Как перейти от хмурого настроения к весёлому.
Позвоните другу, с которым всегда весело, или встретьтесь с кем‑то из тех, кто вас поддерживает.
Посмотрите смешной ролик, комедию или почитайте забавные анекдота. Смех снижает уровень кортизола (гормона стресса) и активирует центры удовольствия в мозге.
- Стюардесса в самолёте объявляет:
- Самолёт перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий голос какой-то женщины:
- Вот так всегда, как свекровь не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так её нет.
- - Молодой человек, вас как зовут?
- А вы стихи пишете?
- Нет.
- Тогда Антон.
- Автомобильно - погодные приметы.
Помыл машину - к дождю.
Поменял шины на летние - к заморозкам.
- - Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
- - Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Спешишь - извиниться?
- Нет! Напомнить!
- Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучиться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
- Простите, вы что..собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!
- - А как же заход солнца? - напомнил Маленький принц: раз о
чем-нибудь спросив, он уже не отступался, пока не получал ответа.
- Будет тебе и заход солнца. Я потребую, чтобы солнце зашло. Но
сперва дождусь благоприятных условий, ибо в этом и состоит мудрость
правителя.
- А когда условия будут благоприятные? - осведомился Маленький
принц.
- Гм, гм, - ответил король, листая толстый календарь. - Это
будет... Гм, гм... Сегодня это будет в семь часов сорок минут вечера.
И тогда ты увидишь, как точно исполнится мое повеление.
К чему я это написала.
Одна разрешает весну в апреле.
Другой разрешает парад в другой стране за день проведения.
Классику они явно не читали.
- Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.
- Я вас просил двойной эспрессо, а вы мне принесли коньяк.
Подайте жалобную книгу - я вам «спасибо» напишу.
- - На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле у дантиста.
- Турист приехал на курорт, на как назло, зарядили дожди. На 4-й день турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чём дело?
- И Вы ещё спрашиваете? Поглядите на эту погоду!
- Но у вас тоже могут идти дожди.
- Так-то оно так, но наш дождь обойдётся мне много дешевле.
- Как говорят электрики: "Все, что нас не убивает, можно еще разок".
- Переписка матери с дочерью:
- Тебе тут передали привет и шоколадку.
- О спасибо, мам, а кто?
- Саша из Красного и Белого.
- А, поняла.
- Тебе передавали привет и остальные работники.
- Хорошо.
- Что хорошо? Ты объяснишь нет, почему тебя весь алкомаркет знает, а директор спрашивает "что-то Дашу давно не видно"??
- - Я попала в аварию!
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь?
- Парень звонит девушке:
- Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…
- Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с "право-лево"! Объясни понятней!
- Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?
- Так ты чё,сразу с двух сторон стоять будешь?!
- - Я испытываю невообразимое чувство гордости, что главный акционер нашей компании стал самым богатым человеком в нашей стране, я горжусь, что в нашей стране увеличивается количество долларовых миллиардеров.
- Что это с Петровичем?
- Так это он сегодня был на профсоюзном совещании, еще не отошел.
- Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все... , даже то, что она сидит за рулем.
- Мужики под роддомом аплодировали парню, который кричал:
- Света, давай останемся друзьями!
- Вдохновение - это когда тебя задолбали кредиты, работа, начальник, тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика о средстве от грызунов.
- На соревнованиях по спортивному ориентированию в лесу был дисквалифицирован спортсмен за использование запретного «Ау».
Если не получается сразу стать весёлым - это нормально. Двигайтесь постепенно.
Иногда хмурость - сигнал, что нужно отдохнуть и почитать анекдоты.
Читайте также
