Когда формируется комплекс неполноценности?
Когда родители отзываются о чужих детях и людях позитивно, а о своем ребенке негативно.
Когда чужие дети нравятся, а свои нет.
Когда к чужим детям тепло и позитивное отношение, а к своим — холод, злость, гнев, безразличие и отвержение.
Когда другие «все хорошие», а ты «всегда плохой или даже худший».
Когда родитель всегда на стороне других, но никогда не на твоей стороне.
Когда других хвалят, а тебя при всех унижают и оценивают.
Когда родители сравнивают своего ребенка, показывая, насколько другие дети лучше, успешнее, красивее, умнее, стройнее, способнее и больше им нравятся.
К чужим детям может демонстрироваться любовь, внимание, внимательное отношение, проявление положительных эмоций, а к собственному ребенку — холодность, отторжение, равнодушие.
Таким образом своему ребенку подсознательно даются установки, что «ты не такой, какой нам нужен», «другие лучше, чем ты», «другие дети нам нравятся, и вот таких детей мы хотели бы иметь, а не тебя», «вот им мы рады, а тебе нет», «а ты не тот, кого бы мы хотели», «в тебе нет талантов и нечем гордиться», «ты хуже других детей», «вот их ждет успешная и счастливая жизнь, но не тебя», «ты нам не подходишь», «меняйся, становись похожим на других» и т. д.
На фоне таких сравнений у ребенка формируется комплекс неполноценности: «я здесь ненужный, лишний», «я не такой, как все», «я хуже других», «мне здесь никто не рад», «другие дети и люди для родителей лучше и ближе, а я здесь чужой», «в этом мире мне нет места и никогда не будет», «я никому не нравлюсь» и т. д.
Все это переживает ребёнок в душе: отвержение, брошенность, подсознательное исключение его из семьи, «он никому не нужен», «здесь ему не рады», «других выбирают, меня нет», «у других много возможностей, а у меня нет», «других любят, меня не будут любить никогда», «будущего у меня нет».
Такие дети рассказывают, что в детстве им казалось, что они приемные дети, к другим детям были тепло и любовь, а к ним гнев, злость, недовольство и все негативные эмоции проявлялись.
К ним проявляли физическое и эмоциональное насилие.
На них поднимали руку, унижали, подавляли, кричали, переделывали и сваливали все недовольства.
Чтобы защитить себя в такой семье, у ребенка есть три варианта: начать отделяться от родителей, дистанцироваться, аутизироваться, чтобы это все не чувствовать и не переживать рядом с ними, найти похожих по таким же состояниям близких людей и с ними чаще быть вместе.
Такой человек привыкает жить один, всё делать сам и держаться подальше от других людей.
Ему легче сделать всё самому, чем кого-то просить или что-то делать вместе.
Такие люди не могут работать на кого-то, в больших компаниях или где много народа. Для них это невыносимо, они не могут выдержать столько стресса и напряжения.
Второй вариант — начать подстраиваться, заслуживать любовь, внимание, положительную оценку, «становиться таким ребенком, каким хотели бы видеть его родители», «становиться другим, а не собой», «отказаться от себя и стать тем, о ком мечтали родители».
Потерять себя и отказаться в угоду родителей от себя настоящего, которого не принимают и «который здесь не нужен».
Такие люди не могут жить без других людей, им, наоборот, нужно постоянное присутствие людей рядом. Они живут в слиянии с другими людьми. Отвечают за чувства других людей, эмоции и эмоциональные состояния.
Они постоянно исправляют настроения близких, стараются удовлетворить все их потребности, чтобы их не отвергли. Не оставили одного (одну) и не проявляли по отношению к ним негативных эмоций.
Они постоянно следят за тем, чтобы другим людям «было с ними хорошо и люди их не бросили».
Контролируют других людей и делают всё, что другие люди говорят. И их часто используют манипуляторы, нарциссы, абьюзеры и т. д.
Такие люди — лакомый кусочек для разных манипуляторов.
Третий вариант — заболеть и «поменять отношение к себе родителей» — это решение принимается подсознательно, телом человека и психикой, а не сам ребенок это делает (Пишу это, чтобы вы не пытались сознательно это поменять, не получится. Только подсознательные изменения нужны).
Как это все потом отразится во взрослой жизни?
Болью, подавленностью, отдаленностью от людей, дистанцией, боязнью близостью, обидами на людей и нежеланием с ними общаться, низкой самооценкой, критикой себя, и постоянным сравнением себя с другими людьми в худшую сторону.
Либо злостью, негативом, ненавистью по отношению к людям, родителям, критикой, обесцениванием им и унижением. Все, что делали родители с ребенком, взрослый ребенок будет «делать то же самое со взрослыми людьми».
Комплекс неполноценности будет заменен на комплекс превосходства: «я здесь один (одна) нормальный, успешный, умный, а вокруг одни идиоты». Человек из позиции «над» другими людьми будет критиковать, унижать, отвергать людей, не давать близости, не обращать внимание, заниматься только собой.
Зеркально отражая миру то, что делали в детстве с ним.
Либо другой вариант: он будет жить другими людьми, обслуживать других людей, заслуживать любовь, внимание, тепло, чтобы люди оставались с ним в отношениях, чтобы его не бросили, чтобы «он (а) не остался один (одна)».
Такой человек будет бояться остаться один, потерять людей и жить их жизнью, ведь собой быть стыдно, плохо, никому не нужно, страшно.
И, живя жизнью других людей, конечно же, у него будут отсутствовать полностью знания и навыки, что значит быть собой и «своя жизнь». На это он сам себе поставит полный запрет ещё в детстве.
Такие люди живут «в масках», пряча себя настоящих.
Если третий вариант, то болезней, беспомощности, страданий, пассивности будет ещё больше к взрослому возрасту, так как это способ защиты себя и «возможности выжить там, где ты никому не нужен и никто тебя не принимает». И где ты собой быть не можешь.
Отказаться от таких «способов жизни» самому человеку без помощи психологов практически невозможно.
И знаний нет, как это сделать, и путь придется пройти нелегкий и долгий.
Без поддержки сделать это очень трудно.
Если вы встретите такого взрослого человека и начнете его критиковать, что-то требовать, переделывать, ставить условия, то получите те же реакции: от вас дистанцируются и близости вы не получите, или, наоборот, получите злость, гнев на вас и обесценивание вас, и третье — болезни рядом с вами.
А иногда и всё сразу, все три способа будут проявляться поочередно или даже вместе.
Когда вы предъявляете претензии партнеру, на вас выльется весь гнев, злость, потом на неделю или месяц от вас дистанцируются и общаться с вами не будут, молчание и игнорирование. Человек занят собой или своей жизнью.
Здесь ещё вариант спрятаться от вас и отношений с вами в каких-то ролях: «я мамочка», «я трудоголик», «перфекционист» — это роли прячут человека от жизни, от страха близости и взрослых отношений с людьми.
Или третий вариант, когда вам нужна близость с человеком (вы пытаетесь это создать претензиями, критикой и объявлением условий), вы хотите получить от него любовь, внимание от него, у вас есть желание вместе провести время, человек заболел.
Он и так в близости недоступен, вам за ним нужно будет постоянно бегать и добиваться близости, а здесь, когда вы захотели сильнее, человек «просто заболел». Конечно же это «не просто».
Это подсознательная защита от вас, точнее, защита от всех тех прошлых людей с детства, близости с ними, критики от них, отвержения и брошенности.
Как это все исправить, рассказываю на новом курсе «Как перестроить отношения в здоровые».
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин