Всем привет!
Ровно месяц "до". В смысле 29 мая я перелистну страницу своего личного года и начну читать новую. Признаться честно, меня давно так не раскачивало, как в последние месяцы. Иногда мне кажется, что я катастрофически устала от самой себя. 🤦♀️
Во многом это связано с тем, как я прожила последние 4 года. И если раньше у меня еще оставались какие-то сомнения, что вся моя история с лишним весом следствие внутренних штормов и страхов, то сейчас я окончательно перестала с этой мыслью сражаться. Так и есть. Лишний вес только внешнее проявление хронической непогоды внутри меня. И мне потребовался 51 год, чтобы, наконец, это признать и решить с этим жить, подняв забрало.
По сути вес и был тем самым "забралом", от которого я избавилась. И, признаться честно, все непросто. По-прежнему страшно, муторно, тревожно, тянет назад под привычную защиту, глупости лезут разные в голову, отношения с близкими людьми усложняются. Прохожу то, что должна была пройти когда-то очень давно. Но от чего предпочла спрятаться в том числе и с помощью полога лишнего веса.
Яркий пример. Взвешиваюсь пару раз в неделю. Ничего не меняется. Проделываю это с единственной целью - убедить саму себя, что шансов снова все свести к привычному приоритету - худеть, не выйдет. А так хочется! Это же так просто и понятно, и совсем не страшно! В отличии от.
Взвешиваюсь, удостоверяюсь, что цифра так и крутится вокруг 93-94. Смиряюсь, иду жить жизнь. Проходит пара дней и я снова думаю "Я точно набрала! Прямо чувствую!". Снова весы и смирение.
И это продолжается уже как минимум полгода. Я ухожу и возвращаюсь в надежде, что с весом произойдет какой-то катаклизм и я буду вынуждена все бросить и снова жить в эту сторону.
Сложно объяснить ощущения и расшифровать мысли для тех, кто этого не переживал. Понимают всю эту кухню только те, кто выбрался из многолетней зависимости. И не обязательно эта зависимость связана с едой. Была потрясена, когда мой старинный приятель, давно победивший другую "чуму", куда более серьезную, насмешливо фыркнув, "поздравил" в ответ на мое нытье:
- Америку открыла! Добро пожаловать в наш клуб! То что ты сейчас "ешь", я уже почти 20 лет назад "съел и выкакал". Теперь тебе придется жить! За что боролась, на то и напоролась. Живи!
Живу. И собираюсь это делать по возможности как можно более качественно. 😉
По-честному, даже этот текст мне дался с огромным трудом. Мне все сложнее и сложнее писать о насущном. Очень хочется попадать в темы, которые важны подписчикам. И нет, дело не в критике, с ней как раз сейчас у меня нет проблем. Легко решаю. Скорее меня больше беспокоят собственные "загоны". Начитавшись, я начинаю волноваться, что все мои переживания ненормальны. Что в моем возрасте... и далее по теме 😁 "О доме надо думать, Оксана! О доме!" (с) Или еще одна фраза, которая крутится в голове у меня последнее время:
"Ваша сложность идет вам, как Соеву пенсне!" (с) Покровские ворота
И да, это отправная точка. Когда-то, в 12-13 лет, именно ощущение, что я недостаточно нормальная, чтобы меня можно было просто любить, заставило меня сесть на первую диету. Круг замкнулся. Все мои 4 года вывели меня туда, откуда я начинала.
Если бы я знала об этом с самого начала, то никогда бы не завела блог. Но тогда бы я точно не похудела. Возможно меня бы меня сейчас уже просто не было бы. Так что хорошо, что не знала.
И вы, если прямо сейчас только начинаете свой путь, не знаете куда он вас выведет. И думать об этом пока точно не стоит. Смысла нет. Поскольку все ваши предположения могут оказаться неверными. И вы натерпитесь страху попусту. Просто начинайте идти. А там кривая вывезет. Меня же вывезла.
Короче, ближайшие 30 дней я буду готовиться перелистнуть страницу. Во что это выльется, даже сама не знаю. Стартану с того, что снова начну каждое утро усаживать себя за компьютер для большой статьи. А дальше, как пойдет. Отчитаюсь, если вы все еще будете меня читать! 😉
Всех обняла! Ушла!
