В моём архиве много разных смешных высказываний накопилось. Некоторые из них сгруппировала по темам. Предлагаю вам для поднятия настроения.
О женщинах
Идет генерал с женой, она кивнув вежливо поздоровалась с дворником.
Муж: — Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас генералом был бы он!
- - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
- Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.
- Женщину, которая не по зубам - едят глазами...
- Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
- Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
- Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.
- Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
- Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
- Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.
- Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
- — В браке противоположности сходятся? — Да, если он — богатый, а она — красивая.
- Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
- Чтобы Вы не говорили женщине, она слышит только то, что хочет слышать… даже если Вы этого не говорили!
Про алкоголь
😉 —Ты пиво пьёшь? — Только по праздникам. — А когда у тебя праздники? — Когда есть пиво!
😉 — Алло! Это бесплатная доставка овощей? — Да. — Доставьте меня из бара домой!
😉 А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?
😉 Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
- Коктейль «Ленивая Мэри»... Просто закуси водку помидором.
- Коктейль "Виски с подорожником" - лечит душевные раны.
- Настоятель — настаивающий водку на чем-то вкусном.
- Хорошие люди после смерти попадают в бар.
- — Как называется когда арестовывают пьяного? — БУХарест!
😉 — А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
😉 Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках. Мало ли как сложится…
😉 Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
Про медицину и медиков
- Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Дороже здоровья только лечение.
- Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
- До смерти ещё дожить надо.
- Больной пошел на поправку, но не дошел.
🚑👨⚕️ Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
🚑👨⚕️ У офтальмолога: — Закрываю глаза — куча денег, Порше, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю — ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
- Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
- - Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец... - - Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
🚑👨⚕️ Доктор - пациенту: - У меня есть прекрасное лекарство от вашей бессонницы. - Замечательно. И как мне его принимать? - По таблетке каждые 2 часа.
- Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
- В частной стоматологии по-настоящему больно бывает только возле кассы.
- Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
- Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
- Дробим камни в почках. ОМОН
- Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
- Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
- Противозачаточная внешность.
- Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
- Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
- Трезвость - первая стадия алкоголизма.
- Бессердечным инфаркт не грозит.
- Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
- Медицина - вторая по точности наука после религии.
- Манечка величия.
- Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
- Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
- От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
🚑👨⚕️ - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
🚑👨⚕️ Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…
🚑👨⚕️ — Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
🚑👨⚕️ Стук в кабинет врача. Он открывает: - Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением? - Да, но как Вы узнали? - Это окно.
🚑👨⚕️ Одесситка приходит к врачу: - Доктор, мой муж болен. - Раздевайтесь и покажите, где у него болит ...
🚑👨⚕️ - На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка? - Когда он снял квартиру и съехал.
🚑👨⚕️ Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.
🚑👨⚕️ Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
🚑👨⚕️ Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
Анекдоты
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду".
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
🧑🏻⚖️📃
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
🏝️🌏
— Картой можно расплатиться? — Конечно. — Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.
Давайте на этом закончим эту весёлую подборку.
⁂ Картинки выбраны из открытых источников Яндекса в иллюстративных целях.
Понравилась подборка? Ставьте лайк, пишите комментарий, подпишитесь на мой канал.
Полистайте ленту канала. Посмотрите некоторые мои публикации: