"Хороших людей чаще радует чье-то веселье, чем грусть". ( Радвали. Радвали — творческий псевдоним Реваза Александровича Двалишвили — автора произведений в афористическом жанре.)
Предлагаю повеселиться, посмеяться коротким анекдотам, афоризмам, шуткам, чтобы повысить своё настроение и настроиться на весёлую волну. Если верить Радвали, то все мы люди хорошие.
Я составила подборку из своего архива и немножко добрала из интернета. Подборка получилась из нескольких тем: Про знание языков; Про швей, ателье и портных; Медики – о разном; Про жену и домашнюю еду; Про 8 Марта.
Про знание языков
😏 Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
😏 Год назад купил курс "Английский во сне» и каждый вечер, засыпая, слушал аудиоуроки. Эффект несколько неожиданный: теперь, услышав английскую речь, тут же погружаюсь в глубокий сон…
😏 — Не подскажете, как по-английски «плавать»?
— Хм, точно так же, как и по-русски: разделся и в воду!
🌎 🗺️ 👳 🌎 🗺️ 👳
Про швей, ателье и портных
😏 С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
😏 В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?
😏 Обьявление на ателье: "Пошив шуб из личного меха заказчика".
😏 Требуется швея для интересной работы со штанами.
😏 Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
😏 - Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
😏 В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
- Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
- На засовах, - посоветовал портной.
😏 Одессит приходит в ателье. — Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать? — Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
😏 Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
— Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?
😏 Беседуют два друга…
— Моя жена научилась шить и из своей старой юбки сшила мне галстук!
— Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку…
Жизнь - лоскутик мерный,
больше - ни на нить,
раскроишь неверно -
некого винить.
И когда топорщит -
сам тому виной,
сам себе - закройщик,
сам себе - портной...
🧵🪡🧶✂️ 🧵🪡🧶✂️ 🧵🪡🧶✂️
МЕДИКИ – О РАЗНОМ
👨⚕️ При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
👨⚕️ Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».
👨⚕️ Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
👨⚕️ На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
👨⚕️ — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
👨⚕️ Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
👨⚕️ — Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение. — У него жена учится готовить.
👨⚕️ Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
👨⚕️ Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
👨⚕️ Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
👨🏻⚕️🥼℞☤🩺👩🏻⚕️💊 👨🏻⚕️🥼℞☤🩺👩🏻⚕️💊
Про жену и домашнюю еду
🥣 Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно, кота жалко.
Сидит ждёт мужа.
🥣 Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
🥣 Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
🥣 Сегодня вычитала в интернете новый рецепт вкусных пельменей и весь день старалась — лепила их и готовила.
А муж вечером пришёл, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
🥣 Жена говорит мужу:
— Любимый, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
Муж радостно:
— Конечно буду! Умничка ты моя. А из чего каша?
Жена:
— Из пельменей...
🥣 А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
🥣 Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
— Доча, а ты расскажи ему как ты старалась, когда варила её!
— ВАРИЛА??? Так её что, варить надо?!!
🥣 Муж на днях заявил мне, что я, видите ли, не достаточно разнообразно готовлю ему еду! Позавчера сварила спагетти, вчера приготовила рожки, сегодня ракушки, завтра планирую приготовить бантики. Обнаглел совсем! У меня слов просто нет, чувствую договорится он у меня скоро — вот посажу на одни макароны, будет знать!
🥣 Как же мне надоела вся эта ежедневная готовка... Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 килограмм «Корм мужской сбалансированный для крупных пород».
🥣 — Любишь макароны по-флотски? — Нет, меня от них укачивает.
🥣 Два друга сидят, общаются.
Один спрашивает:
— Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит.
🥣 Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
🥣 Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.
🥤🥗🍔🍗🍟🥓 🥤🥗🍔🍗🍟🥓
Про 8 Марта
💐 Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
💐 А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..
💐 — Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
💐 — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.
💐 Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.
💐 — Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!
💐 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.
💐 Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
💐 Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами. По результатам опроса к 8 Марта победил способ «Возьми мою карту».
💐 Скоро 8 Марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка!
💐🌷🌹🌸🌺💐 💐🌷🌹🌸🌺💐
Смех продлевает жизнь, но невозможно смеяться бесконечно.
Потому прощаюсь до следующих публикаций.
А вас прошу ставить лайки - 👍 и подписываться на мой канал.
Кому хочется ещё посмеяться, предлагаю посмотреть другие юмористические публикации моего канала:
#юмор #смешные афоризмы #веселые высказывания #смешные диалоги