Моя мама родилась в марте 1942г. Прошло 3 месяца как из их деревни выбили немцев, оставивших после себя обгорелые остовы деревенских домов и женщин с детьми на 30-ти градусном морозе.
Тогда не было слов «абьюз» или «токсичные родители». Тогда были драники из перемороженной, найденной в поле картошки и тонко нарезанная подсушенная свекла вместо сахара.
Какое время – такие люди. То грозное время породило стальных жестких людей. Любовь - выражалась не в эмоциях и словах, а в первую очередь в делах и заботах.
Вы, кстати, замечали, что люди того поколения в первую очередь пытаются накормить? И это не просто модное РПП. Это инстинктивная память о бесконечном голоде. Думаю, что смело к тем 27 млн. официальных потерь нашего народа в Великую отечественную можно смело добавить 2-3 млн. невинных маленьких душ, погибших от голода и болезней в младенческом возрасте. Их просто никуда не записали.
Так что это сейчас мои дети знают ее (маму) как милую добрую бабулечку. А в моем детстве – это был человек с твердым, если не сказать, жестким характером. Учитель, постоянно работавший на 2-х ставках, отличник народного образования, руководитель месткома (местной партийной организации). Поэтому обратная связь такому шалопаю, как я, прилетала молниеносно, опережая пространство и время. И как правило – негативная. Без детализации – но могу сказать, видимо по-другому люди этого поколения не умели. Потому что сами не знали другого.
Но однажды я залез на березу.
На самом деле это была не береза, а секвойя какая-то. По высоте. И на самом верху – было большое оставленное на время своими обитателями воронье гнездо.
И именно оно привлекло мой пытливый ум. Что там, как оно устроено и т.д.
И вот набравшись смелости, я полез наверх. Вверх - всегда легко. Когда много ветвей, веток и веточек, которые хорошо видно и понятно, за что цепляться. Одним махом я оказался на самой вершине.
Гнездо было и на самом деле интересное. Объемное, добротно сплетенное и армированное кусками проволоки и электрического провода. Умели же вороны строить в наше время…
Но именно тогда, вдоволь налюбовавшись гнездом (хорошо, что пустым), оглядев окрестности я вдруг понял.
Я не могу слезть.
Во-первых, залезть – гораздо легче чем слезть. При движении вверх ты видишь полную траекторию своего пути. А вот наверху – ты не видишь ничего. Все что ты можешь – это наощупь попытаться найти ветку чуть ниже. Которая может быть не самой удачной: гнилой, сухой или просто слабой. И при этом тебя на сильных порывах ветра качает из стороны в сторону метра на два.
Во-вторых - страх. Что мы знаем о страхе пока не оказались на высоте почти 20 метров судорожно сжав ствол дерева толщиной едва ли с черенок лопаты. Ноги – на двух веточках, и чтобы слезть – нужно нащупать другие такие же веточки, чуть толще собственного пальца на руке. Или провалиться ногой в пустоту, лишившись и такой призрачной опоры. И это, знаете ли, очень страшно.
Я буквально вмерз. Каждый сильный порыв ветра с холодной безжалостностью пытался скинуть меня с дерева. Туда – вниз. В безразличную пустоту. Я не имел права на ошибку и поэтому не знал с чего начать.
И в этот момент я услышал голос своей матери -он был громкий, но теплый и спокойный.
«Ничего не бойся. Ставь правую ногу на ветку ниже она как раз под ней чуть ниже.»
«Так хорошо. Нащупай ветку и переставляй левую».
«Не туда – левее и чуть ниже»
Чем ниже я спускался нем меньше была паника. Ветки становились толще, да и количество вариантов – больше. Буквально с середины пути я начал двигаться уверенно и самостоятельно.
Когда я в итоге спустился – ожидал феерическую головомойку. Но ее не последовало. По видимо все участники процесса настолько испугались, что сил на воспитательный процесс просто не осталось.
Получается, что именно в этот момент жизни, в преддверие такой возможной и такой глупой катастрофы она дала мне именно ту необходимую поддержку, которая помогла выбраться из практически безвыходной ситуации. Без тычков и негативных оценок.
Я много раз в жизни спорил на тему насколько необходимо насилие: психологическое или даже физическое при воспитании детей. Да и в целом – в управлении.
Опыт показывает, что, когда цена вопроса действительно высока - самый жесткий управленец становится эффективным и целеориентированным. Грамотно дозирует давление и конструктивную обратную связь исходя из ситуации. И обратное: очень частно жесткость и даже жестокость в управлении используется не для достижения результата, а как способ удовлетворения субъективной потребности во власти и доминировании.
Да. Надо быть честным и иногда жестким – но в первую очередь с собой.
Но как часто мы добиваем своих близких своей честной «правдой»? В самых жестких и неэкологичных формах.
Не «у тебя не получилось все, но что-то же получилось», а «ты -опять облажался».
Не «попробуй еще раз» – «а ну вот опять…»
Переходя от фактов к оценке личности.
«Ты ни на что не способное ничтожество.»
«Все люди как люди, а ты…»
«У всех уже в твои годы…, а у тебя…»
Все в жизни должно быть осмысленно и целесообразно. Давайте подумаем, какого результата мы ожидаем от человека в и без того в тяжелом положении, когда озвучиваем ему все вышеперечисленное? То, что он застрял на вершине березы – он и так скорее всего без вас знает. Буквально ощущает каждой клеточкой своего тела. Поможет ли ему жесткая негативная критика победить адреналиновый шторм в своей крови и найти единственно правильное решение? На вряд ли.
Если спрашивают совет - дайте совет в предметной области. Если хватает знаний, опыта и компетенции, чтобы восполнить квалификационный дефицит интересанта.
Если просят помощи – подумайте, какая помощь может действительно помочь человеку слезть с его березы.
Иногда единственное что мы можем сказать:
Подумай, осмысли, сделай выводы. И попробуй еще раз. Я в тебя верю. Ты справишься.
Дети не должны бояться говорить вам правду. Любую. С каждой проблемой они должны бежать к вам, не опасаясь, что их «сотрут в порошок». Бежать пока проблема не стала бедой. (Пока они дети, а не выросшие взрослые, как минимум.) Потому что пока проблема решается деньгами – это не проблема – это затраты.
Это важно особенно сейчас, когда наши дети являются целью воздействия очень нехороших и беспринципных людей. И часто небольшой необдуманный платеж «куда не надо» — это не результат, а вход «не в ту дверь».
Лучше родителям узнать о малой проблеме заранее и отреагировать спокойно и рационально, чем когда парни в «тяжелой» экипировке вынесут входную дверь в квартиру, и родители узнают, что их чадо, запутавшись, совершило тяжкое уголовное преступление.
Берегите себя и своих детей. Это единственное, что действительно останется после вас. И других у вас нет.
И еще. Важный вывод, который я сделал по итогам. Продвигаясь к вершине успеха очень важно четко понимать, как ты с этой самой вершины будешь слезать.