Созависимость — это добровольная утрата себя ради иллюзии близости, когда чужая активность становится вашим сердцебиением. Когда в навязчивой заботе о настроении другого вы даже забываете, что ваша собственная страница жизни так и осталась неопубликованной.
Созависимость может принимать разные формы, но суть одна: это роман двух птиц, которые, сложив крылья вместе, летят в пропасть.
Отказ от собственного «Я» и растворение в Другом.
Норма таких отношений — жить интересами Другого, принимать его ценности без критики и сомнений. Бессознательно партнёр занимает место всезнающего родителя, который всегда скажет, что правильно, а что нет.
Кто-то скажет, что это очень комфортные отношения, зачем мне эта ответственность?
Возможно, только у всего есть цена. В данном случае заплатить придётся не деньгами, а собственными желаниями и потребностями. Всё это в подобных отношениях не имеет значения. Подавленные стремления не исчезнут, они превратятся в мину замедленного действия, которая рванёт, когда захочет.
Поглощение Другого и лишение его независимости.
В таких отношениях созависимый, наоборот, берёт на себя роль всемогущего родителя. Для того чтобы сделать такой выбор, у человека должно быть достаточно жёсткое Супер-Эго — внутренний цензор, определяющий, что хорошо, а что плохо. Такое Супер-Эго будет удовлетворено только в том случае, когда роль опекуна будет выполнена идеально.
Такая форма отношений тоже многим нравится: «Буду главным в семье, буду всё решать, это очень приятно».
Что тогда не так? Хотя бы то, что партнёр обычно является живым человеком с некоторой свободой воли и выбора. Всё это придётся подавить. Любая его самостоятельность будет восприниматься как угроза, которую нужно немедленно устранить. Это достаточно трудоёмкое занятие, которое придётся выполнять 24/7, а значит, от реализации собственных планов придётся отказаться.
Абсолютное обладание и разрушение личности Другого
Если два предыдущих сценария вас не напугали, то этот гораздо страшнее. На него отваживаются люди, которые отчаялись заполнить свою внутреннюю пустоту. Вместо этого они начинают заполнять личность другого собственными идеальными представлениями, лепить из него то, что считают нужным. Как правило, личность взрослого человека — это не пустое место, а полностью сформированная структура. А значит, для того чтобы увидеть в партнёре идеальное отражение себя, созависимый должен эту структуру разрушить. Бесследно такие вещи не проходят ни для кого.
Любовь через отражение в партнёре
Такой сценарий предпочитают люди с нарциссической структурой личности. Для восполнения собственных внутренних дефицитов им очень нужно, чтобы Другой стал идеальным зеркалом, которое способно отражать портрет Идеального Я, несмотря на то, что видит перед собой пустоту.
Такие отношения отличаются повышенной хрупкостью. "Зеркало", сделанное из живого и несовершенного человека, может подвести, совершить ошибку, отразить что-то не то. Тогда оно будет безжалостно отвергнуто ради нового, более подходящего "зеркала".
Из этого следует, что созависимость — это не те отношения, с особенностями которых можно смириться и жить дальше. Это изначально обречённый сценарий, который нуждается в очень существенной доработке.
Если было интересно, то не забывайте про лайк и подписку!
Записаться на консультацию можно по электронной почте irinan-81@mail.ru