На прошлой неделе моя теща, Валентина Петровна, решила, что зять (то есть я) должен научиться готовить настоящий борщ. Не просто суп с капустой, а тот самый, от которого "мужчина становится мужчиной, а женщина - добрее". Я, конечно, не спорил: во первых спорить с Валентиной Петровной - все равно, что пытаться убедить холодильник не морозить, а во-вторых, мне было просто интересно.
- Ну что, зятёк, готов к кулинарному подвигу? - спросила она, входя на кухню в фартуке с надписью "Королева кухни".
- А то! Только скажите, Валентина Петровна, где тут у вас кнопка "сделать вкусно"? - пошутил я.
- Кнопка у тебя в руках, - ответила мне тёща и вручила мне огромный нож, с которым наверное запросто можно на кабана ходить. - Начнем с капусты. Режь так, чтобы кусочки были тонкими, как тёщины намёки!
Я принялся за дело. Через пять минут Валентина Петровна заглянула через плечо:
- Ой, ну ты прям как хирург на операции! Только твой пациент - капуста, а анестезия - самоуверенность! Дай-ка я...
Она ловко перехватила нож и за полминуты превратила кочан в гору идеальных тонких полосок.
- Вот как надо! А ты думал, это как в старой песне: "Нажми на кнопку, получишь результат"? Нет, тут опыт нужен!
Дальше был лук. Я начал резать его, и через секунду кухня превратилась в филиал Ниагарского водопада.
- Ну что, зятёк, плачешь? - ехидненько так осведомилась тёщенька. - Это еще не слёзы! Вот когда ты на свидание с дочей моей пойдешь - вот там настоящие рыдания будут!
- Валентина Петровна, вообще-то мы с ней уже женаты, - напомнил я, утирая очередную суровую мужскую слезу.
- А я по что? Женат - значит рыдать чаще будешь! - рассмеялась она.
Когда дело дошло до свеклы, тёща достала из шкафа огромные резиновые перчатки.
- Это зачем? - удивился я. - Будем мотоцикл ремонтировать?
- Ага. Почти. Это, чтоб руки не были как у панды после рисования! Свекла - она коварная: один раз испачкаешься - неделю будешь объяснять всем, что ты не красил забор на даче.
Я послушно напялил перчатки и принялся тереть свеклу. Теща внимательно следила за процессом:
- Да хватит ее мучить, она же не на допросе! Тереть надо нежно, как будто жене комплименты говоришь!
- Я ей ежедневно говорю, что она у меня самая красивая! - возмутился я.
- А я про борщ! Свекла любит ласку!
Тем временем на плите уже кипела вода. Тёща бросила туда мясо и строго сказала:
- Запомни, салага: борщ - это как секс. Если не доваришь - будет сыро и непонятно. Если переваришь - все развалится на части и превратится в кашу. А если забудешь посолить - будет пресно и скучно.
Я кивнул. Но тут случилась катастрофа: я случайно опрокинул кастрюлю с уже нарезанными овощами.
- Ой... - только и успел сказать я.
Теща посмотрела на меня так, будто я только что признался в краже ее любимого сервиза.
- Ты что это, зятек, решил устроить овощной салют? Молодец! Теперь будем готовить "борщ-сюрприз": кто найдет в тарелке целую картофелину - тот молодец!
Мы собрали все обратно, и процесс пошел дальше. Тещи учила меня добавлять томатную пасту "с душой", а чеснок - "с хитринкой".
- А теперь самое главное, - деловито сообщила она, доставая из шкафчика маленькую баночку с мутным содержимым. - Это мой секретный ингредиент! Для аромата!
Я с подозрением посмотрел на бутылочку:
- Валентина Петровна, а это точно для борща?
- Для борща, для борща! Но если хочешь, можешь после ужина и себе капнуть! Для аппетита!
Через два часа по кухне разносился такой аромат, что даже соседи начали стучать в стену - не от злости. От зависти. Мы разлили борщ по тарелкам, украсили сметаной и зеленью.
Я попробовал первую ложку и замер.
- Ну как? - с любопытством спросила теща.
- Это... Это... Это как симфония! Только вместо скрипок - свекла, а вместо барабанов - чеснок! - воскликнул я.
Теща расплылась в улыбке.
- Вот видишь, зятек, а ты боялся! Теперь ты настоящий кулинарный боец!
В этот момент на кухню заглянула моя жена.
- Ого, какой аромат! А что празднуем?
- Мы тут борщ варили! - гордо ответил я. Жена попробовала и нахмурилась:
- Странно... Вкусно, но как будто чего-то не хватает. Какого-то... космического послевкусия.
- Это потому, что ты не знаешь секретный ингредиент!
Тут раздался звонок в дверь. На пороге стоял сосед, Колян, в домашнем халате и огромной ложкой в руках:
- Валентина Петровна, у вас тут так вкусно пахнет, что у меня кот из окна вылетел, в смысле, выпал! Можно на пробу?
Теща смутилась, но отступать было некуда:
- Ну заходи, пробуй... Только сразу предупреждаю: варево у нас экспериментальное...
Колян попробовал и выпучил глаза так, что его очки съехали на лоб:
- Вот это да! Это ж как в ресторане! Только вот там такого не подают! У меня во рту фейерверк из вкусовых рецепторов случился! Валентина Петровна, вы что, с инопланетянами договорились?
Мы все замерли. Я взглянул на тещу. Она невозмутимо помешивала борщ половником.
- Сосед, ну какие инопланетяне? Ты же знаешь, я материалистка до мозга костей.
- А это тогда что?! - он ткнул ложкой в кастрюлю.
Теща вздохнула, как фокусник перед разоблачением, и полезла в самый дальний угол верхнего шкафчика. Оттуда она достала все ту же баночку с неизвестным содержимым. На этикетке красовалась надпись от руки (и как я не заметил?): "Осторожно! Не для слабонервных! Одобрено межгалактической комиссией по вкусам".
- Вот, - сказала она торжественно. - Это мне один знакомый космонавт привез. С Байконура. Сказал, что нашли на орбите. Вкус - неземной.
Колян побледнел:
- Валентина Петровна... Вы ж нас всех... Того... В космос отправите!
В этот момент из комнаты раздался голос моей жены:
- Ма-ам! А почему наш Кеша заговорил басом и требует прибавки к зарплате?!
Мы все бросились в комнату. Попугай Кешка действительно сидел на жердочке, расправив крылья, и басом, с интонацией директора завода, вещал:
- Так, я не понял! Где премиальные?! Где индексация?! Почему клетка не по ГОСТу?! Мне нужен отдельный кабинет и секретарша-канарейка!
На его мордахе было написано абсолютное начальственное недовольство, но глаза были какими-то странными.
Колян ударил себя ложкой в лоб:
- Я так и знал! Это ж концентрат с Юпитера!
Теща спокойно посмотрела на бастующего попугая и сказала:
- Да ладно вам паниковать, я пошутила про космонавта. Это просто приправа "Вегета". Кеша, видать, попробовал. Когда только успел? Я в нее год назад самогон 60%-й добавила! Настоялась...
Мы с соседом переглянулись. Кеша тем временем достал из кормушки карандаш и начал составлять график дежурств по чистке клетки...
Я понял: главное в борще - не рецепт, не секретный ингредиент с Байконура и даже не попугай-директор. Главное - теща у меня просто золото. Даже если ее приправы иногда открывают порталы в отдел кадров.
А Кешка с тех пор требует борщ только по большим праздникам и всегда проверяет этикетку на баночке. На всякий случай...
Дорогие читатели, если мои истории вам по душе, не забывайте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые публикации😊. Всем добра💕
Другие публикации автора: