Добрый день, Виктория. Спасибо за ваш труд, такт и желание помочь.
Читала разбор с интересом, но ожидала большей жесткости, поскольку чувство вины все еще со мной, хотя ситуация выправляется.
История с той работой случилась почти год назад, и сейчас, сделав шаг изнутри наружу, я более здраво смотрю на произошедшее. Нет, внутри все равно есть боль, особенно финансового плана (все было так близко, ну как же так). Но, с другой стороны, вы правы, эта ситуация не определяет меня как личность, это срез на профессиональные компетенции. И провалены были именно они, софт-скиллы.
Про финансы - я так радовалась хорошей зп, так выдохнула, что можно больше не суетиться, не искать заказы, не напоминать о себе другим, не делать в сжатые сроки, не выбивать потом из людей остаток по договору, не канючить про авансы, не ждать договоров и не бегать потом за актом. Я правда была уверена, что вот оно, год здесь - и я закрою все долги. И тут... - фиаско. Особенно непонятное потому, что в профплане не было косяков, с дисциплиной не было косяков, со сроками сдачи или качество работы - не было никаких нареканий. Вот в субординации были. В том, как ярко я включилась в события и затмевала некоторых, было. В том, что находила ошибки и аккуратно указывала на них, а потом оказывалось, что это чертежи или расчеты непосредственного руководителя, - были. Т. е. она дает мне образец, а я такая: «Не знаю, кто делал, но есть пара моментов. Может, стоит поправить?». И она такая, кисло: «Это мои чертежи. Наша задача - не проверять их, а просто вставить к себе тут и тут».
Т. е. на радости "все снова ок, это коллектив из хороших знакомых, работа понятная" я вливалась слишком ярко. Если бы не отсвечивала, прикидывалась ветошью, ловила каждое слово руководителя и директора, занималась только работой, а не самопрезентацией, возможно, протянула бы дольше. Но ценой уменьшения себя, ценой нахождения в недобром коллективе, ценой постоянного напряжения, потому что все равно с некоторых людей считывалось "ты нам не ровня, мы выше, ты временный пассажир".
Но сейчас, на текущей работе, выводы сделаны, больше я так не поступаю. Но и коллектив абсолютно незнакомый, поэтому выстраиваю связи медленно, аккуратно. А тот – да половина меня по универу помнит, половина пересекалась, все, кроме директора, руководителя и десятка молодых ребят, знали, что я не вафля и никогда ею не была. Смысл был лепить из себя кого-то другого?
Ну и про увольнение одним днем — когда он сказал: «Информирую тебя, что мы приняли решение расстаться. Ты все делаешь неверно», я поняла, что диалога не будет. «Все неверно» это настолько общее, что, либо человек вообще не видел моей работы, либо он сразу закрывает все возражения. Была попытка: «Что именно? Давай откроем сервак, посмотрим. Я хочу знать». Но там был ответ: «Давай не будем негативить. Не нужно ничего открывать», поэтому дальше бороться не было смысла. Надо было обсудить условия ухода и только. Про парашюты, отработку — я сказала эйчарам, они посокрушались и обещали разобраться. Он получил проверку, потом выговор, но на этом все. Учитывая, что это был чт, в пятницу я просто собрала вещи и ушла одним днем. А в пн, как я понимаю сейчас, они ожидали друга шефа на это место. Вот и все. Не было у меня сил бороться. Не хотела я качать права. Мне нужно было вложить силы в восстановление и себя, а не борьбу с теми, кто меня не хочет.
Теперь к хронологии. После увольнения я взвешивала дальнейшие шаги, закинула удочки друзьям, ответила на несколько вакансий в hh, нарисовалась в паре профчатов. И через пару дней этой активности мне позвонила симпатичная контора, в которой я работаю и сейчас. Место полностью мое, по моему профилю, с понятными и классными задачами (не знаю, где их шеф находит, но мне жутко интересно), коллектив - огонь, единственное – бывают задержки по зп. Но это, к сожалению, в нашей сфере сейчас повсеместно. Такой дурацкий этап.
И вот представьте, работаю я, работаю, около полугода, подходит время НГ, наступает корпоратив… И прибыв на мероприятие, я обнаруживаю свою бывшую, ту самую контору, в соседнем зале. О боги, это был шок. Но я поняла, что вот он, тот самый шанс закрыть вопросики внутри, поэтому надо выдохнуть, принять реальность и сделать это. Пообщаться. Главное – не пить с ними.
Итого: в конце вечера пьяный бывший шеф извинялся, что уволил, висел на мне с обнимашками и очень искренне бил себя в грудь, потому что его это тоже мучило. Видите ли, он чувствует себя не очень, что рубанул с плеча, что реальных причин не было. Он понял, что совершает ошибку, сразу же, еще в момент увольнения, но сдавать было некуда. Потому что я задала «правильные вопросы» и восприняла все аналитически, а не эмоционально (угу, знал бы он, какую джигу отплясывали в этот момент мой страх в обнимку с тревогой. Вот прям слава богу, что снаружи видно не было. Ну или пожалел и не стал озвучивать. Кто знает).
Т. е. отмазывался на ходу, хотя мы знаем (мне эйчары в сентябре сказали), что вопрос был про ставку ведущего, которую надо было «подержать» для его друга. Ну, класс, спектакль засчитан, душу он облегчил, сам себе сказку рассказал. Я сделала вид, что поверила. Ну а если серьезно? Вот почему именно я? Где у меня на лице написано, что со мной так можно? Что все это будет легко и весело, а потом мы дружно посмеемся? Что сподвигло бывшего шефа именно моим резюме воспользоваться, как дурацкой затычкой? Единственное подходящее? Почему из всех, кто у него был, он не повысил своего кого-то? Не протянул с вакансией? Не сделал какой-то административный фокус? Зачем надо было брать живого человека, с самого начала его обманывать, позволить влиться, общаться, работать, а потом бац – выкинуть как отработанную ступень ракеты.
Но вернемся в корпоратив. Шеф извинился и проявил себя как человек, зато пьяная бывший непосредственный руководитель то настойчиво интересовалась: «Как дела? Где работаешь?», то потом выдала: «Я желаю тебе найти себя». «Найти себя»???? Мне 38, я в этой профессии много лет, пусть и с перерывом. Откуда вообще сомнения и такая стремная интерпретация? А ее подружки, которые сидели со мной в одном кабинете, стояли рядом и поддакивали. Я в моменте ответила им: «Ну ок, это ваша точка зрения, она такая. Я лично отлично знаю, кто я и что я». Но что заставило ее это сказать? Что она имела в виду? Это было желание ткнуть или реальная оценка?
Тем не менее, проехали, было и было. Я говорю им всем спасибо за этот опыт. Долго в таком «добром» коллективе я все равно не протянула бы. Даже за хорошие деньги. Все равно бы инфицировалась интригами и этой корпоративной возней, и неизвестно в кого бы мутировала через год. И какой ценой оно бы далось. Нет уж.
Это про хронологию. Ну и выводы:
Первый реальный офис после нескольких лет в удаленке - это в любом случае стресс. Ошибки были неизбежны. Я совершила некоторые из них (субординация, недостаточный фокус на работе, слишком вкладывалась в социум, иногда слишком много болтала), но запомнила. С новым (текущим) коллективом удалось откровенной лажи избежать. С января я замначальника отдела, у нас с гендиром и Ириной (начальник отдела) полное взаимопонимание. Мы наладили работу так, что выдаем все спокойно, четко, быстро. Прямо кайфую от того, что все работает как надо.
Все фирмы разные. Выходишь в офис – сначала принюхайся к средней температуре по больнице, точно узнай, что от тебя хотят, проговори обязанности и критерии оценки, а потом соглашайся. А я была так измотана долгами и самозанятостью, что смотрела только на стабильную зп, знакомый коллектив и работу по специальности. А надо было – на частности.
Я как я, я как мать, я как жена, я как сотрудник – разное. Даже если я самый паршивый сотрудник на свете, это не делает меня плохим человеком или плохой личностью (но это сейчас, из позы спокойствия мысль. Если кто-то будет хаять мою работу или снова придется пройти увольнение, наверное, мысли «я хреновый профессионал» все равно будут проскальзывать).
Надо вкладываться в компетенции. Сейчас заканчиваю изучать расчетный программный комплекс, нашла курс повышения квалификации на другую 3D-прогу, пробиваю оплату от конторы, но если не проведут – пройду за свои. Старт в июне. Мне нужна бумажка.
Вкладываюсь в заботу о себе: зарядка, стрейчинг, прогулки, бассейн, бумажные книги.
20-25% от каждого прихода денег складирую, а в день зп либо направляю их в кредитки, либо кладу под процент. Мне очень нужна финподушка и спокойствие в этом плане. Но идет туго. Порой сама у себя из заначки занимаю. Скучаю по временам, когда деньги приходили легко и оперировала прям большими суммами.
Перестроила привычки самозанятого: работаю ровно рабочие часы, не смешиваю домашнее и семейное время с работой. Удивительно, но КПД вырос, семья счастливее, успеваем все, прошли бессоница и прокрастинация. Полгода ложусь спать вовремя, не включаю комп по вечерам и это восхитительно.
Пытаюсь найти радости, но с ноября примерно с этим ноль: рисование не идет, рукоделие не идет, кулинария не идет. Ни кусочка ткани в руки не брала за полгода, представляете? Когда такое было. Максимум что сделала с октября – пересмотрела все сериалы, которые меня определяли, переслушала музыку, которая сделала меня мной и перечитываю книги, которые стали ключевыми. Т. е. поднимаю базу и пытаюсь нащупать что-то. Но пока этап загрузки инфы, так сказать. Во что и когда она сварится - не знаю.
Понимаю, что если хочу денег и цель – закрыть долги, то нужна подработка. Однако, эта цель не зажигает абсолютно. Подработкой всегда было творчество, а у меня с ним сейчас глухо. Поэтому пока просто стараюсь себя не давить. На минимальный уровень денег хватает, это уже плюс. На «отложить» тоже. Но и только. Видимо, иду по схеме «подкопить и бахнуть большую сумму, потом еще подкопить – и снова бахнуть, да закрыть». План тупой, но это план.
Единственное, что сейчас волнует - тема рабочей виктимности, что ли. Не знаю, как сформулировать точнее. Суть в том, что мне настолько нравится моя работа, т. е. задачи, которые прилетают, тот вайб общего дела и классной профессии, что меня постоянно подмывает перерабатывать или делать некоторые вещи бесплатно, раз они мне легко даются. “Это неправильно”, говорит мой мозг. "Зато весело! Зато мы получили удовольствие в процессе, отменно пошуршали извилинами, поковырялись в формулах, закопались в аналитику, оптимизировали, сделали новые шаблоны, а главное - имеем полное удовлетворение от результата" - говорит сердце. Ну в общем, вы поняли. Меня легко продавить на меньшую цену, если задача интересна. И легко убедить перерабатывать или "войти в положение", если сроки начали гореть.
Да, я не Ирина (мой руководитель), которая и вечерами сидит, и ночами, и в выходные. А каждое утро начинает с фразы: "Я до 3 утра делала расчеты, это жесть". Но это ее правила, в ее 50+ лет, т. е. поколение людей, которым самое главное - устать, задолбаться, а в идеале - бесплатно. Но все равно. Может, я сама лет через 5 стану Ириной? В общем, есть проблемка с балансом. Стараюсь отслеживать себя и эти позывы.
Напоследок скажу про семью – эту тему не вводила в запрос, потому что здесь нет запроса. У меня умный, добрый, заботливый, любящий, любимый и очень классный муж, с которым с самого начала мы выстроили здоровые отношения, поэтому даже не знаю, что тут можно разбирать. Ребенок – инвалид, но болезнь — единственное, что отличает ее от других детей. Что она у нас умница, красавица и самая лучшая девочка, думаю, тоже обозначать не стоит.
У нас в семье есть договоренности, у каждого – свой круг обязанностей, свой круг прав, свой круг интересов. Часть – пересекается и мы делаем их вместе, но часть, как по мне, должна остаться изолированной. Потому что у любого человека должна быть своя личная территория, свои личные денежки, свои личные радости. Может, эта свобода и позволяет нашему браку существовать 18-й год.
Поэтому комментарии про «А где муж, почему про мужа так мало?» не совсем понимаю, потому что он это он, я это я. Моя проблема – мои вопросы. Его проблемы – его решения. Если бы была общая задача, то и письмо было бы от двоих. Мнение мужа, друзей, родственников на свой запрос я знаю: «Дерьмо случается, забей, ты у нас самая крутая». Но это поддержка, а мне нужна была пища для самоанализа, нейтральный взгляд незаинтересованного человека, аналитика и критический анализ. Поэтому я написала это письмо. И получила даже больше того, что хотела. Спасибо, Виктория, еще раз. Я буду перечитывать, потому что некоторые моменты системны и я про них никогда не думала. Вы профи и такой формат – потрясающее подспорье для тех, кто хочет работать с собой. Всех благ вам и долгих лет )
Разбор, к сожалению, качнул вас в другую сторону: от ощущения “я плохой специалист” - в раздутое самомнение “Я не вафля. Я яркая и умная. Меня заткнули, потому что я всех затмевала”. Так проявляет себя гордыня: “Либо я никто, либо звезда”. Середины не бывает. Середина скучна для гордыни.
Вы не хотите слиться с толпой, поэтому пытаетесь выделиться любой ценой. На новой работе вы еще не развернулись в полной мере, сдерживаете себя, поэтому отношения с новым руководством вполне сносные. Но, если вы опять решите, что умнее всех, а фирма держится только на ваших плечах, то может последовать очередное увольнение.
Общение с шефом на корпоративе высветило иллюзию “он понял, кого потерял”, хотя мужчина просто подыграл вам, поняв, чего вы от него добиваетесь. Желание признания, пусть даже задним числом, - это то, что не даст вам жить спокойно. Следовательно, работать нужно именно с этим.
Но, с другой стороны, вы правы, эта ситуация не определяет меня как личность, это срез на профессиональные компетенции. И провалены были именно они, софт-скиллы.
Если “софт-скиллами” вы называете нарушение иерархии, самопрезентацию и самовосхваление, заходы сверху и неадекватную самооценку, тогда да, это софт-скиллы.
Я правда была уверена, что вот оно, год здесь — и я закрою все долги. И тут... — фиаско.
Вы переоценили себя, присвоив себе красивое будущее по вашему сценарию, которое вам никто не обещал. От этого и возникло ощущение фиаско.
Фиаско - это несоответствие ожиданий и реальности. Чем сильнее фиаско, тем более оторванными от реальности были ожидания.
Особенно непонятное потому, что в профплане не было косяков, с дисциплиной не было косяков, со сроками сдачи или качество работы — не было никаких нареканий. Вот в субординации были.
Субординация - это часть профессионализма. Она особенно важна для нового сотрудника, на испытательном сроке. А вы пишете об этом, как о какой-то незначащей чепухе.
Если вы не чувствуете границ и не признаете иерархии, то вы не можете считать себя профессионалом, даже если хорошо знаете свою работу и сдаете отчеты вовремя.
В том, как ярко я включилась в события и затмевала некоторых, было.
“Я такая яркая, что другие просто не смогли выдержать сияния моей личности”.
Вам кажется, что вы выделялись на фоне “серой массы”, но коллеги и начальник считывали вашу нужду в признании и внешней оценке (причем вам хотелось, чтобы они признали ваше превосходство).
Вы начали “сиять” раньше, чем это было уместно, учитывая, что вы на испытательном сроке. Поэтому ваша значимость на работе не смогла вырасти. Наоборот, от вашего “сияния” отделались с облегчением.
В том, что находила ошибки и аккуратно указывала на них, а потом оказывалось, что это чертежи или расчеты непосредственного руководителя, — были. Т. е. она дает мне образец, а я такая: “Не знаю, кто делал, но есть пара моментов. Может, стоит поправить?”»
Новый сотрудник на испытательном сроке не имеет права демонстрировать начальнику: “У вас тут все неправильно. Сейчас я покажу, как надо!”.
И вам только казалось, что вы указывали на ошибки “аккуратно”. Вы топтались по больной мозоли и получали от этого удовольствие, потому что именно так чувствовали “я умнее всех”.
Сама фраза “не знаю, кто делал, но” - это очевидный заход сверху. С чего вдруг вы решили, что имеете право оценивать?
Если бы не отсвечивала, прикидывалась ветошью, ловила каждое слово руководителя и директора, занималась только работой, а не самопрезентацией, возможно, протянула бы дольше. Но ценой уменьшения себя…
Вам бы как раз не помешало “уменьшить” себя, потому что корона на голове достигла космоса.
Не надо не сиять, не прикидываться ветошью. Нужно вести себя в границах: понимать, что уместно говорить, а что - нет, соблюдать иерархию, уважать начальника, не выставлять свое “я” напоказ, когда вас об этом не просят.
А тот – да половина меня по универу помнит, половина пересекалась, все, кроме директора, руководителя и десятка молодых ребят, знали, что я не вафля и никогда ею не была. Смысл был лепить из себя кого-то другого?
У вас был запрос на признание вашей прежней значимости. Вы не собирались просто выполнять надлежащим образом рабочие задачи. Вам хотелось доказать всем, кто вас знал: “Смотрите: я все такая же - не вафля!” Вы пришли блистать, не работать.
Но люди не обязаны подтверждать то, что было 150 лет тому назад. Нельзя “въехать в рай” на старой значимости. Значимость не стоит на месте. Ее надо подтверждать постоянно. В этом как раз и есть профессионализм.
Смысл был лепить из себя кого-то другого?
Не надо лепить другого. Надо не лепить из себя звезду. Почувствуйте разницу.
Ну а если серьезно? Вот почему именно я? Где у меня на лице написано, что со мной так можно?
“Со мной так нельзя” - это писк мышонка, который хочет быть львом: “Относитесь ко мне лучше, признайте мое превосходство. Вам жалко, что ли? Хотя бы соврите, что я лучше вас. Похвалите меня. Скажите: “Ты не вафля!”.
Вот почему именно я?
А почему не вы? Чем вы лучше других? Обоснуйте.
Где у меня на лице написано?
На всем лице написано: “Больше всего мне нужно признание”. И пока вам в первую очередь нужно признание, большие деньги будут обходить вас стороной.
Зачем надо было брать живого человека, с самого начала его обманывать, позволить влиться, общаться, работать, а потом бац – выкинуть как отработанную ступень ракеты.
Просто ужасные люди! Злостные манипуляторы! И как только Земля их держит?
Фокус на их “подлости” не дает вам отрефлексировать, что вы сами слишком быстро присвоили себе должность, слишком быстро поверили, что вас приняли и признали “не вафлей”, слишком быстро решили, что можете чихать на субординацию.
позволить влиться, общаться, работать,
Вливаться в коллектив, общаться в границах и работать усердно - ваша задача. И куда вливаться - это тоже ваша зона ответственности. Не вас обманули, а вы сами были рады обмануться.
Пьяная бывший непосредственный руководитель то настойчиво интересовалась: “Как дела? Где работаешь?”, то потом выдала: “Я желаю тебе найти себя”. “Найти себя”???? Мне 38, я в этой профессии много лет, пусть и с перерывом.
Ваша самоценность зависит от оценки человека, который вообще не влияет на вашу жизнь. Мнение этой женщины не должно выводить вас из равновесия, если самоуважение и самооценка в норме.
Вы должны плевать с высокой колокольни на мнения тех, с кем вы больше не пересекаетесь постоянно, тем более если они в нетрезвом виде.
Я в моменте ответила им: “Ну ок, это ваша точка зрения, она такая. Я лично отлично знаю, кто я и что я”.
Гордыню задело, что ее “не оценили по достоинству”, и вы пошли доказывать, что вы не верблюд.
Если бы вы себя уважали, то вообще не стали бы подходить ни к кому с прежнего рабочего места, а уж если подошли, то ничего им не надо было доказывать.
По факту женщина ничего обидного не сказала. Но вы раздули из этого личное оскорбление.
Искать себя всю жизнь, сомневаться, уточнять свое место - задача любого думающего, адекватного человека. Если считать: “Я нашла себя. Все знаю про эту жизнь. Мне не нужно развиваться”, тогда исчезнет смысл жизни и “привет, депрессия”.
Первый реальный офис после нескольких лет в удаленке — это в любом случае стресс. Ошибки были неизбежны. Я совершила некоторые из них (субординация, недостаточный фокус на работе, слишком вкладывалась в социум, иногда слишком много болтала), но запомнила.
Плюс в том, что вы сами озвучили свои косяки. Но слово “неизбежны” обнуляет все, что вы озвучили. Вы оправдали себя, а значит, верных выводов не сделали.
Вас занесло в самопрезентацию и желание признания. Осознайте это наконец. Бессмысленно “делать хорошую мину при плохой игре”.
С января я замначальника отдела, у нас с гендиром и Ириной полное взаимопонимание. Мы наладили работу так, что выдаем все спокойно, четко, быстро. Прямо кайфую от того, что все работает как надо.
“Вот видите, я все-таки не вафля!”
Опять самовосхваление и самопрезентация. Никаких фактов и выводов.
Надо вкладываться в компетенции. Сейчас заканчиваю изучать расчетный программный комплекс, нашла курс повышения квалификации… Мне нужна бумажка.
Опять звучат нотки все той же позиции: “Я не вафля!”
Важно, чтобы ваша новая “бумажка” не стала иллюзией “теперь все должны меня признать”.
Даже пренебрежительное "бумажка" выдает в вас гордыню ("Почему я вообще должна ее получать? Неужели и так не видно моего сияния?")
“Бумажка” нужна не для признания, а как инструмент. Компетенции нужны не для того, чтобы затмевать коллег, а чтобы занимать более прочное место на рынке труда.
Единственное, что сейчас волнует — тема рабочей виктимности, что ли… Меня легко продавить на меньшую цену, если задача интересна. И легко убедить перерабатывать или “войти в положение”, если сроки начали гореть.
Вы называете “рабочей виктимностью” сильную нужду в признании. На работе вы хотите получить ощущение, что вы умная, нужная, увлеченная, незаменимая, “шуршите извилинами”. Вам приятно быть Спасателем, который тащит все на себе (“Если не я, то тут все развалится”), поэтому вы делаете больше, чем нужно. Это подпитывает вашу иллюзию профессиональной исключительности.
Из-за вашей сильной нужды в признании вас можно легко продавить. Вас можно “посадить на наживку”, просто похвалив. Вы готовы работать за “спасибо”, лишь бы это “спасибо” было хорошо приправлено комплиментами.
Да, я не Ирина, которая и вечерами сидит, и ночами, и в выходные. А каждое утро начинает с фразы: “Я до 3 утра делала расчеты, это жесть”. Но это ее правила… Но все равно. Может, я сама лет через 5 стану Ириной?
Опасность в том, что вам нравится героическая роль в работе. Вы презираете Ирину за ее спасательство, но сами хотите того же самого, только в более красивой упаковке: чтобы было интересно, мозги работали, результат был классным.
У меня умный, добрый, заботливый, любящий, любимый и очень классный муж, с которым с самого начала мы выстроили здоровые отношения, поэтому даже не знаю, что тут можно разбирать.
Белоснежно-белое пальто, которое одним махом закрывает тему.
(Когда кто-то пишет “тут нечего разбирать”, это значит, “сюда не надо совать нос”).
Мнение мужа, друзей, родственников на свой запрос я знаю: “Дерьмо случается, забей, ты у нас самая крутая”. Но это поддержка, а мне нужна была пища для самоанализа, нейтральный взгляд незаинтересованного человека, аналитика и критический анализ.
Вашей гордыне мало домашнего признания. Вам нужно признание от кого-то извне, нейтрального и “объективного”, кто с помощью критики вернет вам ощущение “Я не вафля!”. Вот такая у вас изворотливая гордыня.
Итого: сам размер обратной связи показывает вашу острую нужду в признании, самопрезентации и самовосхвалении.
Да, в обратной связи вы стали мыслить трезвее, но гордыня никуда не делась, она просто сменила форму.
Вам стоит больше фокусироваться именно на работе. Не выпрашивайте признания, не ждите комплиментов. Это ваша “ахиллесова пята”. Кто хорошо видит эту вашу уязвимость, тот будет управлять вами как морковка осликом.
Учитесь уважению коллег, не пренебрегайте иерархией. Прекращайте оценивать, особенно если вас об этом не просят.
Когда вы на самом деле станете профессионалом, вы не будет спрашивать: “Почему именно я?” и не будете доказывать: “Я знаю, кто я и что я”. Вы будете смотреть на все проще.
Ошибки начальника - не повод сиять от ощущения “я умнее”. Интересная задача - не причина работать бесплатно. Знакомый коллектив - не основание вести себя как признанная звезда.
По теме “Самоуважение и адекватная самооценка" есть гайд. В нем описано поведение человека, которого не шатает из состояния "я ничто" в "я звезда", а также даны упражнения по укреплению самоуважения и самооценки.
Приобрести гайд можно по ссылке: https://web.tribute.tg/p/vh7 (если не удается купить, пишите на почту: psypiluli@yandex.ru)
Сам разбор тут: https://dzen.ru/a/adI1JUGAqk0U8Cau
Узнать условия публичного или конфиденциального разбора вашей истории и другие форматы работы со мной можно здесь:
https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation