Весна шагает по планете. Вернее, шагает по её северному полушарию. Настроение у всех весеннее, радостное, смешливое. Хочется посмотреть и почитать что-нибудь весёленькое.
Я тут покопалась в своих архивах, нашла смешные афоризмы, высказывания, анекдоты. Предлагаю посмотреть, почитать. улыбнуться или даже посмеяться.
Весна и цветы, можно сказать, синонимы. Как же весной без цветов! Цветы часто становятся не только объектом вдохновения для поэтов, но также и участниками анекдотов. Поинтересуемся, каких.
Про цветы
🌸 — Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! — Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
🌸 — Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!
🌸 По дереву можно легко определить сторону света. Если дерево пальма — юг уже здесь.
🌸 Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
🌸 До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я, наконец, понял, что женился на кактусе.
🌸 Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»
🌸 Наташе так редко дарят цветы, что она забывает про вазу. Цветы жалуются:
— Она нас ни во что не ставит!
🌸 Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
🌸 Лайфхак. Вы идете с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: «Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете». Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.
🌸 Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет?
🌸 Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.
🌸 Хозяин дома показывает гостям комнатные цветы: — Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт — успокаивает нервы; это фиалка — радует глаз; а это «денежное дерево» . Немного помолчав, добавляет: — Но оно ни фига не работает!
🌸 — Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь? — Нет, герань в горшке все равно уже почти засохла.
🌸 Радиослушатель: — Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? Армянское радио: — Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
🌸 Цветочный магазин поместил в витрине объявление: «Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья».
🌸 Девушки любят цветы до тех пор, пока траты на цветы не касаются их личного бюджета. Жёны между цветами и рестораном как правило выбирают ресторан.
В одну строку
🤔 Единственный мужчина, у которого жена - ангел, это вдовец.
🤔 Друг - это человек, который любит тебя, несмотря на твои достоинства.
🤔 От хорошего здоровья плохо только врачам.
🤔 Второй брак - это победа надежды над опытом.
🤔 Бог любит бедных, но помогает богатым.
🤔 Суди о человеке не по словам его матери, а по отзывам соседей.
🤔 Кому везет, у того и петух яйца несет.
🤔 Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.
🤔 Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.
🤔 По морде получили? Распишитесь.
🤔 Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
🤔 Верните мне мои слова обратно, я вам сейчас другие дам.
🤔 Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
0
Про счастье
😍Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
😍 Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
😍 Высшее счастье жизни - это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!
😍 Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья отхватить успел?!
😍 Счастье - это когда тебя понимают. Особенно, если ты переводчик.
😍 — Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше.
😍 Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
😍 Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
😍 — Счастье — это когда ты проснулся к обеду, а обед готов. Ты пообедал, а тарелки мыть не надо. И на работу ходить необязательно.
— Так это тебе в санаторий надо.
😍 Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.
😍 Счастье — это когда хватает даже того, чего нет.
😍 Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным
😍 — В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял — счастье пить.
😍 Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
😍 Счастье — это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то что у тебя ни хрена нет.
😍 Много лет подряд Петрович гонялся за своим счастьем. — Теперь счастье гоняется за ним, алименты требует…
😍 — Вчера я выиграл в лотерее миллион! — А как на это реагировала твоя жена?— Она от радости потеряла дар речи. — Это же надо — столько счастья сразу!
😍 Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у Сары была аллергия на мех, цветы, парфюм, драгоценные металлы и морепродукты…
Про всякое — разное
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
— Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном! — Что ж, попробуем начать его лечить... — Доктор, а нельзя сразу сослать его на какой-нибудь остров?!
— Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. — А что написано на двери?— "На себя".
Иногда просто нужно сменить мужчину… И… Опачки! — ты снова умница, красавица и офигеть, как готовишь…
— Дорогая, давай больше никогда не ссориться? — Как же мы жить будем?
Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку: — Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!
Отец — сыну: — Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день…
Женщина — дистрофику: — Каким ветром вас занесло в мою постель?
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
Встречаются два европейца: — Ты где пропадал? — Сына женил. — Теперь у вас в семье появилась дочка. — Нет, теперь у нас стало два сына.
В связи с законом о чистоте русского языка песни Леди Гага будут переименованы в сказки Матушки Гусыни.
Муж читает газету и говорит жене: — Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена: — Да, потому что вам надо все по два раза повторять! Муж: — Чего, чего?!
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки. — А если я его проглочу? — Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.
— Моня, а вы не знаете случайно что такое Инстаграм? — Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать...
— Моня, мне тебя очень не хватает. — Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?
— Странно, а почему у вас нет денег? — Ничего странного. Я так родился.
Нет проблем с деньгами — есть проблемы со временем. Нет проблем со временем — есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем — есть проблемы с законом.
— Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции! — Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?
Весна устраивает гонки
Тепла, любви и красоты,
И распускаются девчонки,
Как распускаются цветы...
***
Я не совсем согласен с тем
Что если ем, то глух и нем
Обычно если кушаю
То говорю и слушаю
***
Построже вы со мной, построже
Мне наглость скромности дороже
Чуть зазевайтесь и в итоге
На шею сяду свесив ноги
Улыбайтесь, смейтесь, веселитесь! Радуйтесь весне, своим друзьям и любимым!
Пусть всем будет весело!
Посмотрите другие юмористические публикации моего канала:
#юмор #афоризмы #шутки #смешные стишки #смешные фото #смешные картинки