Плохое настроение - не просто «грустно на душе», а состояние, которое может влиять на продуктивность, отношения с окружающими и даже здоровье. Одним из самых доступных и приятных «лекарств» от него давно считаются анекдоты.
- - Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Жене подарю.
- В «Приключениях Шурика» мне очень нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. Ну, на всякий случай. Для собаки, например, ага, да.
- Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...
- В детстве говорили "вырастешь и все узнаешь," теперь я узнал и такое о чем не спрашивал.
- После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что, как, да почему". Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек, который побывал на стольких убийственных встречах, что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч, но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил, да улыбаясь слушал наши аргументы.
Когда его заметили тут же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло.
Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил:
"Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро.
Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную, детскую сборную по футболу, 8-летних, 9-летних, 10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день, 5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки, которых тренировал сам Фабио Каппело. "
- - Как настроение?
- Вон видишь, там высоко‑высоко возвышается плинтус…
- Если ты считаешь себя умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
- Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идёт - за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвёртого этажа и муж задает риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет?!
- - Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?
- Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык.
- ???
- Я придумал замену слову «гинеколог».
- Народная примета: Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
- Турист убегает от каннибала и из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть голодают?!
- Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!... (поворачиваясь к мужу):
-Да, птичка моя!?
- - А я вот худеть не хочу!
- Почему?
- Печень торчать будет. Некрасиво!
- Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!
- - Света, ты куда! Ты под знак поехала, нельзя же!
- Да ладно тебе, я в знаки не верю, я не суеверная!
- Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку.
Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
- Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор.
Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни.
Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду.
Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...
- Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло - дама, вероятно, расстроена.
Отправьте другу забавный анекдот или поделитесь им в компании. Совместный смех усилит эффект.
Шутка, которая веселит одного, может задеть другого.
Читайте также
