В маленьком, но очень гордом городке N, где все друг друга знают, готовилась свадьба века. Женился сын мэра, Артем. Невеста - Катя, дочь владельца единственной в городе пиццерии. Их роман обсуждали все бабки у всех подъездов. А местная газета посвятила их персонам целый разворот с заголовком: «Любовь, победившая даже доставку суши!»
Подготовка шла полным ходом. Зал для торжеств - бывший дом культуры - украсили так, что даже старые пыльные шторы казались приведением искусства.
Ведущим пригласили модного диджея из областного центра. Тот приехал с чемоданом блестящих костюмов, непоколебимой уверенностью в себе и сходу заявил:
- Я сделаю вашу свадьбу на «Оскар»! Только без Леонардо Ди Каприо, он занят.
Вот и настал день «Х». Гости начали собираться к четырём. К пяти приехала тетя Валя с трёхведёрной кастрюлей оливье и инструкцией:
- Оливье не трогать! Это стратегический запас на случай, если молодые передумают.
К шести подтянулись одноклассники жениха, уже успевшие где-то отметить начало праздника. Один из них, Лёха, пытался подарить жениху надувную женщину со словами:
- Это для... Эээ... Релаксации после свадьбы... Чисто по-дружески!
В воздухе витал аромат духов, жареного мяса и легкой паники. Жених, Артем, в костюме, который сидел на нем лучше, чем на модели с модного показа, нервно поправлял галстук-бабочку.
-Ты чего такой зеленый? - похлопывая по плечу, спросил его друг Серёга. - Боишься, что ли?
- Я? Боюсь? - Артем попытался изобразить улыбку. - Я просто предвкушаю. И, кажется, галстук меня душит. Это бабочка или удавка?
- Это бабочка убийца! - авторитетно заявил Серёга. - Снимай, пока не поздно.
В этот момент в зал влетела мама невесты, тетя Люда, с криком:
- Катюша! Где Катюша?! Она платье забыла! В химчистке! На выдаче!
Началась суматоха. Папа невесты, дядя Миша, схватил ключи от машины и умчался спасать свадебный наряд. Гости решили не терять времени даром и начали дегустацию закусок. Тетя Валя строго следила, чтобы никто не съел больше двух ложек оливье еще до молодых, а за третью ложку нещадно лупила по рукам поварешкой.
Наконец, к семи часам прибыла невеста. Катя была прекрасна: платье струилось, фата держалась на честном слове и двух шпильках, а в глазах читалась смесь ужаса и счастья. Церемония прошла очень трогательно. Жених сказал «Да!» так громко, что эхо еще минуту гуляло по залу, а у одной из бабушек выпала стальная челюсть.
Когда дело дошло до банкета, ведущий Валера - взял микрофон.
- Дорогие друзья! Сегодня мы собрались здесь, чтобы стать свидетелями рождения новой ячейки общества! И я уверен, что этот союз будет очень крепким! Как... Как... - Валера запнулся, глядя на стол с едой, - как этот холодец!
- И как колготки моей жены! - крикнул с места дед Петрович. - Вечно рвутся в неподходящий момент!
Смех прокатился по залу. Начались тосты. Первый тост сказал дед Петрович:
- Ну что, молодёжь? Совет да любовь! Главное в семье - это уважение. И чтобы холодильник всегда был полон. А остальное - мелочи. Вон у меня телевизор сломался - так я его три года не смотрю. И ничего, живём!
После третьего тоста обстановка стала непринуждённой. Танцы начались с медляка. Артём кружил Катю под «Я люблю тебя до слёз», а Серёга пытался пригласить на танец тетю Валю.
- Тёть Валь, ну один танец! Вы же еще ого-го!
- Я те дам «ого-го»! У меня салат стынет! И вообще, я замужем... за телевизором!
И тут случилось нечто неожиданное.
На улице раздался громкий лай и визг тормозов. Дверь распахнулась, и в зал убежал огромный сенбернар по кличке Барбос, принадлежащий местному участковому. За ним, спотыкаясь о собственные шнурки и теряя фуражку, нёсся сам участковый.
- Барбос! Стоять! Это общественное место! Это место записи актов гражданского состояния! И актов поедания салатов!
Но Барбос уже почуял запах колбасы. Он рванул прямиком к столу молодоженов, ловко обогнул официанта и совершил прыжок тигра прямо на главный стол. Тарелки с заливным и бутербродами полетели в разные стороны.
- Лови его! - закричал кто-то из гостей.
Началась настоящая свадебная вакханалия. Гости повскакивали с мест. Кто-то пытался схватить Барбоса за ошейник, кто-то снимал происходящее на телефон для рилсов под хештегом #СвадьбаБарбоса. Дядя Миша схватил скатерть и попытался накрыть пса, как сетью, но запутался сам и рухнул на пол, попутно опрокинув себе на лысеющую макушку тарелку с салатом.
В этой суматохе никто не заметил, как в зале появился еще один персонаж - кот Васька, всеобщий любимец и бессменный житель дома культуры. Васька по жизни был меланхоликом и предпочитал наблюдать за людьми с высоты шкафов/деревьев и проч. Но сегодня запах рыбы был слишком силён.
Василий сиганул на стол и оказался аккурат между женихом и невестой. Деловито обнюхав остатки торта, котище брезгливо фыркнул и сел прямо на тарелку с надписью «Молодоженам», демонстративно повернувшись хвостом к ведущему Валере.
В этот момент в зал вбежала бабушка Клава, известная кошатница.
- Вася! Васенька! Ты куда пропал? А ну слезай оттуда!
Но Васька и ухом не повёл, лишь прищурился и презрительно муркнул.
Ведущий Валера, слегка оправившись от шока, решил взять ситуацию под контроль:
- Дамы и господа! Похоже, у нас тут намечается еще одна свадьба. Барбос и Васька решили связать себя узами брака прямо за столом молодоженов! Кто за...? Поднимите руки... Или лапы!
Серега на секунду отвлекся от розлива горячительного по стопкам и воскликнул:
- Какая свадьба?! А ничего, что Барбос и Васька - два МУЖИКА?!
Зал взорвался хохотом. Даже Барбос на секунду оторвался от поедания салата и взглянул на Серёгу с уважением.
Участковому наконец удалось добраться до своего пса и вывести из зала под аплодисменты.
- Извините за инцидент! - оправдывался страж порядка. - Он просто у меня очень социально активный...
Кота Ваську бабушка Клава сняла со стола сама, направилась к выходу, приговаривая:
- Эх ты, хулиган! Пошли, я тебе колбасоньки принесла!
Свадьба продолжилась с удвоенной энергией. Тосты стали еще громче и прикольнее:
- За молодых! Чтобы все было у вас как у людей: и квартира, и машина, и ипотека!
Танцы стали еще зажигательнее. А история про свадьбу пса и кота стала городским мемом на ближайшие полгода.
Когда молодожены удалялись из зала под крики «Горько!», дядя Миша шепнул Артему:
- Запомни этот день. Сегодня ты не только женился, но и чуть было не стал свидетелем первой межвидовой голубой свадьбы!
Артем рассмеялся:
- И правда, кота, как мужика, чуть было не опозорили! Надеюсь, у нас в жизни будет все не как у него: без внезапных гостей, сумасшедших Валериков, прыжков на стол и радужных флагов!
Катя улыбнулась:
- Ну, мы их всех простим!
И уехали в ночь...
Эпилог.
Прошёл год. В местной газете опять вышел разворот: «Артем и Екатерина приглашают всех отметить годовщину свадьбы! Псу Барбосу и коту Василию как почетным гостям, особое приглашение!»
Городок N снова гудел неделю...
А у вас были смешные случаи на свадьбе? Делитесь в комментариях👇
Благодарю за внимание, друзья🥰
Если мои истории вам по душе, подпишитесь на канал, чтобы не пропустить новые смешные публикации🤩
Всем добра❤️
Другие публикации автора: