Контрзависимый — это тот же зависимый, который живёт до сих пор в детской позиции и взрослым не является.
Но скрывается за маской «независимого» и «самодостаточного».
И часто за маской «превосходства» (позиция «над» другими).
Контрзависимый создает маску «взрослого».
Но навыков для взрослой жизни, взрослого мышления и взглядов, да и жизненной взрослой позиции в действительности у него нет.
Взрослый человек, посмотрев на поведение контрзависимого и послушав его предложения об отношениях, которые контрзависимый предлагает, улыбнется и пойдет дальше.
Контрзависимый ищет себе не партнёра, а родителя. И сам для взрослых и здоровых отношений не подходит.
Опишем, два детских способа: зависимый и контрзависимый.
Если вы создаёте отношения с зависимым, то будет прилипание к вам и слияние с вами.
Человек не может без вас жить, и себя у него пока нет.
Зависимый будет растворяться в вас и вас растворять. Вы должны стать одним целым.
И любая отдельность и независимость взрослого человека, партнёра вызывает в зависимом тревогу, страх, боязнь потерять партнёра как часть себя (ведь он с другим человеком сливается, достраивает себя и свою целостность качествами и личностью партнёра).
Без качеств другого человека зависимый ощущает себя неполноценным.
Если вы с зависимым рядом начинаете жить своей жизнью, зависимый чувствует себя брошенным, отвергнутым, ненужным.
Начинает истерить, ревновать, контролировать, предъявлять претензии и т. д.
У него начинаются истерики, попытки вас вернуть, рассорить с другими людьми, чтобы вы были «только его», «чтобы вы жили только им», «чтобы у вас был только он», «вы должны всегда быть вместе», «жить одними ценностями и желаниями».
У вас не может рядом с ними быть ничего своего, всё это будет вызывать страх у зависимого. Вы должны домой приходить вовремя и все делать «только вместе».
Вы не можете никуда пойти один.
Зависимый не понимает и не осознаёт, что все люди разные и у каждого своя жизнь.
Что у партнёра есть свои ценности, цели и они совсем другие, чем у него. И это совершенно нормально жить своими ценностями, а не его.
И что в отношениях люди сохраняют себя, а не теряют себя, не отказываются от себя и не растворяются.
В здоровых отношениях люди, наоборот, находят себя и поддерживают уникальные личности друг друга.
Что, создав отношения, люди продолжают и своей жизнью жить, и общаться с другими людьми, и строить с людьми разные отношения. И близость здоровую и надежную с партнёром создают.
Нет никаких проблем в этом.
Все всем достаточно.
Так как взрослые люди умеют этот достаток и баланс создавать.
Зависимый живёт в дефицитах и недостатках.
Зависимый не понимает, что, создав отношения, люди не исчезают из социума, живя лишь отношениями.
Но у зависимого огромный страх и тревога, что он останется один, что его бросят, что его не выберут, что он никого больше не встретит и не найдет, что он никому не нужен.
Поэтому, когда зависимый остается наедине с собой, у него все эти страхи всплывают, и он ещё пуще прежнего начинает прилипать к партнёру, создавать слияние и предъявлять претензии, чтобы партнёр выбирал только его, был только с ним.
С зависимым нельзя построить здоровые и близкие отношения. Такие отношения можно построить только с человеком, который прошел сепарацию, появился как автономная личность и приобрел навыки выстраивания здоровых отношений.
Если вам попался в отношения контрзависимый, то будет это выглядеть по-другому.
Контрзависимый будет вначале отношений казаться «независимым» и «самодостаточным», но это всё маска и создание иллюзий.
Контрзависимый целостной и самодостаточной личностью пока ещё не является. Он такой же зависимый. Но боится это показывать и создает маску «взрослости» и «зрелости». Но предложение детских способов отношений выдают его с ног до головы.
Хоть контрзависимый и создает маску «взрослого» и «самодостаточного» внутри себя чувствует маленьким и зависимым среди мира взрослых людей, но скрывает это.
Ему кажется, что если он сделает вид, что он взрослый, то люди его таким и будут воспринимать.
Но нет. Ведь взрослый человек или нет — это видно сразу по взглядам человека, его мышлению, способам общения и навыкам выстраивания отношения и жизненной позиции.
Взрослые люди смотрят на ваши ресурсы и качества и характер личности. И сразу видят, кто перед ними.
Зависимые и контрзависимые не осознают, что предлагают строить отношения людям детскими способами.
Они пока не умеют отличать детские способы от взрослых. Нет ни знаний ни умений.
А это ведь совершенно разные правила и способы построения отношений и навыки личности.
Контрзависимого можно отличить по фразам «мне никто не нужен», «я могу всё сам(а)», «я и без отношений счастливый(ая)», «зачем нужны мужчины или женщины, когда одному хорошо» — это мысли незрелой личности.
Такой человек пока не понимает, зачем отношения и другие люди. Пока он(а) ещё не заняли место среди люди и не встроились гармонично в социум.
И поэтому часто людей и воспринимает как обслуживающий персонал: «если люди не делают то, что я хочу, то зачем они мне нужны?» — нет у него ещё в голове здоровых взглядов на мир, на отношения и самого себя в том мире.
Контрзависимый смотрит на мир детскими способами. Весь окружающий мир для него «родители».
Нет у него ещё ни эмпатии, ни умений быть ценным рядом с людьми и навыков вкладываться в отношения.
Он в себя-то ещё не умеет вкладываться, продолжает ждать, что другие это будут делать за него.
Даже когда он(а) говорит, что мне никто не нужен, в действительности ох как нужен.
Он боится это показать, он знает и ощущает свою зависимости от людей и их ресурсов.
И все мысли и поведение контрзависимого о ресурсах, других людях и отношениях.
Сам он живёт в дефицитах и недостатках ресурсов.
При этом, когда появляется возможность создать отношения, он делает вид, что ему никто не нужен и он(а) независимый(ая).
Это сигнал для вас и симптом контрзависимости, что с таким человеком здоровые отношения создать нельзя.
Но если только вы сами не «зависимый» и не прочь слить свое драгоценное время и ресурсы туда, куда не нужно, и любитель страдать и загонять себя в проблемы и тупики.
Как понять, что перед вами контрзависимый, живущий в детской позиции:
Вам ставят условия, что вы должны делать в отношениях, а контрзависимый ничего для вас делать не будет.
Вы его идеализируете и ставите на пьедестал.
Начинаете им жить и обслуживать его хотелки.
В отношениях с ним эмоциональные качели: то страсть, эмоции, чувства, любовь, то претензии, условия, обиды и одновременно демонстрация, что без вас он(а) не могут жить (видно, что у человека нет устойчивой взрослой позиции со взрослыми навыками для жизни).
Его кидает то в одну сторону травмированный зависимый внутренний ребенок, то в другую — контрзависимый травмированный ребёнок: «мне никто не нужен, если ты не делаешь то, что я хочу».
Обычно такие люди говорят всё время только о себе, о своих желаниях и потребностях, совершенно не умеют слушать и учитывать вас. Вами и вашими потребностями не интересуются.
То, что у вас есть свои ценности, своя жизнь, отношения с другими, обязательства перед другими, это их не волнует. Всё должно идти так, как они нафантазировали в своей голове.
Но это тоже только временно. Как только вы будете согласны на его условия отношений? начнете подстраиваться под контрзависимого и он увидит, что вы зависимым становитесь от него, тактика изменится. Он поворачивается к вам спиной и начинает заниматься своей жизнью, отношениями с другими и сам собой и т. д.
Как только в него вложитесь хорошо, вы становитесь ему ненужным.
Ведь это и была цель.
Не отношения с вами, а вложения ваши.
Отношения с вами контр зависимому и не нужны были, они выполняют другую функцию, эти отношения нужны ему как опоры для того, чтобы стать за счет вас независимым и с вами пройти сепарацию.
Поэтому контрзависимый будет требовать, чтобы вкладывались в него.
Здоровые и зрелые люди вкладываются в отношения с партнёром, а не в партнёра.
Но вы же этого не знаете и вкладываетесь в партнёра, растите его и наполняете его ресурсами.
Тогда он как наполнится, от вас и уйдет.
А если вы вкладываетесь в отношения, то партнёр не может уйти, потому что тогда потеряет все, что от вас получает.
Каждый взрослый человек в отношениях вкладывается в себя и в свое развитие сам.
А не другие в него (делать из других родителей для себя).
Тогда на вас как на взрослого можно опираться и вы на другого. Кто не может быть самостоятельным в отношениях, на того опереться нельзя. У него нет внутренних опор.
Это в ребёнка вкладываются родители, потому что ребёнок зависимый и вкладываться в себя ещё не умеет.
Родители этому учат ребёнка.
Взрослым человек становится когда научился это делать сам. Вот тогда он и готов к здоровым отношениям.
Но зависимые приходят в отношения незрелыми, делать этого не умеют.
Вы начнете бегать за ним и выпрашивать отдачи, взаимности, любви, тепла, уважения, внимания и хотя бы благодарности, и тут же станете для контрзависимого абьюзером, который заставляет его что-то делать, требует что-то от него, подавляет, мешает ему жить, лишает его «его жизни», заставляет «брать какую-то ответственность» и т. д.
И он начнет от вас избавляться, показывая всем, как вы его «абьюзите», и вам же скажет, «что из-за вашего абьюза с вами расстается он(а)».
Но если вы хорошо разбираетесь в психологии, то вы видите, что настоящий абьюзер-то контрзависимый.
Он вами манипулирует, и вы делаете то, что ему нужно. Он(а) присваивает ваши ресурсы.
Он живёт за счет вас. Он вас использует.
Но вывернет все так, что виноваты вы и вы его использовали.
Так как у нас в обществе большинство людей незрелых и жертв, то на сторону жертвы контразависимого станет больше людей, чем на вашу взрослую.
(Если замечаете, что даже мои посты, где я пишу что надо брать ответственность за свою жизнь, отвечать за свое поведение и самому меняться, а не людей менять пользуются меньшей популярностью. А вот если пообвинять других, скинуть с себя ответственность и сделать из других абьюзеров - сразу встречают одобрение).
А дальше вас обвиняют, чтобы сбросить с себя вас как балласт. Если вы начинаете предъявлять претензии, контрзависимый понимает, что получать от вас далее что-то будет очень трудно. Потом он(а) уже хорошо наелись ваших ресурсов и готовы к новым отношениям (которые у контрзависимых всегда есть в запасе).
И как только вы «расстаетесь», у контрзависимого «отношения уже есть», он(а) уже с новой будущей жертвой высасывания ресурсов.
И вы не понимаете, как так можно быстро расстаться, не переживая и создать новые отношения. Можно, потому что контрзависимый никакой близости с вами не выстраивал (а), это вы делали только.
Контрзависимые обычно вообще «холодные» и «эмоционально пустые внутри». Обычно они зацикленные на своей внешности. Они воспринимают свою внешность за себя (свое) отражение. Нарциссизм).
Внутренний мир свой они ещё не нашли и себя в нем. Из пока нет.
Когда в отношениях вы начнете предъявлять претензии, контрзависимый начнет отдаляться от вас, игнорировать, демонстративно заниматься своей жизнью и даже создавать новые отношения, чтобы вы это видели.
Если вы зависимый, то на такое поведение контрзависимого испугаетесь его потерять и начнете еще больше вкладываться в него ещё больше. И всё, ловушка захлопнулась. Вы потеряете свою ценность полностью.
Вы скатились до ничтожной позиции «заслуживания отношений», «готовы отдать всё, лишь бы вас не бросили» и т. д.
Это полный провал как личности и потеря всех своих здоровых позиций в отношениях.
Как это изменить, рассказываю на курсе «Как перестроить нездоровые отношения в здоровые».
Контрзависимый остается таким же инфантильным ребёнком, поэтому он и требует, чтобы вы стали ему родителем и вкладывались в него. Никогда не вкладывайтесь в другого, только в отношения.
Иначе партнёр не будет расти. И вы тоже.
Вы сами продолжаете тогда поддерживать его (её) инфантильность и свою тоже.
Взрослые отношения создают взрослые люди, которые приходят в отношения с навыками самостоятельной заботы о себе и умеют сами в отношениях о себе заботиться.
Контрзависимый, прочитав этот текст, скажет: «А зачем мне тогда отношения?».
Вот я про это и говорю, что контрзависимый не понимает, зачем взрослые люди строят и создают отношения.
Нет у него (нее) ещё взрослого мышления и знаний «зачем люди создают отношения». У него до сих детское инфантильное мышление, что люди должны им заниматься и вкладываться. Только непонятно людям: это зачем люди должны им заниматься?
Получается, люди должны доделывать работу родителей контрзависимого, которые не смогли из него вырастить взрослую личность.
У контрзависимого себя ещё тоже нет, он ещё не нашел себя, это его будущий путь лет в 10-15, если он будет развиваться.
А если нет, то многие контрзависимые живут в этой позиции до конца жизни. Остаются одни после 40, в одиночестве, злые и обиженные на мир, что им кто-то что-то не додал. Но то, что они никому не чего недодали в отношениях, а только брали, они не осознают.
Они ещё не осознают своего неадекватного поведения и способов жизни.
Если ещё до 35 лет кто-то случайным образом поведется на отношения с ними, из-за незнания и неумения строить здоровые отношения, то хорошо.
А после 40 лет таких желающих уже мало и практически нет. Поэтому у контрзависимых любимая фраза «нормальных мужчин и женщин для отношений нет».
И это правда, для них нет, потому что никто такими детскими способами какими они предлагают строить отношения, с ними отношения создавать не будет.
Хоть какими пусть контрзависимый считает других, но сам-то он предлагает строить отношения с собой ненормальными способами. И сам «нормальным» партнёром не является.
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин