Ну что, давайте смотреть, что нам скажут карты. В предыдущем тексте здесь, на Дзене, я уже делала акцент на том, что лучше прочесть все три варианта. Так как по моим ощущениям факторы могут работать в комплексе. Что-то будет про вас, и вы сразу это поймете. Что-то пропустите, а что-то возмутит и вызовет отторжение: «Ну это вообще не про меня». А вот здесь внимание! То, что действительно не про вас, вы просто проскальзываете взглядом и никогда на этом не останавливаетесь. А если пошла реакция «Ой, ну нееееет», то здесь момент истины. Информация попала в больную точку, и пошло отторжение. Его было бы очень полезно отследить и подумать в эту сторону. Я постараюсь быть лаконичной по описаниям, но обещать не могу. Тема сложная, многослойная.
Итак, источники эмоциональной зависимости: откуда и почему это случилось?
Вариант 1
Интересный ответ дают нам Арканы. Здесь идет акцент на недополученное от мужчин удовольствие. Это попытка найти своего «того самого». Честно говоря, я рассчитывала на другую информацию и вообще на другой ход расклада. Но вы уже знаете, что вышло, то и будет описано и опубликовано. Это мое железное правило, которое я никогда не нарушаю. Раз пришла такая информация, значит, сейчас она и нужна моим подписчицам.
Все, поехали! Итак, у нас женщина попала в зависимость в процессе попыток организовать себе идеального мужчину. Идеального не в том смысле, чтобы он Бреда Пита уделал. А в том, в котором он бы ей подходил. Она взяла то, что где-то ей попалось. Может, оно и было вполне себе неплохое. Но совершенно точно не совсем подходящее. И еще совершенно точно он был очень пассивным и невовлеченным. Ну а если уж честно, то ему отношения были не нужны.
Мы еще вернемся к теме «почему мужчина не действует», если женщина ему нравится. Спойлер: мужчина не действует потому, что ему не надо. А между «нравится» и «надо» лежит пропасть, которую мужчины знают как свои пять пальцев. А женщины не то, что не знают, они замечать даже ее не хотят. И начинается: мужчины ни на что не способны. Еще как способны, когда им надо! Просто не надо им подсовывать свою придумку о том, что им надо. Пассивные мужчины – это продукт активных женщин, которые сначала сами решают, кому и что надо, а потом начинают всячески это всем присовывать.
Да-да, это как раз по раскладу и про вашу историю. Мужчине было не надо. Вам было надо. Вы хотели, чтобы было так, как вы придумали, и никак иначе. А дальше влетели в свою же придумку, которая совершенно не собиралась осуществляться. Итог – эмоциональная зависимость. И она не от мужчины конкретного. Она построена вокруг фантазии о том, каким этот мужчина мог бы быть, и скреплена тем, сколько сил вы в него вложили и в эти отношения.
Итого вся зависимость держится исключительно на вашем ресурсе. Я повторюсь, зависимость стоит на трех столпах. Первое – фантазийная уверенность в том, что человек вам подходит и с ним могло бы быть хорошо. Второе – своя жесткая упертость в «а я хочу, а мне надо, будет по-моему». Третье – большой объем энергии, угроханный на этого человека.
Есть еще один аспект – это принципиальная с мужчиной несходимость. Вы выбрали в качестве объекта человека, который просто живет. А вы перекраиваете реальность под себя и свои задачи. Встретили его и тоже решили перекроить. А он не поддается. Не все вам под силу, и это придется признать. Зависимость для вас – испытание собственного бессилия. Да, иногда мы бессильны, и надо просто взять и разрешить себе проиграть. Сдаться и уйти по своим делам. А вы не столько от мужчины зависите, сколько от своего упертого и бескомпромиссного характера. Вы жаждете довести дело до результата, вот вам жизнь и подсунула задачку без решения. Чтобы вы научились вовремя отступать.
Вторым слоем вам важно научиться ценить мнение и настрой другого человека. Грубо говоря, дать мужчине возможность вас не выбирать. В конце концов это его право. А вы этого права людей лишаете, делая выбор за них. Источник – в бескомпромиссности и неумении отказываться от поставленных целей. Если глубже, то завязка самооценки на достигаторстве. «Если у меня что-то не получилось, значит, я не ок». Вот в эту сторону поработайте. Вы в полном порядке, даже если у вас что-то не получается или какой-то Петько-Васька не живет по вашему сценарию. Мир не идеален. Вот это вам надо научиться признавать, и жизнь наладится.
Вариант 2
Для вас эмоциональные зависимости – нормальное течение жизни в аспекте развития и поиска пути к себе настоящей. Это такой сценарий для роста, исцеления и достижения счастья. Вы – чувствительный эмпат. Слишком чувствительный и слишком подавленный в детстве, чтобы легко с этим справиться. Отсюда бесконечное спасение других и размытые границы того, что вам подходит, а что – нет. И проходя через предательства, обманы и токсичные отношения, вы растете, развиваетесь и постепенно обретаете то, что вам по-настоящему подходит.
Сюда же добавляется родовая и личная карма. Вам просто нужно пройти все предложенные жизнью сценарии и через них выйти к тому, что действительно ваше. Я понимаю, что от этой информации ничуть не легче. Но именно через те отношения, которые либо не случились, либо принесли много боли, либо случилось тяжелое предательство, вы становитесь на шаг ближе к тому, что вас сделает по-настоящему счастливой. Единственный способ для вас проходить это быстрее и легче – не пытаться все исправить. Чем сильнее вы стараетесь, чем дольше спасаете, тем выше задержки на пути к самой себе.
Те модели и паттерны, которые были вложены в вас с детства, вам не подходят. Я не хочу критиковать их. Каждый вырос в тех условиях, которые у него были. Но вы конкретно выросли в условиях, которые вас сделали женщиной больше для других, чем для себя. Именно поэтому вы склонны обслуживать чужие эмоциональные интересы и очень подвержены самообману. Вот это на протяжении жизни и нужно отработать. Постепенно вы проходите разного рода разочарования и корректируете свою систему ценностей. Вы учитесь видеть красные флаги в отношениях. Учитесь не наступать на те же грабли. Да, может быть, не с первого раза. Но ведь учитесь!
У вас и зависимость-то не в чистом и классическом ее виде. Это именно попытки эмпата исправить, заслужить и спасти тех, с кем это просто нереально. И чтобы изменился мир вокруг вас, нужно измениться самой. Стать более жесткой, быстрой в решении бросить то, что заведомо сломано. Вы это делаете и достаточно успешно. По шажочкам.
Изначально в вашем характере лежит потребность быть объектом манипулирования и предательства. Это не жертвенная позиция. Это глубинная норма, зашитая в детстве и том, что вы видели вокруг себя. Я не буду перечислять ситуации, которые могли стать источником, так как их очень много. Это же не только измены в семье. Это еще могло быть предательство кого-то из родителей, который больше любил другого ребенка. Могло быть все, что угодно, что оставило в душе такой след. Можно сказать, что вы склонны к душевному мазохизму. Чем больнее делают, тем вы крепче держитесь, так как ощущаете это как норму. Но вы не жертва. Вы постепенно прорабатываете эту черту, а не сидите в ней. Ваши нормы переписываются вашими же руками. И таким образом растет душа, нарабатывает опыт и выстраиваются границы.
Относитесь к своим зависимостям философски. Вот дано очередное испытание для укрепления и следующего шага переписывания характера. Прожили, проработали и пошли дальше. Фактически вы идете по пути, предначертанному вашим Высшим Я на эту жизнь. Весь опыт, который вы обретаете, должен быть прожит.
Я уже как-то писала, что если на эту жизнь есть в сценарии пометка «пройти предательство», оно все равно случится с человеком, как ни крути. И нет никакого смысла ковыряться в его истоках. Вы выросли такой, какой выросли. Встретили человека, который тоже как-то вырос в каких-то условиях. Вы притягиваетесь на своих особенностях психики, и дальше происходит бабабум. Сначала пазл складывается, потом разваливается. Ваша задача – понять, почему так вышло, и что-то в себе изменить.
В конечном счете весь ваш путь, каким бы сложным он ни был, ведет вас к счастью, которое вы обретете. Не быстро и не в раннем возрасте. Опыт должен быть накоплен, а характер сильно измениться под влиянием этого опыта. И вот когда вы станете достаточно взрослой и зрелой, вы выстроите очень гармоничные отношения, которые лягут на весь предыдущий опыт и отразят его. Вообще с возрастом вы перепишите начальные токсичные паттерны и придете к тому, чего по-настоящему достойны. Вас будут любить и беречь взаимно.
Если хотите подсказку для ускорения – прекращайте спасать людей и отношения с ними. Если видите, что не складывается или нет отдачи – выходите. Ваше все равно будет с вами. А не ваше вы все равно потеряете. Больше на течение жизни опирайтесь и меньше на свое влияние. Без вот этого вот: «Если я сейчас вот так-то сделаю или не сделаю – я все испорчу. Надо срочно что-то сделать». Это же классическое спасательство, основанное на завышенном чувстве собственной значимости. Я сама этим долго грешила, поэтому хорошо знаю, о чем говорю. А надо не спасать и что-то менять, а дать людям и обстоятельствам проявиться так, чтобы стало очевидно, что там внутри. Учимся, девочки, учимся. И помним, что спасать взрослых мужиков и помогать им – это не есть хорошо. И это тоже отягощает карму, причем сильно.
Вариант 3
Здесь у нас классика жанра про недолюбленную девочку, которая не получила правильной модели мужской любви в детстве и выросла умницей, которая сама себя не любит, потому что вечно найдет в себе что-то недостаточное. «Посмотри на меня, ну я же классная!» А ему пофигу, так как он сам себе классный. В детстве был мужчина, которому вы были не интересны и не нужны. Все, эта модель прописана на подкорке. А дети же во всем себя винят. Как-то так это устроено, что когда мама с папой ругаются, ребенок считает себя виноватым. Когда мама плачет – то же самое. Ну а когда папе все пофигу, значит, девочка недостаточно хорошая и надо быть лучше.
Надо соответствовать мужчине, надо оправдывать его ожидания. Надо быть лучше. И чем меньше он обращает на вас внимания, тем вы сильнее стараетесь. Ну и, конечно же, это замкнутый круг, который никогда и никуда не приводит. Это девочки, которые потом всю жизнь в себе ищут недостатки, исправляют себя, работают над собой.
На самом деле, одним этим вариантом мог расклад ограничиться. У нас не то что полстраны, две трети выросли с этой травмой. Не все, конечно, не все. Но очень много женщин. Вечная внутренняя недостаточность из-за недополученной в детстве любви.
Кстати! По моим личным наблюдениям, те девочки, которые выросли без отцов вообще, в конечном счете оказываются эмоционально и психологически более здоровыми, чем те, которые выросли с холодным или отцом-козлом. Вот если мужской фигуры в детстве не было вообще на горизонте, то девочка просто не получила никакой опыт. Но она и не получила травмирующего, понимаете? А если она выросла в семье, где папенька чудил, а маменька терпела, то все, это бинго по зависимостям. Это бомба замедленного действия, которая когда-нибудь рванет в этой девочке. Она всегда будет искать достаточность и не находить ее. Она всегда будет себя считать недостаточно красивой, сексуальной, умной и так далее по списку. Естественно, эту дыру в психике нужно будет непрерывно чем-то закрывать. А значит, будет параллельно идти два процесса. Первый – доказать себе и окружающим, что ты достаточная. Второй – найти персонажа, который сильно обесценит, и с ним непрерывно повторять свой детский сценарий.
Через этот вариант тоже красной нитью идет спасение и помощь в сторону мужчин. И это ужасно, так как женщина одновременно пытается восполнить свои пробелы. Да, они придуманные, но от этого же не легче. И тут же она кормит своей энергией мужчин вокруг. Это колоссальные затраты ресурсов, причем на протяжении всей жизни. Эти женщины могли бы, объединившись, перевернуть Землю, вот такая в них силища заложена. А они всю жизнь будут пахать на закрытие травмы отвержения и обслуживания мужского достоинства.
Главная проблема такой женщины – неумение видеть достойного мужчину. Она так привыкла к своей детской норме, к обесцениванию, к отвержению, она так его ищет, что любящего и ценящего мужчину просто не замечает. Ей с ним неинтересно. И вот задача на жизнь для такой девочки – понять, что ты достаточная и вообще очень классная, и выстроить жизнь с мужчиной уже по иному сценарию.
Если тема откликнулась, то приглашаю вас проработать ее в закрытых каналах. Там выйдут еще два расширенных расклада на тему эмоциональной зависимости:
- Вторичные выгоды: как соотносится эмоциональная зависимость с реальностью.
- Как выходить, на что опираться?
После такой интенсивной таро-терапии многое встанет на свои места, и вы точно сделаете шаг навстречу к избавлению от этого недуга, если ваше сердце и разум готовы к принятию информации. Присоединяйтесь!
Дзен Премиум | Телеграм | Boosty