В статье использован собирательный образ. Все совпадения случайны
Сегодня у меня опять новая клиентка. Написала в телеграм и работать мы будем онлайн. Я жду, когда присоединиться клиентка, ещё примерно десять минут и это мое время, чтобы настроится на работу. Кофе уже остыл, но это и хорошо, рядом громко мурчит Фрося. Мы обе ждём новую историю и очень надеемся, что сможем помочь.
Мою новую клиентку зовут Лариса, она успешна в карьере и вопрос у нее о личной жизни. Будем разбираться.
На экране моего ноутбука появилась молодая женщина с короткими очень светлыми волосами, белая кожа, голубые глаза и яркие губы. Выглядела она очень спокойной, сдержанной, контролирующей любое движение. Женщина улыбнулась и поздоровалась.
Как обычно, я немного рассказала о себе и тех правилах, которых я придерживаюсь в работе и попросила клиентку рассказать о себе. Вот, что я услышала:
«Меня зовут Лариса, мне 38 лет. У меня хорошая работа, есть собственная квартира, вполне стабильный доход, на работе меня уважают и ценят коллеги. В целом при взгляде со стороны моя жизнь выглядит вполне успешной и устойчивой. Многие приятели и знакомые считают меня сильной женщиной, которая «всё может сама». Но за этой внешней маской успеха скрывается сильное внутреннее напряжение и глубокое одиночество.
Дело в том, что я очень хочу отношений и замуж, но как только мужчина начинает приближаться ко мне по-настоящему, мне становится страшно.
Я несколько раз пыталась строить отношения. Всё обычно начиналось хорошо, возникал интерес друг к другу, мы начинали переписку, встречались, но в какой-то момент внутри будто переключали тумблер и включалась тревога. Мужчина начинал проявлять больше тепла, чаще писать, говорить об общем будущем, а я пугалась и резко отдалялась.
Я становилась холоднее, начинала замечать малейшие недостатки партнёра, сильно раздражалась по мелочам. Иногда я даже внезапно исчезала из общения под предлогом занятости. Ну и затем отношения постепенно рушились.
Понимаете, я не знаю, что со мной не так. Я хочу близкого человека рядом и боюсь. Понимаете, сначала мне человек нравится, а потом мне хочется сбежать.»
********
Лариса замолчала, промокнула глаза платочком, а я попросила:
— Расскажите о своем детстве и отношениях с родителями.
Женщина кивнула и продолжила рассказ:
« Я выросла в семье, где почти не было ощущения безопасности. Отец был человеком жёстким и непредсказуемым. В хорошие дни он мог шутить, интересоваться моими успехами, даже быть ласковым. Но настроение у него менялось очень резко и иногда достаточно было сущей мелочи, чтобы он стал раздражительным, холодным или агрессивным.
Мама жила в постоянном напряжении и старалась «не провоцировать» отца. Она много тревожилась , часто уставала и ее словно не было рядом. Поддержки и спокойного принятия я почти не чувствовала. Я совсем маленькой привыкла не мешаться под ногами, ничего не просить и стараться самостоятельно решать свои проблемы. Мне было проще все выучить и отлично ответить, чем потом взбешенному отцу объяснять почему у меня четверка. Меня всегда хвалили учителя за аккуратность и ответственность. Этого было вполне достаточно для родителей. Но… Знаете, мне кажется, я никогда не чувствовала себя по-настоящему защищенной. С этим ощущением я и живу до сих пор. Хотя я всегда старалась показать свою независимость и стойкость.
После школы я поступила в университет на экономику. Учеба стала для меня не только способом получить профессию, но и возможностью вырваться из напряженной семейной атмосферы. Я училась очень много, быстро привыкла опираться только на себя и почти никогда не просила никого о помощи.
После университета меня взяли на работу в крупную торговую компанию обычным финансовым специалистом, но меня быстро заметили за высокую работоспособность, дисциплину и способность выдерживать огромные нагрузки. Я часто задерживалась на работе, старалась помогать всем, не жаловаться и тянула на себе очень много задач. Мне казалось, что так правильно.
Постепенно карьера стала для меня главным источником стабильности и высокой самооценки, да и получалось все хорошо.
Через несколько лет я решила получить второе образование в сфере управления и сделала это, а потом перешла в международную компанию. Там карьера пошла ещё быстрее.
Сейчас я руковожу финансовым отделом крупной логистической компании. У меня в подчинении довольно много людей, я принимаю участие в серьезных переговорах, отвечаю за большие бюджеты и сложные проекты. Кажется меня уважают коллеги и считают меня человеком, который полностью контролирует свою жизнь. Но они ошибаются….
Мне совсем не удаются близкие отношения, я их боюсь буквально теряю почву под ногами…
Давайте я расскажу подробно. Первые серьезные отношения у меня начались ещё в университете. Тогда мне было всего девятнадцать и я влюбилась в яркого и харизматичного парня. Он был так уверен в себе и мне казалось, что у них настоящая любовь. Но довольно быстро отношения стали тяжёлыми.
Он мог то приближать меня к себе, то резко отдаляться. Утром он мог говорить о совместном будущем, а вечером исчезал или становился холодным. Я жила в постоянной тревоге и ожидании неприятностей, но я очень старалась сохранить отношения и подстраивалась под него, терпела плохое настроение, оправдывала его поведение и очень боялась его потерять.
А потом случилась так, что мне позвонила девушка и сказала, что именно ее любит молодой человек, что у них скоро будет ребенок и они должны пожениться. Я опешила и не знала как на это реагировать. Ну, а вечером он признался, что телефонная девушка сказала правду и что у него давно есть другая женщина и что он фактически жил двойной жизнью. Для меня это стало сильнейшим ударом. У меня было ощущение, будто из-под ног исчезла твердая почва. Я перестала понимать, чему вообще можно верить. После расставания у меня началась тяжелая депрессия. Я почти не спала, резко похудела, перестала нормально есть. Несколько месяцев жила в состоянии постоянной тревоги и внутреннего опустошения. Но я справилась, я с головой тогда нырнула в работу.Постепенно работа стала для меня способом не чувствовать боль.
Чем успешнее я становилась в карьере, тем сильнее внутри меня росла мысль, что ни от кого нельзя зависеть, только сама. Потом со временем мужчины в моей жизни появлялись, но ни одни отношения не доходили до настоящей близости. Меня всегда тянуло к холодным мужчинам, если же мужчина оказывался надёжным и действительно хотел близости, то внутри меня начинала расти тревога, вплоть до паники.
Однажды у меня был серьезный мужчина, который хотел со мной настоящую семью, но после его слов у меня случилась паническая атака и я разорвала все связи. Несколько дней я не могла спать, меня раздражали его смски, а внутри появилась мысль, что он обязательно разочаруется и все закончится болью.
Именно тогда я решила, что мне надо решать эту проблему и вот я у Вас, помогайте.»
Мне было понятно, что работа предстоит не простая, многослойная и долгая.
*****
Как вы понимаете, работали мы больше года. Постепенно стало понятно, что Лариса боится не самих отношений. Она боится той боли, которая когда-то уже разрушила её изнутри. Её психика усвоила очень опасную связку, где любовь равна риску потерять себя, что близость часто ведет к предательству и привязываться к человеку очень опасно. Именно поэтому как только отношения становились эмоционально важными, внутри женщины включалась защита и она дистанцировалась и убегала. При этом рационально она понимала, что сама разрушает то, чего очень хочет.
Первые месяцы работы были для нее очень непростыми. Даже на наших встречах Лариса пыталась всё контролировать. Говорила спокойно, рационально, почти без эмоций. О своих чувствах рассказывала как о чужой истории.
Когда разговор касался боли, предательства или страха близости, Лариса автоматически уходила в анализ и начинала рассуждать, объяснять, интеллектуализировать происходящее. Это была её привычная защита.
Одним из первых упражнений стал дневник эмоций. Каждый раз, когда мужчина привлекал внимание Ларисы или проявлял к ней тепло, то она записывала, что именно произошло, какие мысли у нее появились, какие чувства возникли в ее теле и что ей хотелось сделать.
Постепенно стало видно, что за желанием дистанцироваться почти всегда стоит сильная тревога. Например, «Он написал, что скучает и мне захотелось исчезнуть». «Он заговорил о совместной поездке и я почувствовала напряжение в груди». «Он стал ближе и у меня появилась мысль, что скоро меня бросят».
Тогда Лариса впервые увидела, насколько автоматически срабатывает её страх близости.
Для начала мы учились замечать нарастающую тревогу, но не убегать автоматически, пришлось научиться отделять прошлый опыт от того, что происходит в настоящем, очень сложно было начать говорить о своих чувствах.
Очень постепенно Лариса училась замечать свои желания и разрешать себе быть живой, а не идеально сильной и стойкой.
В какой-то момент Лариса сказала очень важную вещь:
— Кажется, я всю жизнь думала, что любовь — это место, где мне обязательно будет больно.
Она была абсолютно права, действительно именно это часто лежит в основе страха отношений. Когда человек переживает эмоциональную нестабильность, предательство или глубокую травму привязанности, психика начинает путать любовь и опасность. Тогда даже хорошие, тёплые отношения могут вызывать не радость, а тревогу.
Именно поэтому многим людям сначала приходится заново учиться чувствовать безопасность рядом с другим человеком и только потом строить близость.
Большая часть работы касалась именно темы безопасности. Лариса привыкла воспринимать близость как угрозу. Поэтому в терапии было важно научиться выдерживать эмоциональный контакт, не убегая из него.
Например, когда в её жизни наконец появился мужчина, который относился к ней спокойно и тепло, она снова почувствовала желание исчезнуть. Но в этот раз произошло нечто иное. Вместо привычного дистанцирования Лариса попробовала остановиться и разобраться в себе.
На одной из встреч она сказала:
— Я вдруг поняла, что боюсь не его. Я боюсь того состояния, в котором когда-то была после предательства.
Это был очень важный момент в нашей работе.
Ещё одним важным этапом стала работа с внутренним контролем. Я предложила Ларисе небольшое упражнение, каждый день делать что-то, где она сознательно разрешает себе не быть идеальной. Для нее это оказалось неожиданно трудным. Она привыкла всё предусматривать, всё делать правильно, не показывать свою слабость и всегда справляться самой. Но у нее получилось.
В процессе нашей работы она впервые начала задаваться вопросом «А можно ли быть любимой просто так?» и это тоже важный вопрос.
Со временем менялись не только её отношения с мужчинами, но и вся её жизнь. Лариса стала меньше работать по ночам и научилась отдыхать без чувства вины. Она перестала брать на себя всё подряд и стала теплее с близкими людьми и друзьями. В какой-то момент она осознала, что научилась замечать свои чувства раньше, чем они превращаются во внутренний взрыв. Но главное, что мы получили это ощущение внутренней опоры. Не жесткого контроля. Не эмоциональной брони. А именно опоры.
Через некоторое время отношения с мужчиной, которого раньше она, скорее всего, оттолкнула бы, стали устойчивыми и спокойными. Для Ларисы это было непривычно и она признавалась:
— Раньше мне казалось, что любовь — это обязательно тревога, качели и страх потерять человека. А сейчас впервые спокойно.
История Ларисы не закончилась «красивой сказкой». В её жизни по-прежнему есть и тревога, и уязвимость, и страхи. Но теперь она уже не убегает от близости автоматически и понимает очень важную вещь, что здоровые отношения строятся не на постоянном напряжении и попытке заслужить любовь, а на безопасности, устойчивости и возможности быть собой.
Поблагодарить автора
Дорогие читатели!
Благодарю всех, кто помогает автору своими донатами
🧡Записаться на онлайн-консультацию к автору канала можно написав в телеграмм сюда🧡
🔸Если вам удобнее читать мои тексты в телеграмм, то подписывайтесь на мой канал «Психология без волшебства», там можно написать сообщение мне лично в чат канала.
🔸Канал семейного психолога «Семейный код», нужна консультация? Пишите в чат.
🔸Если у вас есть вопросы и вы хотите получить разбор вашей ситуации, то канал для вас «Чип и Дейл спешат помочь | канал двух психологов»
🔸ХОТИТЕ ЗАДАТЬ ВОПРОСЫ АВТОРУ СТАТЕЙ И ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ? Вступайте в клуб ТОЧКА ОПОРЫ - ПЕРЕХОДИТЕ СЮДА и мы с Вами поговорим.