Героиня разбора умеет опираться на себя, быть сильной и собранной, но как только все налаживается, у нее происходит откат в детскую мечту о “нормальной жизни без боли”: хочется радовать себя, не думать о рисках, не считать деньги, избегать трудных задач. Сейчас она застряла в самообвинении и не знает, что делать дальше.
До встречи с мужем я простраивала жизнь линейно, по родительскому плану: школа, музыкалка, ВУЗ. Достижения, грамоты, ленточки. Бунтовала, но так, чтобы это не мешало учебе. Хипповала, но так, чтобы не сказалось на репутации. Работать пошла через неделю после получения диплома и до 27 лет (декрет) не останавливалась.
Здесь опора на себя только формируется, но уже видно, что женщина может быть дисциплинированной, трудится, не отлынивает от ответственности и понимает причинно-следственные связи.
Также заметно, что она опирается на удобную и понятную для нее схему: “Я в порядке, когда “хорошая девочка”, веду себя правильно и оправдываю ожидания родителей”.
Всегда были деньги, силы, интерес к профессии, классные места работы и отличные условия. Я умею довольствоваться небольшими деньгами, если понимаю, что приобрету нужный профопыт. И умею зарабатывать хорошие деньги на скучной монотонной работе, если понимаю, что сейчас необходимо полгода-год вложиться в подушку безопасности, а интересы задвинуть на дальнюю полку.
У нее есть успешный опыт опоры на себя. Она способна мобилизоваться ради цели, оформить желания в задачи и следовать выбранной стратегии.
В ходе декрета выяснилось, что у ребенка врожденная болезнь, которую надо постоянно держать под контролем, и первые 5 лет ее жизни сожрали у нас все нервы, деньги, запасы, силы. Мы прошли операции, реабилитации, больницы и чужие города. Я брала небольшие заказы, шила на заказ, делала торты, проводила утренники, но именно своей специальностью не занималась около 8 лет.
Женщина научилась опираться на себя в трудных жизненных обстоятельствах.
Но проблема в том, что, когда человек слишком долго живет в режиме выживания, он может перепутать опору на себя с вечной мобилизацией: способен собраться, когда “прижимает”, а потом, когда трудности немного отступают, ему сложно вернуться в спокойное, устойчивое состояние и жить размеренной жизнью.
В пандемию с технарями было сложно, и я абсолютно случайно попала на человека, который согласился увидеть во мне инженера. Полгода я работала на него по удаленке, вспоминая просто все - каждую деталь и букву. А потом оказалось, что не все пока модные и крутые, кому-то нужны инженеры попроще, и, таким образом, сами собой потянулись и другие заказики. Постепенно их становилось все больше и больше, и 24-й я могу назвать самым удачным годом в своей карьере.
Даже если она “абсолютно случайно” устроилась на работу, дальше все делала сама: восстанавливала квалификацию, не стыдилась начать практически с нуля, постепенно наращивала клиентов, не спешила. Это тоже хороший опыт опоры на себя и показатель, что она человек действия, а не мечтательница.
Однако, с 25-го года все пошло не так: я словно забыла все рациональное, что было в декрете, и вернулась к себе добрачной. Легкой, счастливой, веселой, успешной и богатой.
Опора на себя начала проседать. Женщина перестала опираться на реальность и стала уделять повышенное внимание своим ощущениям.
Она устала от постоянной гонки за выживание и захотела расслабиться. Но с легкостью переборщила.
Но одно дело - совершать спонтанные покупки туфель мечты или вбухивать ползарплаты в новую швейную машинку, когда тебе 20 и ты работаешь в найме, и можно на сыре и кофе до зарплаты недельку дотянуть без вопросов, а другое - когда тебе 35+, у тебя семья, обязательства, долги за лечения (меня, дочки, снова меня) и ты осознанно выбираешь вложиться в то, что тебя порадует, а не то, что нужно на самом деле.
Она сама очень точно видит, что занималась не тем, что надо и полезно для нее и семьи в целом.
Такие импульсивные покупки - это отказ от своей взрослой части личности в пользу сиюминутного облегчения. Внутренний ребенок бунтовал и не хотел слушать Внутреннего родителя.
В общем, вы поняли: в 24-25 гг. чем больше я зарабатывала, тем тупее вела себя с деньгами.
Опоры на себя ей хватало, чтобы деньги добыть, но не хватало, чтобы этими деньгами распорядиться с умом и на перспективу.
Психологически зрелый человек с крепкой опорой на себя может не только заработать достаточно, но еще и умело использовать свой ресурс. Желательно приумножить его, а не просто распределить.
Мы договорились с мужем, что квартплата, бытовуха, налоги и питание – его зона ответственности. А кредиты, лечения, одежда, ремонты и поездки – моя.
Женщина переоценила свои силы, взвалив на себя тяжелые и растянутые во времени расходы. При таком раскладе ей особенно нужна холодная голова на плечах и финансовая стратегия.
Ну и все: за эти два года мы ничего не приумножили и ничего не накопили. И это все – мои решения. Я вкладывалась в быт (техника, шторы, мебель), статус (вещи, обувь), кредитки, поездки, тусовки, материалы для хобби и подработок. Но не в подушку безопасности или чтобы целенаправленно погасить все кредиты один за другим. Да, просрочек не было и нет. Да, у нас хорошая репутация, но там, где в 2023-м я закрыла 3 кредита, в 2025-м я открыла 2 (малюсеньких, но настоящих).
Она взяла на себя ответственность за провальные решения, и в этом ее сила. Только эту ответственность она взяла задним числом, а в моменте вела себя инфантильно, подчиняясь импульсам.
Когда человек неразумно тратит деньги, его опоры слабеют, денег становится меньше, клиенты куда-то постепенно исчезают, кредиты накапливаются, тревога растет.
А муж, с одной стороны, не ругает меня, не умножает чувство вины, но и не останавливает, если мне стреляет в голову накупить кучу ткани на худи (чтобы шить на заказ) или хочется на выходные куда-то спонтанно рвануть.
Формально она не обвиняет мужа. Но по смыслу в ее фразе есть ожидание, что он обязан быть внешним тормозом - “останавливать на поворотах”. Ее внутренний запрос к мужу: “Не ругай меня, просто удержи от спонтанных трат”.
И это значит, что опора на себя недостаточно крепкая.
Конечно, поддержка партнера важна, но он не может заменить внутренний стержень. Ей самой придется “держать себя в узде”, а не перекладывать эту ответственность на мужа.
Весной этого года я пошла в найм, устав от неопределенности (то большой заказ, то маленький, то накладываются друг на друга), от переработок (было много наложений и чтобы выдавать вовремя, я работала и ночами, и вечерами, и по выходным), от финансового стресса (то все сразу решили заплатить авансы и остатки, то месяц сижу без денег, потому что одни тянут с началом, а другие не могут закрыть объект).
Решение пойти в найм - попытка вернуть себе опору: уйти от нестабильности. Это вполне рациональный ход.
Это было потрясающе: классная контора, интересные задачи, половина коллектива – друзья/товарищи, условия и зарплата – просто сказка. А через 2 месяца меня уволили одним днем с формулировкой «не прошла испытательный». Это сейчас выяснилось, что именно это место и должность понадобились другу шефа и меня изначально брали, чтобы это место «подержать», иначе ставка ушла бы в филиал (другой офис). Но тогда я этого не знала. И почти полгода с увольнения провела в депрессивных и рефлексивных раздумьях, мрачных настроениях и с мыслью, что ничего не знаю, ничего не умею, мой удел – сиделка у постели ребенка, а все, на что я реально способна – плодить долги.
Самооценка сильно зависима от внешнего подтверждения. Ее не оценили так, как должны были, и это значит, что она “плохая девочка”. И дальше пошло тотальное обрушение своего образа - уход в самобичевание и посыпание головы пеплом.
Человек с опорой на себя тоже может болезненно переживать увольнение, но не станет делать из одного негативного эпизода приговор всей своей личности.
Понимаю, что сейчас жалею себя. Что нельзя падать на дно ради дна. Нужно вставать, делать выводы и двигаться дальше. Что страдать о том, что мне показали классную жизнь, дали успокоиться, почувствовать себя частью, а потом лишили – это очень упоительно, но надолго зависать в этом не стоит.
Вроде бы женщина понимает, что нельзя себя жалеть, а надо “шевелить лапами” - опираться на себя. Но одновременно считает, что какие-то злые люди втерлись к ней в доверие, пообещали ей “молочные реки и кисельные берега”, подсадили на “сладкое”, а потом наглым образом отняли у нее эту потрясающую жизнь.
На самом деле никто ее жизни не лишал. Это она слишком быстро успела связать с работой самоценность и чувство собственной нормальности.
Сознаю, что у меня самый обычный синдром хорошей девочки из приличной семьи, которая мало знает реальный мир, еще меньше себя и старается все делать как надо, чтобы заслужить любовь, уважение и репутацию.
Все верно. Женщина ясно видит то, что мешает ей жить. Но пока это только самодиагноз, не новая позиция.
Важно понять, что, пытаясь заслужить любовь, уважение и репутацию, она хочет, чтобы ей дали гарантию, то есть заключает негласный договор с окружающим миром: “Я веду себя хорошо, значит, вы обязаны дать мне то, что я хочу”. И когда она не получает желаемого, ее картина мира рушится и появляется ощущение: “За что? Я ведь так старалась!”
Однако внутри всего этого очень душно.
Душно от того, что она застряла между двумя позициями: старая внешняя опора рухнула, а новую внутреннюю - она еще не вырастила.
Женщина больше не может опираться на ту “классную жизнь”, которую ей “показали и отняли”, но и на свои навыки и решения тоже пока не может спокойно опереться.
Я пытаюсь найти причину, чтобы идти дальше (новую прогу, открывающую новые профдвери; новую грань старых методов работы), но, наверное, это просто быстрые решения и разные формы эскапизма.
Она понимает, что можно спутать внешнюю опору с настоящей внутренней опорой на себя.
Боюсь, что проблема именно во мне, и надо либо поднимать азы, чтобы укрепить профессионализм, либо анализировать обратную связь от заказчиков и искать то, что люди реально про мои навыки думают.
Она боится собственного беспристрастного взгляда на ситуацию, потому что затем придется что-то решать и делать. Нет, она не ленивая. Просто она устала выживать.
Потому что «не прошла испытательный» для меня звучит как «ты плохой специалист, а история с другом – просто совпадение, чтобы успокоить тебя, ведь ее рассказали друзья, а не тот, кто тебя увольнял».
Слова других людей для нее важнее собственного понимания себя, своего профессионального пути, собственных результатов и собственной истории возвращения в профессию. Так проявляется слабая внутренняя опора.
Короче, я не понимаю, как перестать себя ковырять, мучить, раскачивать, виноватить. Как перестать сомневаться в том, что должно бы (к 40-то годам) быть опорами: профессия, навыки, суждения. Как вообще работать, закрыть долги, встать на ноги и жить нормально. Я словно сама себе все порчу из недоверия к такому варианту (жить нормально).
Проблема в том, что пошатнулась вся система ее внутренней опоры. Кризис не только в работе и деньгах, но и в ее самоощущении себя как личности. Она не доверяет себе и своим решениям.
Словно родив больного ребенка, я теперь себя наказываю за это (хотя вот тут мы все сделали как надо и вовремя, и, по мнению врачей, реально выстрелил один случай на тысячу). Что «нормальная» жизнь - это для меня утопия и «для кого-то другого», а жизнь с качелями «то вверх, то вниз» — типа мой размерчик.
Женщина не верит тому, что “нормальная” жизнь в принципе возможна. Почему? Потому что считает, что “нормальная жизнь” - это что-то не до конца доступное и чужое ей. Это недоверие как раз и рождает импульсные траты или вину, которые не дают жизни “устаканиться”.
После истории с увольнением (впервые в жизни, кстати), я перестала себе верить.
Это потеря опоры на себя.
Ее опора держалась на формуле: "Я в порядке, пока справляюсь, пока полезная и компетентная, пока у меня получается". Увольнение ударило сразу по нескольким местам одновременно.
Во-первых, оно случилось после периода, когда она только-только почувствовала себя "своей среди своих": хорошая работа, друзья в коллективе, интересные задачи, высокая зарплата. То есть она успела опереться не только на профессию, но и на ощущение: "Наконец-то жизнь развернулась ко мне передом".
Во-вторых, это было первое увольнение в жизни, а первый такой удар часто переживается как обрушение своего образа.
В-третьих, она и до этого уже была сильно истощена: многолетний стресс, болезнь ребенка, долги, финансовые качели, переработки. В истощении даже крепкий человек хуже держит удар.
Удар пришелся ровно туда, на чем держалась ее опора - на достижениях и внешнем подтверждении, а должна держаться на безусловном самоуважении.
Я сразу поставила себя в позу «все так, ты виновна, ты плохой профессионал, ты плохой исполнитель, а с деньгами — так вообще обращаться не умеешь». И стою в этой позе пятый месяц.
“Поставила себя в позу” - очень точно сформулировано. Женщина осознанно решила “тюкать себя молоточком по темечку”, как будто чем больше она страдает, тем больше вероятности, что кто-то сжалится и исправит ее жизнь. Но это так не работает. Все-таки придется самой “шевелить лапами”. И пока она продолжает стоять в позе страдалицы, она даже пальчиком пошевелить не сможет, потому что самоунижение парализует волю человека.
Помогите найти выход, пожалуйста. Я явно не на том уровне, чтобы его увидеть самой. Но он точно где-то внутри, это явно не внешняя история.
Выход ей никто не принесет готовым на блюдечке с голубой каемочкой. Но нащупать его она сможет сама, когда перестанет заниматься самобичеванием.
Сейчас она и правда не видит выхода, потому что слишком сфокусирована на своей боли, обиде и чувстве несправедливости. В таком состоянии человек не разбирает ситуацию, а смотрит только на свою рану. Смотрит и "ковыряет".
Для начала важно отделить сам факт увольнения от ощущения себя как профессионала. Уволить могли и просто так, и по делу. Но даже если по делу, это не повод унижать себя и выносить себе окончательный приговор. Гораздо полезнее понять, чего ей пока не хватает до такого уровня, чтобы руководитель десять раз подумал, прежде чем потерять такого специалиста.
При этом не стоит уходить и в другую крайность - считать себя незаменимой. Незаменимых мало. Вокруг много людей, которые умеют и любят работать. Поэтому лучше спокойно допускать конкуренцию и не бояться ее. Тогда не будет этих качелей: то "я вау-специалист", то "хуже меня никого нет".
Самое важное - перестать делать из одного увольнения вывод: "Я вообще ни на что не гожусь". Пока она так думает, она не ищет выход, а тупо добивает себя.
Ей стоит перестать все время ковырять свою рану и понемногу возвращаться в реальность: вспомнить, что она уже не раз вытаскивала себя из очень тяжелых ситуаций; и снова собирать опору не из своих ощущений, а из фактов.
Выход действительно внутри. Но не в глубинах страдания. Выход откроется сам, когда она перестанет себя гнобить и снова начнет действовать как человек, который может опереться на себя.
Гайд «Опора на себя: без метаний и самосаботажа» как раз может помочь вспомнить, что такое опора на себя и как ее восстановить. Подробнее о гайде - в Telegram или МАХ.
Обратная связь на этот разбор тут: https://dzen.ru/a/afiGIIA08Tr-4U_D
Узнать условия публичного или конфиденциального разбора вашей истории и другие форматы работы со мной можно здесь:
https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Тема апреля в Telegram/MAX - "Опора на свои силы: без метаний и самосаботажа".
Тема мая - "Самоуважение и трезвый взгляд на себя".