу. Партнёра. Даже вкус кофе по утрам — не свой, а «правильный».
Это не судьба. Это выученная беспомощность. И у неё есть имя, механизмы и — хорошая новость — выход.
«Свобода — это не умение делать всё что угодно, а право выбирать то, что тебе по душе», — писал Эрих Фромм.
Старый суфийский учитель говорил своим ученикам: в каждом из нас живут два путника. Один идёт туда, куда зовёт сердце. Другой — туда, куда указывает страх. И почти всегда мы слушаем второго, думая, что это голос мудрости.
Этот второй путник родился раньше вас.
Он был собран в детстве — из взглядов матери, из молчания отца, из слов учительницы, из насмешки одноклассников. Из всего, что когда-то причинило вам боль настолько сильную, что вы решили: больше никогда. И с того дня он живёт в вас. Сторож у ворот вашей души. Он пропускает только то, что считает безопасным. А безопасным он считает только знакомое. Даже если знакомое — это страдание.
Вот почему вы возвращаетесь к тем, кто причиняет вам боль. Вот почему отказываетесь от того, чего больше всего хотите. Вот почему в момент, когда жизнь предлагает вам чудо, вы вдруг говорите: «не сейчас», «не для меня», «может быть, потом».
Это не вы говорите. Это он.
Психология называет этого «путника страха» по-другому. В когнитивно-поведенческой терапии — это комплекс убеждений, сформированных в детстве. В теории объектных отношений — интроекты, «проглоченные» без пережёвывания установки значимых взрослых.
Исследования показывают: когда родители систематически подавляют автономию ребёнка (решая за него, чем заниматься, что чувствовать, чего хотеть), у того формируется так называемый «внешний локус контроля» — убеждённость, что моя жизнь зависит не от меня, а от других людей, обстоятельств или судьбы. Такой человек во взрослом возрасте в три раза чаще страдает от тревожных расстройств и хронического чувства одиночества и пустоты. И парадоксальным образом — от прокрастинации, потому что даже маленькое решение требует преодоления внутреннего запрета: «А имею ли я на это право?»
Диана Баумринд, изучавшая стили воспитания, доказала: авторитарный стиль («делай, потому что я сказал») порождает либо бунтарей, которые не умеют договариваться, либо конформистов, которые не умеют выбирать. Второй вариант опаснее тем, что он социально одобряем. Такого человека называют «удобным», «беспроблемным», «золотым ребёнком». Но он умирает внутри по чуть-чуть — каждый раз, когда говорит «да» тому, чему хочется сказать «нет».
Коэльо однажды написал: когда ты чего-то очень сильно хочешь, вся вселенная помогает тебе это получить. Но он не сказал главного — почему же тогда мы так редко получаем. А ответ прост. Потому что внутри нас сидит тот, кто боится получить. Тот, для кого исполнение мечты страшнее, чем её отсутствие. Потому что мечта — это новое. А новое — это смерть всего старого. А он, этот сторож, был создан, чтобы охранять старое любой ценой.
И всё же.
«Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке — наша свобода выбрать ответ», — напоминал Виктор Франкл.
Есть момент, когда вы можете его встретить. Не победить, не изгнать — встретить. Сесть рядом, как садятся рядом со старым другом, которого давно не видели. Посмотреть в глаза и сказать: я знаю, ты защищал меня. Спасибо тебе. Но я больше не тот ребёнок, которого надо защищать. Я вырос. И теперь я сам выбираю, куда идти.
И не нужно убивать «путника страха» — он ведь когда-то спас вам жизнь. Нужно просто отделить его голос от своего.
Это самый важный разговор в жизни человека. Важнее всех остальных.
Потому что пока вы его не провели, вы идёте не своими ногами. Любите не своим сердцем. Хотите не своими желаниями.
А потом — однажды на рассвете — вы выходите из дома. И впервые за долгое время понимаете: я иду туда, куда хочу. Не туда, куда меня тянет старая боль. А туда, куда зовёт что-то светлое и тихое внутри. Волнующее и такое манящее.
Это моё желание!
И Вселенная, которая всё это время ждала вас, наконец сделает шаг навстречу вашим решениям.
И да, я тоже это знаю. Только теперь — как жить свою. И только свою жизнь.
Попробуйте, вдруг и у вас получится! А я буду держать за вас пальчики.
---
Наталья Богуцкая, медицинский психолог
Запись на онлайн/очную консультацию по тел. +7 913 242 8055 , +7 903 991 0483
#психология #правонавыбор #родительскиеустановки #внутреннийребенок #выученнаябеспомощность #психотерапия #интроекция #янезнаючегохочу #осознанность #сепарация #двапутника #себепозволять