Девочки, мы с вами начинаем очередной цикл раскладов по эмоциональным зависимостям.
Двигаться по темам будем довольно просто, не усложняя и без того сложное и болезненное.
Первое, что нам нужно понимать – источники зависимости, которые сидят в далеком прошлом. Дальше мы посмотрим, как соотносится зависимость с текущей реальностью. Ну и завершим третьим раскладом – прогноз на выход. Там будут подсказки и инструменты, которые помогут облегчить процесс.
Вы, наверное, мне сейчас не поверите, как не поверили всем тем, кто вам писал и говорил об этом ранее, но я вынуждена повториться, чтобы мы были в правильном контекстом поле. Итак, несколько тезисов, которые придется принять как аксиому, чтобы работать с проблемой дальше.
Эмоциональная (любовная) зависимость никакого отношения к любви не имеет. Любовь, которая та самая, космическая – это про другое. Любовь настоящая бывает только взаимной. А вот то, что не взаимно и не равномерно, с качелями и расшатыванием гормональной системы – это не про космос, а про людей и их психические закидоны.
Эмоциональная зависимость – проблема психики, в которой она возникла. Выбор объекта вторичен. Поэтому и выходить нужно не через объект своей привязанности, а через саму себя и только так. База – тебе нужна была зависимость, и твое подсознание подобрало тебе подходящий объект. И никогда не наоборот. Если бы зависимость тебе была не нужна, то вот этот мужчина, о котором ты думы думаешь, был бы тобой не то, что послан, а даже не замечен.
Отношения, построенные на эмоциональной зависимости – токсичные априори. Варианта сделать их здоровыми нет. Просто нет, не существует. Сначала убираем зависимость, а потом уже на том, что осталось после нее, рассматриваем вопрос построения отношений. Скорее всего, строить будет уже нечего и не с кем. Здесь надо четко понимать, что эмоциональная зависимость – это болезнь психики, нет опции выстроить на этом полноценную коммуникацию. Ее сколько ни строй, все равно будет расшатывать и отравлять. Сначала лечим болезнь, потом все остальное. И снова мы приходим к тому, что не будь зависимости, объект перестанет быть интересным.
Поэтому повторю – здоровых отношений с ним быть не может. Вы их сами же и не захотите.
Когда заканчивается зависимость, тогда и заканчивается роль человека в жизни. Триста лет он потом неинтересен. Единственный вопрос о нем, который вас будет волновать, когда вы освободитесь: что я в нем нашла? Да ничего не нашла. Там был один-единственный крючок, и на нем все держалось. Как только вы это поймете, так сразу задача становится решаемой и понятной. Слезаем с крючка, падаем, поднимаемся, приходим в себя.
Итак, первое самое главное, что надо себе сказать, если у вас появилась зависимость от мужчины – это не про него. Это про вас! Он не хороший, неплохой. И глубоко фиолетово, что там у него за тип привязанности и почему он холодный. Вопрос в том, почему вам это нужно заполучить в свою жизнь и почему без этого нехорошо. Вот задачка! Но, поверьте, как только вы перестанете разбирать по косточкам его мотивацию и займетесь своей, вы уже полпути перепрыгнули.
Как это неважно почему он холодный? Это же главный вопрос для меня вот уже два года. Мне же больно от его холодности! – Так думают многие.
Но вы же не сидите и не разбираете почему торт "Наполеон" калорийный? Так ведь? Хотя от него попа растет. Однако здесь вы прекрасно понимаете: разбираться надо с собой и своим питанием. И ноль вопросов к тому «Наполеону», хоть он очень вкусный, и вы его хотите. Так почему вы разбираетесь с поведением мужчины? Примите его уже за аксиому. Вот он такой, какой есть.
Пусть психотерапевт разбирается с его типом привязанности, страхами, фазами развития, на которых он застрял. А ваша задача разобраться, почему вы не можете послать человека, который делает больно. Что такого ценного он приносит, что ради этого можно всю свою гормональную систему под удар поставить? А это, между прочим, внешность в ближайшем будущем и фигура. Про здоровье писать не буду, мало кого это цепляет.
А теперь давайте еще раз вместе подумаем, что такого ценного вы получаете от этого мужчины, что готовы поставить на кон свое тело, свои глаза и волосы. Превратиться из самодостаточной женщины в потухшую истеричку, которая выпрашивает любви. Да-да, именно выпрашивает. Думаете, он не замечает? Конечно, замечает. Думаете, если будешь выпрашивать лучше, он даст быстрее? Ничего он не даст. Его вообще все устраивает. Его цель не в том, чтобы давать любовь, а в том, что ее у него просили. Вот вы и просите. В итоге его задачи решены, а ваши – нет. Классно?
Или все же ваши тоже решены? Не думали об этом? Я вот и хочу начать цикл раскладов с поиска источников зависимости. Откуда в принципе в вас это? Я-то как таролог точно знаю, что зависимость – удел сильных женщин, как бы странно это ни звучало. И чем женщина сильнее в материальном мире, тем она жестче однажды влетает в любовную зависимость.
Обычно здесь два фактора имеют значение. Первый – это привычка все заслуживать, в том числе любовь, привнесенная из детства. Эта девочка потому и выросла сильной, что ей ничего не давалось просто так. Вот результат – самодостаточная женщина, твердо стоящая на ногах. Но тут же, параллельно, внутри все еще живет девочка, которая запомнила, что любовь – это когда ты молодец. Поэтому, если тебя не любят, надо просто быть лучше, и люди передумают. Это деформация, которую испытывает психика параллельно со взрослением сильной женщины. Отделить любовь от всего остального и научить девочку быть любимой просто потому, что она есть – задача, которая, возможно, под силу нашему поколению, да и то не всем. Женщины, которые росли в советском союзе и в эпоху двухтысячных – ну другое было время. Это повсеместное отсутствие отцов. Это невероятно загруженные и несчастные матери. И дети получали любовь тогда, когда не доставляли проблем. Девочки, это не упрек никому. Это объяснение, чтобы вы понимали – все с вами хорошо. Вы прекрасные. И если вы попали в ситуацию зависимости, не вздумайте себя обвинять. Ваше сердце живет в капкане «заслужить любовь». Это не слабость и не глупость. Это единственная известная психике модель. А раз уж мы теперь знаем в чем источник, то возьмем эту психику за ручку и выведем из капкана. И научим ее жить в другой модели.
Но это был первый только условно «исторический» фактор. А есть еще один: вот выросла наша девочка сильной и привыкла получать все, что она хочет. А главное так, как она хочет. А как бы иначе она так твердо стояла на ногах? Она же умная, знает как правильно. И вот тут схема дает сбой. Все те качества, которые вас укрепляют в материальном мире, внезапно вдребезги разбиваются о мужчину, который живет вне системы. Не получается от него взять то, что вы хотели. И вместо того, чтобы отступить и отпустить, сильная женщина вступает в борьбу. Она вкладывает свой ресурс, думает, разбирается. Но она разбирается с мужчиной как с проблемой и не учитывает, что такого ей выбрало подсознание. Он идеальный объект, с которым можно бесконечно заслуживать любовь и никогда ее не получить. Все, цикл замкнулся. Сильная женщина впала в зависимость. И уже не может разжать свою хватку и остановиться. А мужчина? А мужчина каким был, таким и остался. Он здесь вообще пассивный участник, которого можно заменить на другого такого и ничего не изменится. Вот поэтому я против того, что клин клином вышибают. Ну вышибают, да. А толку-то? Ну подсунет вам подсознание очередного такого же персонажа. И чем вам это поможет?
Девочки, первый шаг к выходу из эмоциональной зависимости выглядит так: это история про меня. Не «почему он не пишет/звонит/любит/ценит», а почему я нуждаюсь в его «писанине/звонках/любви/признании».
Вот список тем по эмоциональной зависимости, которые будут рассмотрены достаточно подробно, чтобы помочь и дать опорные точки. Это будут расклады на 3 варианта. И вы сможете не только понять что-то про себя, но и с разных аспектов погрузиться в эту тему и разобраться в ней.
Источники на днях будут опубликованы здесь, на Дзен. Расклад уже в проработке. Остальное уйдет в закрытые каналы, так как мы будем идти все глубже и глубже, а такой контент требует вклада всех сторон, не только мастера. И еще очень важно, что у нам есть и закрытый чат, и комментарии, где всегда можно поделиться своей историей или почитать другие и понять, что у тебя все еще более или менее.
- Вторичные выгоды: как соотносится эмоциональная зависимость с реальностью.
- Как выходить, на что опираться?
Подписывайтесь и оставайтесь со мной. Я найду нужные слова, которые запустят цепочку изменений внутри вас.
Дзен Премиум | Телеграм | Boosty
Так, на этом пока все. С меня три подробных расклада на заявленные темы. Очень рекомендую читать все, а не только свои варианты, так как тема сложная, болезненная и с первого захода едва ли уляжется в голове и эмоциях.