Анекдоты про аптеку.

Предлагаем подборку свежих смешных анекдотов и веселых шуток про аптеку и аптекарей.

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

• Фармацевт с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 16 века до н. э.

• Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
  «Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
  возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
  аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
  ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
  физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
  проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
  он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
  А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
  выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

• Мужик входит в аптеку и говорит:
  - У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
  - Да, но они по рецепту.
  - Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!

• Захожу в аптеку.... Спрашиваю:
  - У вас есть баночки для анализов???
  - А вам для кала или мочи???
  - А что есть разница?
  - Для кала с ложечкой.....
  (тут голос сзади....)
  - А для мочи с трубочкой.

• Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
  - Скажите, у вас есть мышьяк?
  - Простите, а для чего он вам нужен?
  - Мужа отравить хочу.
  - В таком случае я не могу вам его отпустить.
  Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта. Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
  - А, ну раз у вас есть рецепт...

• Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбэка я выбрал аптеки...

• У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлёкся и быстро успокоился!

• Я так понимаю, что отопление в городе запускают тогда, когда все аптеки выполняют план по продаже средств от кашля и простуды.

• Работаю в аптеке "первостольником". Заходит мужик, весь в наколках, лицо закоренелого уголовника и говорит: "У нас сосед новый буйный попался. Дай мне успокоительное какое-нибудь, а то я, боюсь, убью его. А сидеть опять мне неохота."
  Никогда в жизни я не чувствовал такой ответственности.

• Заходит мужик в аптеку:
  - У вас что-нибудь для мужской силы есть?
  - Гантели и гири это в "Спорттоварах". Два квартала направо.

• Захожу я кaк-тo в аптеку, смотрю, что нa витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
  - Девушка, у вас презервативы есть?
  - Есть.
  - A примерить можно?(Bce ржут.)
  - A что,боишься спадать будет?

• Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
  
  - Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

• - Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
  - Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

• Аптекарь говорит покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи, к сожалению, недостаточно.

• Надпись на упаковке слабительного:
  «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

• Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
  - Вам чего?
  - Мне тест на беременность.
  - А какой?
  - Отрицательный, если можно.
  Очередь грохнула.

• То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, во зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

• Недавно была в аптеке, передо мной два господина, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
  - У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
  - Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
  - Нет, нам... на три лица.

• Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
  - Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
  - Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

• Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
  - Что вы делаете?!
  - Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
  - Да у меня и не было, я для жены просил…

Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!

Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.

Читайте также