Анекдот + шутка = хорошее настроение.

А, смех продлевает жизнь? – И укорачивает, всё завит от того, над кем смеешься.

• - Ты почему разводишься с женой?

- Она уже полгода со мной не разговаривает.

- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

• Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
  - Я обожаю природу, - говорит одна.
  Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
  - И это после того, что она с тобой сделала?

• В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

• - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
  - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

• - А давайте будем штрафовать нудистов за то, что они появляются на пляже и в бане в голом виде. Далее, давайте будем штрафовать отдыхающих за то, что они заходят в магазины, в кафе в купальных костюмах. И наконец, введем штрафы за попытки познакомиться с женщинами на отдыхе.
  - У Вас всё по доходной части бюджета, господин Министр Финансов?

• Провожая взглядом молодую девушку:
  Господи, забрал силы забери и мысли!

• - Женщины тоже попадут в рай!
  - Нет, не попадут!
  - Почему?
  - Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

• Вовочку выгнали из кабинета за то, что он пукнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: "Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!!!"

• Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
  - Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
  - Да ты что, Джон, нет, конечно...
  - А, сволочь, брезгуешь, да?

• - По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
  - Это же было вчера.
  - У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

• - Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
  - Да.
  - Можно я с тобой?
  - Ложись.

• - Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
  - Нет, мы сегодня трезвые.

• 15 лет: Вот умру, будете знать!
  25 лет: Умереть молодым - это так романтично!
  35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
  45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!

• Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».

• Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
  - Я принёс вам овёс.
  - Овёс?! Зачем?!
  - Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

• - Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
  - Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

• - Ты почему до сих пор работу себе не найдёшь?
  - Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?

• Приплыла к морскому царю золотая рыбка и молвит:
  - Ещё пуще старуха вздурила - хочет быть владычицей морскою!
  - Ну так сделай - что за проблемы?
  - Нет, дедушка, мама запретила к тебе баб водить!

• - Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

• Говорят, самые дорогие сокровища спрятаны глубоко под землей… Закопать мне тебя, что ли?..

Друзья, спасибо, что дочитали до конца.

Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.

Так же можете почитать