В предыдущей статье мы говорили о том, что знаний о нарциссизме недостаточно, для того чтобы эффективно справляться с постоянным давлением и окончательно выйти из этих травмирующих отношений. Тогда и был введён термин "рефлексы-уязвимости", которые используют нарциссы. Помните ?
Теперь давайте определимся с терминами. Что такое рефлексы-уязвимости (РУ)?Это ваши специфические и автоматические реакции на внешние и внутренние раздражители, связанные с абьюзером прямо или косвенно. В чём специфика этих реакций :
- абьюзер их считывает
- абьюзер их использует против вас
- использование абьюзером этих реакций против вас усиливает данные реакции (подкрепляет стереотип)
Видите ли вы сами свои РУ ? Иногда - да , иногда - нет. Суть не в этом, суть в том, что Вам трудно им (РУ) противостоять и нарциссы этим пользуются годами. Можно ли их идентифицировать у себя и проработать? Несомненно. Именно этим мы и будем заниматься в нашем новом цикле статей.
Давайте проведём небольшой тест.
Для каждого вопроса отметьте ответ, который наиболее точно описывает вашу реакцию по умолчанию. Не тот ответ, который вы знаете как правильный. А тот, на который вы реагируете по умолчанию, прежде чем ваш мозг успеет это осознать. Думаю, вы поняли. Тогда - вперёд.
1. Когда кто-то переступает черту, ваша первая реакция:
А. Решите проблему напрямую и защитите свои границы.
B. Обсудите это, но используйте более мягкие формулировки, чтобы они не почувствовали себя обиженными.
С. Отпустите ситуацию и скажите себе, что это было не так уж и серьезно.
D. Зададите себе вопрос, были ли ваши границы изначально разумными.
2. Когда кто-то без объяснения причин перестаёт проявлять привязанность или внимание, вы:
А. Подойдёте к ним на равное расстояние и будете ждать, когда они подойдут к вам.
B. Почувствуете тревогу и свяжитесь с кем-нибудь, чтобы перепроверить свои мысли.
C. Прокручиваете в голове недавние взаимодействия, чтобы понять, что вы сделали неправильно.
D. Приложите больше усилий для восстановления связи.
3. Если вы заметили тревожный сигнал на ранней стадии отношений или в динамики взаимоотношений, вы:
А. Действуйте и держитесь на расстоянии.
B. Примите это к сведению, но подождите еще немного, прежде чем принимать решение.
C. Объясните это как недоразумение или разовый случай.
D. Не обращаете на это внимание, потому что всё остальное - это удовольствие.
4. Когда кто-то говорит вам что-то, что противоречит его поведению, вы верите:
А. Поведению.
B. Словам, но с некоторыми сомнениями.
С. Словам, потому что столкновение с противоречием ощущается как угроза/конфликт.
D. Любому варианту, который сохранит отношения в целости.
5. Когда кто-то делится своей травмой или болью на раннем этапе, вы чувствуете:
А. Вы относитесь с осторожностью к тому, почему делятся этой информацией так скоро.
B. Сострадаете, но осознаете, что это может быть манипуляцией.
С. Вас тянет к ним, и вы начинаете их защищать.
D. Ощущаете себя Избранным / Избранной, гордясь тем, что они доверяют вам так, как не доверяют больше никому.
6. Когда отношения развиваются стремительно и интенсивно, вы интерпретируете это как:
А. Предупреждающий знак
B. Что-то захватывающе, но пытаетесь замедлить темп.
C. Доказательство того, что связь реальна.
D. То, чего вы так долго ждали.
7. Когда кто-то, кто вам дорог, постоянно вас разочаровывает, ваша реакция :
А. Примите сложившуюся ситуацию и сократите свои инвестиции в эти отношения.
Б. Обсудите это, надеясь, что ситуация изменится.
В. Дадите им еще один шанс, потому что вы понимаете/знаете, почему они такие.
D. Будете стараться быть для них тем, кто им нужен, чтобы они перестали вас разочаровывать.
8. Когда отношения заканчиваются и вы чувствуете непреодолимое желание связаться с этим человеком, вы:
А. Смиритесь с дискомфортом и не попытаетесь его преодолеть.
Б. Напишите то, что хотите сказать, но не отправите это.
В. Обратитесь за помощью, потому что тишина кажется вам невыносимой.
D. Свяжитесь с ними, потому что вам нужно, чтобы они поняли, что натворили.
9. Когда кто-то обвиняет вас в чрезмерной чувствительности или излишней эмоциональности, вы:
А. Доверяйте собственному мнению, независимо от того, что говорят другие.
Б. Примите во внимание их точку зрения, но будете стоять на своем.
С. Сомневаетесь в себе и задаётесь вопросом, насколько они правы.
D. Принесёте извинения и скорректируйте свое поведение, чтобы избежать повторного обвинения.
10. Когда вы думаете о нарциссе в своей жизни, ваше доминирующее чувство следующее:
А. Принятие того, что произошло и почему.
Б. Гнев из-за того, что они сделали.
C. Непонимание произошедшего и сомнения : действительно ли все было так плохо.
D. Желание связаться с ними или узнать, как у них дела, несмотря на то, что они нанесли реальный ущерб.
Как интерпретировать результаты
В этом тесте нет оценочной шкалы, потому что процесс восстановления от нарциссического абьюза не оценивается по принципу «прошел/не прошел», но ваши ответы, с достаточно высокой вероятностью, могут выявить определённую закономерность.
▶️ Если вы в основном отвечали, выбирая «А», значит, ваши "рефлексы" уже начали меняться. Вы распознаёте закономерности и реагируете по-другому. Теперь задача состоит в том, чтобы эти новые реакции стали автоматическими и сохранялись в стрессовых ситуациях.
👉 Если вы ответили, выбирая в основном «B», вы находитесь посередине. Вы видите закономерности, но колебания (эпизодическая активация РУ) всё ещё сохраняются, прежде чем действовать по-новому. Именно в разрыве между вашим осознанием и "рефлексами" и будет заключаться ваша работа по собственному перепрограммированию.
💥 Если вы ответили в основном «С» или «D», значит, "рефлексы-уязвимости", которыми пользуются нарциссы, всё ещё работают. Это не значит, что вы сломаны или безнадёжны. Это значит, что обусловленность, сделавшая вас восприимчивым к этой такому воздействию, еще не прервана. Вы реагируете "по дефолту", и эти реакции, скорее всего, были заложены задолго до появления нарцисса.
Предупреждение :
Прежде чем мы перейдем к обсуждению конкретных РУ, хотелось бы прояснить, что, что бы вы ни узнали о себе, ничто в вашей истории и никакие уязвимые места, которые у вас могут быть, не оправдывают поведение нарцисса-абьюзера и не освобождают его от ответственности за себя и свои поступки. Никогда. Речь идет о том, чтобы понять себя, так что давайте проясним этот момент окончательно. Важно понимать намерения нарциссов, но несравненно более важно понимать себя, для того чтобы вернуть власть над своей жизнью СЕБЕ.
В этой статье разберём довольно распространённый рефлекс-уязвимость - "Объяснить любой ценой".
Бессознательное (рефлекторное) желание исправить или контролировать мнение окружающих о себе (своих поступках или отношении к чему-либо, кому-либо и так далее) часто коренится в потребности в одобрении , которая проистекает из старых травм:
- родительско-детских отношений
- взрослого негативного опыта
👉 То, что они сказали, чтобы вывести вас на эмоции, не имеет значения. Они могли сказать что угодно. Важно то, как вы отреагировали. Как нарциссы узнают, что вас задевает ? Вы сами им показываете. Они бросают в вас все, что придет в голову, и то, на что вы реагируете/что вас расстраивает, будет повторяться, потому что это сработало. Все очень просто.
Ок, скажете вы :
- Почему я "на автомате" пытаюсь ему/ей что-то объяснить, несмотря на все их провокации ?
👉 Вспомним про внешний локус контроля
«Если кто-то не согласен с тем, что я хороший/любимый/достойный/нормальный и т. д., то я не могу считать себя хорошим/любимым/достойным/нормальным и т. д.». Ваше самочувствие зависит от внешнего одобрения.
💥 Вот внутренний автоматический сценарий, на котором сформирована ваша РУ "объяснять": Я объясню. Они поймут/ примут/ одобрят. Я снова стану хорошей/хорошим.
Все остальные вторичные эмоции появляются позже (см. ниже)
👉 Сознайтесь, вы же в глубине души считаете их здоровыми, трезвомыслящими людьми, которые похожи на вас, то есть заинтересованы в :
- устранении взаимного недопонимания
- восстановлении справедливости
- полноценном принятии
- доверии и уважении
Так ведь, правда ?
Вы выстраиваете свои аргументы с позиции:
- простоты и доступности
- честности и порядочности
Почему это не работает?
✅ Потому что их мозг устроен иначе :
- Они конфликтуют не с вами, а сами с собой, проецируя (сливая) внутриличностные проблемы на Вас. Вы тут непричём.
- Они не принимают факты/аргументы. Для них только их эмоции и мысли - это факты. Факты, не подлежащие обсуждению или критике.
- Они не понимают и не принимают здоровый компромисс. В их сознании Вы либо жертва, либо агрессор, потому что только такой расклад даёт необходимое питание для их перераздутого, деформированного эго.
- Ваши постоянные объяснения сохраняют нужную им ролевую динамику.
Что делать чтобы перестать объяснять ?
✔️ признать, что это бесполезно
✔️ понять, что вас провоцируют "на объяснения"
✔️ понять, что в отношениях с нарциссами, объяснения - это РУ, которую нарциссы знают и используют для того, чтобы выжать из Вас ещё больше подпитки их больному эго.
Универсальные скрипты. ( что говорить вместо объяснений )
а) любым способом создаём паузу не менее 15-30 сек
б) вспоминаем, что объяснения - это РУ и они бесполезны
в) Ваши ответы :
- понимаю, что у тебя может быть своя точка зрения и оценка ситуации
- принято (без уточнений и комментариев)
- мне нужно подумать, я скажу тебе, когда буду готов(а) (без уточнений по срокам)
- мы уже говорили об этом и моя точка зрения не изменилась
На что обращаем внимание :
✔️ Закрепилась ли пауза в 15-30 сек ?
Это важно, потому что именно пауза переводит вашу реакцию из рефлекторной в осмысленную.
✔️ Вы понимаете и помните что такое РУ?
Это должно быть на автомате : любая провокация/манипуляция со стороны нарциссов - это либо поиск новых РУ, либо эксплуатация старых РУ.
✔️ Растёт ли уровень вашего нового "здорового автоматизма"?
При регулярном повторении всей схемы (см. выше), со временем, вам не нужно будет напрягаться и сосредотачиваться для правильного ответа, потому что алгоритм простой и он рано или поздно станет автоматическим.
На что не обращаем внимание :
👉 На реакцию нарцисса.
Потому что она примитивная по дефолту и в ней вы не найдёте ничего нового. Он(а) будет проявлять злость, усиливая агрессию и выдвигая очередные нелепые обвинения.
👉Что делать с усилением агрессии и обвинений со стороны нарцисса в ответ на отказ от объяснений ?
- Рассматривать это как временное ,понятное для Вас обострение основного заболевания.
- Рассматривать это как лишнее доказательство, что ваши объяснения абсолютно бесполезны, никому не нужны и ничего не меняют.
- Продолжать отрабатывать алгоритм проработки этого рефлекса уязвимости, как описано выше в этой статье.
👉 В следующей статье разбираем РУ "Сохранить отношения любой ценой". 👈
Благодарю Вас за внимание.
----------------------------------------------------
✅Беспокоит качество ваших отношений ?
✅Опасаетесь, что они могут быть токсичными ?
Подписывайтесь на мой авторский проект :
❗ PSY-DETOX ❗
Вы получите эксклюзивную авторскую информацию, которая не будет опубликована больше нигде, в виде:
статей,аудио и видео подкастов,
вопросов для самоанализа,опросов и упражнений.
▶️ Обновление контента каждую неделю.
▶️ Стоимость ежемесячной подписки от 500 руб.
Нужна доп. информация ?