1901
– Яша, ты представляешь, у царя Соломона было 900 жён. И это не считая наложниц.
– Интересно, как можно такую ораву прокормить?
– Это ладно, он побогаче нас будет, другое дело – как он сам покушать успевал.
1911
Лихие девяностые годы прошлого столетия. Бывалый водитель-дальнобойщик ведёт на большой скорости огромную гружёную фуру. На голове – кепка, в зубах – «Беломорина». Вдруг видит перед ним железнодорожный переезд, и шлагбаум начинает быстро опускаться. Мужик бьёт по тормозам, фура останавливает, и тут же толчок и трест какой-то сзади. Водитель не спеша идёт смотреть, а что же там стукнулось. Оказалось четыре братка на «Мерсе» на большой скорости врезались. Мужик смотрит: «Мерс» - в гармошку, братки – всмятку. Смотрит на свою фуру, на кузов сзади и вздыхает: «Ну надо же! Только вчера новое ведёрко подвесил».
1917
– Васёк! Чем занят?
– Смотрю соревнования по бодибилдингу.
– Среди мужчин или среди женщин?
– Да пока не понял.
1921
Умирает бизнесмен. Обращается к сыновьям с последним напутствие:
- Дети мои, послушайте, я что я вам скажу: будьте всегда честными. Особенно в делах. Только честность принесёт вам богатство, успех и уважение.
Младший сын пытается возразить, но старший его останавливает:
- Оставь, ты же видишь, что он уже не соображает, что несёт…
1931
США. Времена расовой дискриминации. Чернокожий юноша сел на переднее место в автобусе. Ему объяснили, что первые четыре ряда в автобусе только для белых. Юноша не внял. Его вывели из автобуса и побили. За юношу заступились чернокожие мужчины. Они все выскочили из автобуса и завязалась потасовка между белыми и черными. Драка могла принять серьёзные формы, но нашёлся миротворец. Он стал кричать: «Остановитесь, братья! Какие белые?! Какие чёрные?! Давайте так – мы все зелёные! Все зелёные братья и дети матери-природы! Мы ничего не будем делись. Сейчас дружно и не спеша зайдём в автобус. Тёмно-зелёные сядут на задние кресла, светло-зелёные сядет на передние кресла…»
1943
Приём у врача-сексопатолога.
Входит длинноволосый мужчина, в модной, но мятой одежде.
– Что у вас?
– Доктор! Я вас умоляю, помогите. Представьте моё положение: едва ложусь, едва засыпаю, сразу передо мной возникает моя госпожа вся в чёрном. Она бьёт хлестом и кричит: «Ты видишь этот вокзал, этот вагон, толкай вагон от Петербурга до Москвы». Она опять бьёт хлестом, а я толкаю вагон до самой Москвы, утро я никакой…
– Ладно, ладно, я понял. Давайте так: до Бологово толкаю я, а там уж сами.
– Ой! Ну спасибо вам, но хоть так.
– Следующий!
Заходит мужчина с заметной проседью, озабоченный, уставший.
– Доктор, прошу вас, войдите в положение. Каждую ночь приходят ко мне пять едва одетых женщин. Старшая в бикини говорит: «Владей нами по очереди!» Ну что мне делать?! Я владею, а утром…
– Понял, понял. Давайте так: две – мне, три – вам.
– Доктор, а можно – вам три, а мне…
– Нет, нет, мне ещё поезд до Бологово толкать.
1944
Ссора в семье. Мужчина орёт: «Не смей говорить моя машина! У тебя не ничего своего. Наша машина! Наш дом! Наша дача! Что ты там копаешься?! Что потеряла?!»
– Наш лифчик.
1950
Женщина с хорошим вкусом приобрела антикварный шкаф. Дорогую вещь, этот самый шкаф установили в спальную комнату, и тут выяснилась, что в определённые моменты шкаф начинает дребезжать. Негромко, но неприятно. Женщина пошла в магазин и пожаловалась. Директор магазина прислал на квартиру мастера. Мастер прослушал мелкое дребезжание и сказал:
– Это из-за трамвая. Когда проходит по улице трамвай что-то там в шкафу входит в резонанс и начинается это шумовое безобразие. Давайте сделаем так: я с фонариком залезу в шкаф, вы прикроете дверки, а я попытаюсь рассмотреть, а в чём же там беда.
Мастер залез в шкаф, и в это самое время домой вернулся муж. Прошёл в спальную и услышал шум в шкафу. Открыл шкаф:
– А что вы тут, собственно, делаете?
– Ну, если я вам скажу, что жду трамвая, вы, наверное, мне не поверите.
1978
– Вчера был у Игорька из двенадцатой квартиры.
– Так он же в психушке. Помнишь, бегал и орал: «Я Наполеон! Я Наполеон!
– Выпустили они его. Показывал мне справку, что здоров. Но я считаю, что не до конца они его подлечили. Выставил вчера какой-то странный коньяк и утверждал, что это – «Наполеон».
1982
На остров людоедов выбросило волной красивую девушку – блондинку с потрясающей фигурой. Её увидели, проходившие мимо, отец и сын. Мальчик говорит: «Папа, посмотри, какая она красивая! Давай её съедим!» Отец немного подумал и сказал: «Нет, сынок, давай лучше маму съедим».
1988
Двое мужчин встречаются на кладбище.
– Витёк! Привет! Не узнаёшь?! Я Вовчик Пентюхов! Пентюх! Вместе учились!
– А… да… сейчас припоминаю.
– А что тут делаешь, Витёк?
– Жену хороню…
– Так ты женился!.. Поздравляю!..
1989
Сидит мартышка на берегу, курит травку, балдеет. Подплывает к ней бобёр: «Мартышка! Дай затянуться!»
– Бобёр! Ты в этом деде – лох. Тут надо понимать. Один раз ты дёрнешь – и без толку. Тут надо покурить, покурить, покурить…
– Мартышка! Ну разок, я тебя очень прошу…
– Ладно, бобёр, ты меня достал, плыви сюда, набери в лёгкие и держи, держи, и на дно, на дно…
Бобёр затянулся-затянулся, не дышит-не дышит и на дно потихоньку стал опускать…
А в то же время у другого берега плавал бегемот, услышал голоса, стало ему интересно, а о чём же там говорят. Нырнул бегемот, переплыл под водой речку и вынырнул перед мартышкой. Мартышка в ужасе:
– БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
Его Величество Анекдот. Лучшее из последней сотни (1801-1900)