Однажды утречком, едва я успел открыть свои глазоньки, меня посетило твердое убеждение - пора становиться настоящим хозяином в доме! Только не тем, что только знает, где в доме отвертка лежит. А тем самым, который в курсе, в какую руку ее нужно брать и творить! Вдохновили меня на сие безобразие вовсе не мастер-классы из интернета, а моя дражайшая супружница, которая с тоской и печалью смотрела на криво висящую картину на стене и вздыхала:
- Может вызвать мастера?
Меня словно ужалили в оное место, что сзади. С нескрываемой досадой я гордо расправил свою косую сажень в плечах и спирепо воскликнул:
- Какого еще мастера?! Я что, не мужик?! Я сам!!! Я сам все могу!!!
В голове уже начали рисоваться шедевры кисти неизвестного художника, вещающие этому миру то, как я с ловкостью хирурга все вокруг чиню, сверлю и клею, а моя семья наблюдает за всем этим действом с непередаваемым восхищением.
Первым пунктом в моем плане значилась книжная полка. Несчастное, видавшее виды, старенькое изделие из ДСП держалось на скользкой субстанции из больного насморком носа, и грозило в любой момент похоронить под собой всю нашу библиотеку вместе с нами.
С энтузиазмом вооружившись уровнем, который я, кстати сказать, купил еще неделю назад, но еще не доставал из упаковки, дрелью, отверткой и выскочил на тропу войны со стеной.
Влез на стремянку и приложил уровень. Пузырек воздуха нагло уехал влево. "Ну, ничего, - думаю, -в старых домах стены часто бываю неровными. Это даже придаст полке винтажный шарм!". Сделал разметку карандашом. Он оказался настолько твердым, что оставлял на обоях царапины, словно я писал иероглифы в древней гробнице Тутанхамона. И вот он, момент истины! Беру в руки дрель и нажимаю кнопку. Бедолага заревела рыком разбуженного медведя и дёрнулась в моих руках так, что я от неожиданности вспомнил и обложил трехэтажным всех родственников до семнадцатого колена. Собрав внутри себя осколки мужского самолюбия, дабы не ударить лицом в грязь перед благоверной, я все-таки загнал сверло в стену. Повалила пылища... Мелкая, гадкая, проникающая в нос, глаза, желудок, кишечник и прочие места. Я героически кашлял, но продолжал сверлить, представляя себя первоклассным шахтером.
Внезапно дрель наткнулась на что-то твердое. "Отлично! - мысленно обрадовался я. - Дюбель войдет как по маслу!" И нажал сильнее. Раздался громкий хлопок, весьма напоминающий выстрел из танковой пушки. Стремянка подо мной предательски покачнулась... Я с грохотом и руганью, какой даже в тюрьме не слышали (и откуда я столько этих слов знаю?) кувыркнулся вниз, больно ударившись лбом о рядом стоящий стул. Во все стороны брызнул поток ярких искр из просверленного отверстия и из моих глаз. А квартира погрузилась в первобытную тьму. Свет погас везде. Наступила тишина, нарушаемая только моим кашлем и тихим звоном падающих инструментов и моей самооценки...
На шум из кухни прибежала жена.
- Кажется, просверлил проводку... - глядя в никуда, промямлил я, сгорая от стыда.
- И мои нервы... - добродушно ответила моя ненаглядная, помогая мне подняться, и разглядывая шишку у меня на лбу. - Может все-таки вызовем мастера?
Я снова закипел - какого еще мастера?! Я проиграл бой, но война еще не окончилась! И у меня есть второй пункт моего плана - починить вечно капающий кран на кухне! Это вам не стену сверлить, это вообще плёвое дело! Тааак... Где-то тут у меня разводной ключик был...
Нашел я, значит, в ящике нужный инструмент и принялся за дело. Перво-наперво, перекрыл воду. Вернее, я так думал. Кран был старый, советский, с такой массивной рукояткой, что казалось, будто ее проектировали для запуска Гагарина в космос! Я начал откручивать гайку. Негодница никак не желала поддаваться. Я поднажал. Казалось, гайка мысленно показывала мне размер руки по локоть, но я тоже лыком шит! Я уперся ногой в шкафчик и удвоил усилия. Гайка скрипнула и повернулась на микрон. Рассвирепев окончательно, я навалился со всей силы, вспоминая все известные мне ругательства (в основном из лексикона автослесарей). Вдруг раздался оглушительный треск - отломилась пластиковая ручка крана... В ту же секунду из трубы вырвалась струя воды. Нет, это была не струя. Это был гейзер! Ледяной фонтан ревущим потоком ударил у потолок, окатив на обратном пути меня, жену и нашего кота. На полу образовалась огромная лужища и уже, кажется, начало капать с потолка у соседей снизу.
В приступе паники я попытался заткнуть дыру пальцем. Это было так же эффективно, как пытаться остановить цунами зубочисткой. Вода била во все стороны. Мокрый Барсик уже вовсю качался на люстре, ошарашенно выпучивая глаза на происходящее, и истошно орал. То ли от страха, то ли от возмущения, что его миска уже давно плавает где-то в прихожей. Вместе с лотком.
Я попытался использовать носок (чистый!), его тут же унесло потоком в сторону мусорного ведра. Дальше пошло в ход полотенце. Оно намокло за секунду и лишь добавило хаоса. Барсик ржал.
- Да где этот чёртов вентиль?! - заорал я, отплевываясь от воды.
- Где-где... ТАМ! - раздался голос жены откуда-то из-за водяной стены.
Я метнулся в нужном направлении, забыв, что кругом полно воды. Спустя минуту я молниеносно исполнил изящное па-де-де из балета "Лебединое озеро" и плюхнулся в это самое озеро, вывихнув ногу... Не помня себя, кое-как дополз до какой-то трубы, нащупал ржавый вентиль и из последних сил крутанул его. Вода начала стихать...
Когда буря утихла, наш дом напоминал декорации к фильму о всемирном потопе. Я все так же лежал на полу в своем озере, не в силах подняться - жутко болела нога. Рядом проплыли тапочки. Барсик с люстры переместился на холодильник и смотрел оттуда на меня с холодным презрением и наглой ухмылкой. Тоже мне, друг называется! Лучше бы помог!
Жена, видя мои страдания, терпеливо и молча принялась за устранение последствий моих сегодняшних злоключений, а заодно вызвала врача. А потом, участливо заглядывая мне я глаза, снова спросила:
- Может все-таки мастера?..
Я сдался.
- Вызывай...
Мастер пожаловал одновременно с доктором. Оба они держали в руках чемоданчики с инструментом - каждый со своим. Молча посмотрели на дырку в стене с торчащими оттуда обугленными проводами, затем на плавающие тапочки и носок. Затем их взгляд переместился на меня... Грязного, мокрого, с разводным ключом в одной руке, с отломанной ручкой - в другой. С опухшей ногой и шишкой на лбу. Барсик продолжал ржать. Предатель.
Я робко улыбнулся и развел руками:
- Ну, что... Для первого раза неплохо?..
Мастер тяжело вздохнул, снял кепку и вытер пот со лба:
- Главное - энтузиазм...
Доктор осмотрел мой лоб и ногу. Заключил, что переломов и прочих, угрожающих здоровью, оказий не обнаружено, оставил рекомендации для скорейшего выздоровления и удалился.
В целом все хорошо))) Зато теперь у нас дома висит полка (мастер повесил) и не капает кран (мастер починил). А я официально признан "Мастером на все руки". Правда, жена говорит, что руки у меня растут не из того места)), но я не обижаюсь! Ведь главное - желание! А опыт - дело наживное! Хотя после этого случая любимая объявила, что опыт наживать мы не будем, так она желает в процессе "наживания" овдоветь. Поэтому теперь, в случае чего, сразу звонит профессионалам...
Дорогие друзья, благодарю за внимание😍 Если история понравилась, не забывайте подписаться на канал "Лучики смешинок", чтобы не пропустить новые публикации😊 Всем добра💕
Другие публикации автора: