Улыбнитесь человеку при встрече, задержите взгляд на секунду дольше обычного. Улыбка - «заразная»: она активирует зеркальные нейроны в мозге собеседника и вызывает ответную реакцию.
Лёгкая шутка, забавная история или анекдот разряжают обстановку. Главное - чтобы юмор не задевал никого.
- Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабай!". В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
- - Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!
- Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна послал...
- Если у человека миллион проблем, его можно называть миллионером?
- Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю: "И чего это мне в садике-то не сиделось?!"
- - Какая твоя любимая книга?
- О Гарри Поттере.
- А еще?
- Так она вроде не одна.
- - Как смотрит женатый мужчина на мимо проходящую красивую женщину?
- Как кот сквозь оконное стекло на воробья.
- Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что уже три года беременна.
- - Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, на работу не берут.
- Пришёл в гости на чай. Налили коньяка. Сразу видно: здесь любят и ждут...
- - Здравствуйте! Я ваша новая соседка и хочу сегодня повеселиться, выпить, вы сегодня свободны?
- Да-ааааа!
- Хорошо, за кошечкой присмотрите?
- - У меня на рабочем столе небольшой творческий беспорядок.
- Насколько маленький?
- Я потерял на рабочем столе клавиатуру.
- Что такое успех?
- В 4 года: если не писаешь в штаны
- В 12 лет: если у тебя есть друзья
- В 20 лет: если занимаешься сексом
- В 35 лет: если много зарабатываешь
- В 60 лет: если занимаешься сексом
- В 70 лет: если у тебя есть друзья
- В 80 лет: если не писаешь в штаны.
- "Самолет-разведчик НАТО более пяти часов кружит у границ России"
Вопрос:
- А почему?
Нет, вопрос, ни почему кружит, вопрос - почему более пяти часов?
- Идет бульдог по улице и видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну так прыгай сюда с балкона!
- Нет! Я не хочу такую рожу, как у тебя!
- Я решил проверить дочку (3 года), как она знает свою фамилию и имя. Подхожу в универсаме и с невозмутимым видом спрашиваю ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
- Конфетка твоя,ненаглядненькая...
- У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие грудь - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
- - Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!
- Заходит клиент в бар. A у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? A то видите, проблема у меня.
- Да, конечно!
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно!
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно! На заправке за углом.
- - Сколь велика сила печатного слова! - Но непечатное слово всё равно сильнее.
Поставьте лайк, напишите тёплый комментарий под постом.
Отправьте друзьям забавный анекдот - это мгновенно улучшает настроение.
Читайте также
