Самые популярные анекдоты.

Что значит популярный ? Популярный - это народный, известный в народе, на народ действующий, любимый им, ищущий любви народа. Для Вас подборка популярных и смешных анекдотов. Читайте, улыбайтесь и, даже, смейтесь.

• Загадка: Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
  Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

• Роддом. Медсестра:
  - Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
  Тот (после короткой паузы):
  - Прыгать? А смысл? Первый этаж...

• Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо, выровнять машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

• Молодая мама в истерике звонит в скорую:
  - Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
  - Следите, чтобы не подходил к цементу!

• - Ты вообще Достоевского читал?
  - Читал.
  - Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

• Иногда... когда ты плачешь, никто не видит твоих слез...
  Иногда... когда ты переживаешь, никто не видит твоей боли...
  Иногда... когда ты счастлив, никто не видит твоей улыбки...
  Но стоит только один раз пукнуть...

• Говорю мужу:
  - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
  А он мне:
  - Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране! !

• - Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
  - Твой или отомстила?

• - Ваш билетик?
  - Мой билетик.
  - Ваш билетик?
  - Мой билетик.
  - Вы что больной?
  - А вы что доктор?
  - Ваш билетик!
  - Мой билетик…
  - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
  - Знаю: пылесос.
  - Я контролер!
  - А я сантехник…
  - У вас все дома???
  - А вы хотите в гости?..
  - Ваш билетик!!
  - Мой билетик…
  - Вы что-заяц?
  - А вы что-волк?
  - Ваш билетик!!!
  - А зачем он вам?
  - Ну, я посмотрю…
  - Ну, купи себе и смотри…
  - Ваш билетик!!!
  - А вот и моя остановочка!!!

• Все люди делятся на три категории:
  1. Совы (встают и ложатся поздно).
  2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
  3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

• - Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
  - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
  - Чем же это вам помешало?
  - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье — плод моего больного воображения.

• - Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два...
  - Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
  - А бил он...

• Пейте томатный сок - это здоровье, здоровье - это спорт, спорт - это победы, победы - это слава, слава - это деньги, деньги - это женщины, женщины - это секс, секс - это СПИД, СПИД - это смерть… Нет не пейте томатный сок!

• Два работяги на заводе. Один другому говори:
  - Достало все, я пошел домой.
  - Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
  - Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
  - Ты что делаешь?
  - Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
  - Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
  - Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
  - Иду домой, я же не могу работать в темноте!

• Жена говорит:
  - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

• Предложили зверям поделиться - умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине.
  - Эй, обезьяна, ты что?
  - Да что ж мне, пополам разорваться?

• Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

• Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

• - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
  - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Друзья, спасибо, что дочитали до конца.

Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.

Так же можете почитать