Уже прошло почти 4 месяца.
Когда-нибудь, я надеюсь, боль уйдёт насовсем.
Нет, он не умер. Он ушёл, вернее я отправила его к другой (а он и не сопротивлялся). После того, как узнала, что все эти 1,6 года, как родился наш младший - у него была другая. Подозреваю - это только физические измены продолжались 1,6 года. А переписки начались задолго до этого. В тот момент, когда я носила под сердцем его ребёнка. Когда мне необходима была забота и внимание, он говорил, что его любовь ко мне поменялась. Это он, видимо, завуалировано сообщал, что разлюбил.
Я даже из-за "поменянной любви" переживала, эмоционировала, плакала, когда он не видел. Понимала, что стала ему не нужна, чувствовала это. В момент беременности такое слышать особенно тяжело. Но старалась переубеждать себя и до конца в это не верила. Пока своими глазами не увидела переписку.
Он называл её такими же словами, как когда-то меня. Было бы смешно, если бы не было так больно.
Не понимаю до сих пор, зачем это надо было? Зачем он променял нас на неё? Разрушил семью...
Хотя он говорит, что променял только меня, не детей. Нет, детей «не променял». Только все вечера, совместные ужины, выходные дни, наши прогулки, совместные отпуска - всё это будет, но уже без папы. А папа у детей будет приходящий.
Старшие уже понимают общую картину, но пока не до конца, в силу возраста.
Какая у них будет база, когда они поймут, что натворил их папа?
Кого будет рисовать Искандер, рисуя семью? Как он будет представлять семью в своей головушке, глядя на приходящего по выходным папу?
Что мне ему говорить уже сейчас, когда он глядя в окно, снимая трубку домофона, зовёт папу, а я знаю, что папа придёт завтра, но не сегодня. Сегодня у папы - она. На которую он «не променял» детей.
Что должно быть у человека в голове, когда «животные инстинкты» перекрывают все совместно прожитые года (20 лет со свадьбы), семейные ценности, рождение нового человечка? Я этого никогда не пойму.
Что святого должно быть у человека, если не это вот всё? И он это предал, растоптал. Лгал полтора года (а возможно и больше). Делал вид, что всё хорошо. А сам приходил с работы поздно, до ночи переписывался, в выходные пропадал по полдня по разным причинам. Я его уже не касалась, я ему уже не была нужна. Но не знала этого. В последние месяцы перед "новостью" - братские поцелуи в щёчку; «Зачем ты мне отчитываешься», когда пытаешься рассказать куда пошла с ребёнком; отшатывался от меня, как только присаживалась рядом. Видимо не хотел её предавать. Её - нельзя, меня- можно.
Все разговоры «Что происходит?», «У тебя есть другая?» - сходили на нет. Всё отрицалось. И я внушала себе, в очередной раз, что сама себе напридумала, что МОЙ муж никогда меня не предаст, что МОЙ муж любит меня. Хоть и другой любовью...
А что у неё?
У неё все замечательно. Это подруга из нашей компании.
Как оказалась - гадина и лицемерка (это не от злости, это правда). Притворялась подругой много лет: вместе отмечали дни рождения, Новые года, ходили в походы, помогали с переездами.
У неё все прекрасно: дети не знают, её муж узнал - но ради детей сохранил видимость семьи, любовник официальный есть.
И опять. Не пойму. Как это много лет можно быть просто друзьями, и вдруг "Бац" стрела Амура в сердца? Ну нет же, так не бывает. Значит уже все эти года приценивались, флиртовали, симпатизировали, присматривались к друг другу не только, как друзья.
Но жизнь рассудит! Жизнь всё поставит на свои места.
А пока боль никуда не уходит.
Подруги, мама, сестра, и даже свекровь - все поддержали в моменте. Но у всех своя жизнь. И даже у меня. И она продолжается. Их поддержка дала силы в том моменте. Но сейчас приходится излечивать себя самой.
Пока эту жизнь очень тяжело жить. Вспоминая прошедшие полтора года. Понимая ТЕПЕРЬ все нестыковки, все «сбегания» его из дома, срочные дела, его лежания после работы на диване в телефоне до ночи, мои прогулки по выходным с тремя детьми и без него, окончание наших вечерних разговоров за чаем о прошедшем дне...Пазл сложился идеально.
Вспоминая, все моменты из своей «прошлой» жизни. Всё НАШЕ, которое стало теперь бессмысленным.
И думая о "будущей" жизни, хотя бы ближайшей. Без опоры. Без стены, которая за спиной. Без руки, которая не даст упасть в пропасть.
Даже сезоны годов уже будут без него.
Вот закончилась зима, которая начиналась ещё с мужем.
Началась весна, приближается лето. Прошлые весна и лето мы были вместе, хотя бы в моей голове.
Все планы на каникулы, бытовые вопросы, дети, здоровье - всё теперь одна. Да, он поможет, если я попрошу и он сможет.
Да, он приходит иногда по вечерам и выходным.
Да, он проводит с детьми время, если я попрошу.
Но всё это уже не ТО. Не могу объяснить. Это, как когда-то «не разлить водой», а сейчас - «каждый сам по себе». И к этому тяжело привыкнуть. Пока невозможно.
Он этого не понимает. У него чувства закончились задолго до того, как всё вскрылось. И уже разгар новых чувств. А свои чувства я не могу выключить, как рубильник. Хотя стремлюсь к этому.
У меня было несколько стадий принятия ситуации:
- обида. Она ещё не прошла... От измены. А главное от лжи и лицемерия за эти полтора года. Ему смешно, когда я говорю про его лицемерие. Но тут же он говорит, что уважает меня. Не знаю, что для него значит уважение. Как оказалось, я вообще его не знаю. Но по мне так, уважение - это рассказать честно, что он нашёл другую. А не вытирать об мои чувства свои пятки, называя это другой любовью.
- злость. Что все наши, выстроенные годами отношения, все крупицы совместного - были пущены по ветру. Разрушена семья. Разрушено восприятие семьи у детей в головах. Злость, что я позволила вешать мне лапшу о «другой любви», что начала работать удалённо (чтобы ему полегче было), разрываясь между грудным ребёнком, рабочим дедлайном и готовкой ужина.
Прикрывая тылы, как я думала.
Прикрывая его свободное времяпровождение с другой, как оказалось.
- истерики (муж бывший называл это театром). А я просто не могла сдержать эмоции. Я имела на это право! Я так считаю!
Однажды у дочки был очередной турнир по танцам. Бывший муж пришёл рано утром, чтобы заменить меня около спящего младшего. А я пошла делать дочке причёску. Проводила их. А пока они были на турнире, меня захлестнули воспоминания, как мы также собирались на турниры. Я обычно, что-нибудь пекла к их приходу. Он по пути покупал что-то вкусное. И мы вместе потом садились и пили чай с кучей вкусняшек. Поддерживали Ясмину и обсуждали танцы.
И мне стало плохо, что вот этого больше никогда не будет. Что всё он разрушил.
По их приходу, я уже успокоиться не могла. Эмоции захлестнули, злость и обида вырвались в наружу.
А бывший муж ничего не понял. Картина для него: всё было хорошо, уехали на турнир, приехали - жена (бывшая) устроила истерику. Всё!
- скандалы. Да, они были и, наверное, ещё будут. Не знаю. Причём не всегда их начинаю я, как ни удивительно. О первопричине скандалов он не вспоминает. Главное, что они иногда есть. Видимо, он уже забыл, что же произошло и почему эти скандалы появились вообще.
- безразличие и равнодушие. Защитная реакция после всего вышеперечисленного. Не знаю - надолго ли эта стадия или смениться новыми чувствами. Но пока мне так лучше. Я устала эмоционировать, нервничать, доводить себя до полуобморочного состояния всеми этими размышлениями о дальнейшей и прошедшей жизни, воспоминаниями моментов, когда он был с нами, а оказывается уже не был.
Но боль никуда не девается. Боль, там где должна была быть любовь к нему. Сердце ноет и не может, как и голова, сделаться безразличным.
И от этого постоянно хочется плакать.
Не потеряло смысл только рождение детей. Наши дети - если бы не они, я не представляю, что бы со мной произошло. И даже думать не хочу сейчас об этом. Я их люблю всем сердцем. И теперь, только они - смысл моей жизни.
Но всё остальное... совместные радости, общие друзья, планирование дальнейшего, разговоры по вечерам за чаем (когда уложены все дети)... И вообще вот всё это....зачем оно было нужно? Получается это всё зря. Вся жизнь, все прошедшие 24 года (как мы с ним вместе) - всё зря.
И не надо говорить, что не зря. Что в том моменте мы были счастливы, тогда было хорошо и оно того стоило.
Не стоило. Нет. Меня не покидает чувство, что все прошедшие 24 года прошли зря. Где-то я ошиблась и выбрала не тот путь, не с тем человеком. Не с тем, кто мог меня вот так легко предать.
«Зачем выношу сор из избы?» - спросите вы.
А уже нет той избы, чтобы оберегать её от чужого взгляда.
«Зачем я всё это написала?» - спросите вы.
Не знаю. Когда мне было очень плохо, я написала очень большую статью, оплакивая наши отношения с бывшим мужем. Но так её и не выложила.
А сейчас мне захотелось написать, высказаться, поплакаться, вылить свою боль из себя. И мне нечего стесняться и стыдиться. Пусть стыдится "подруга" и он.
А МНЕ стыдиться нечего. Я не начала заливать горе алкоголем, я не начала делать что-то, за что мне стоило бы прятать глаза.
Но я имею право на чувства и эмоции. Любые! Я имею на них право.