Введение и парадокс тревожной привязанности.
Существует парадокс: люди с тревожным типом привязанности больше всего нуждаются в отношениях, но делают всё, чтобы в них не попасть. ⚠️
Поиск партнера для них превращается в сложную «психологическую операцию», которая часто не срабатывает.
Людям без такой особенности трудно понять логику и поступки тревожников в любви.
Примеры такого поведения (кейсы):
Тревожники часто ведут себя схожим образом:
- Удаление переписки и блокировка:
Если партнер не пишет один день, тревожный человек может удалить всю переписку и заблокировать его, а потом страдать от этого.
- Мониторинг активности:
Если тревожный человек видит, что партнер был онлайн в приложении для знакомств после начала их общения, он может оборвать все контакты, несмотря на симпатию, даже не попытавшись поговорить с человеком.
- Выбор недоступного партнера:
Из десяти мужчин женщина-тревожник выберет того единственного, который не обращает на нее внимания, игнорируя интерес остальных девяти.
- Удержание в деструктивных отношениях:
Тревожные люди могут годами не уходить от партнеров, которые их не ценят и не делают комплиментов (например, у меня был случай с клиенткой, чей партнер считал достойной комплиментов только Анджелину Джоли))).
Две линии «тревожной любви»
1. Любовь как негативное чувство:
В норме любовь — это сочетание радости и интереса (восторг, счастье, нежность).
Для тревожника же любовь — это симбиоз страха и страдания (униженность, тревога, боль, отверженность).
Тревожный человек чувствует «настоящее чувство» только тогда, когда ему плохо; если становится хорошо — он начинает искать подвох.
Он не понимает идеи «питательной» бескорыстной любви, как в метафоре с пением соловья в лесу: "вместо наслаждения он будет страдать от того, что птица поет не только ему"
2. Непереносимость неопределенности:
Человек с нормальной привязанностью спокойно перенесет отсутствие ответа на сообщение в течение 3 часов, не связывая это с собой.
Тревожник же любую паузу интерпретирует как личную катастрофу: «разлюбил», «изменяет», «бросил».
Пример из практики: он не отвечает на мои сообщения!
В одной паре жена видела в задержке ответа мужа-программиста «эмоциональное насилие» и «абьюз», считая, что он умышленно игнорирует ее.
Муж же объяснил, что просто находился в рабочем «потоке» и не хотел прерывать мыслительный процесс, планируя ответить всем позже.
Тревожник в состоянии неопределенности не верит в логические объяснения (занятость) и всегда выбирает худший вариант, причём обязательно связанный с собой.
Какие рекомендации можно дать для партнеров-"тревожников"
Быть в отношениях с тревожником — огромная нагрузка на психику.
1. Обеспечьте максимальную предсказуемость.
Договоритесь об определенном времени ответа на сообщения (например, всегда в течение 3-5 часов), чтобы не создавать почву для «апокалипсиса» в голове тревожника. Однако стоит учитывать, что при стабильности тревожнику может стать «скучно», и он может снова начать провоцировать негативные эмоции.
2. Для самих "тревожников"(выбор партнера):
Контролируйте, какого партнера вы выбираете.
"Тревожников" сильнее всего «торкает» от эмоционально недоступных людей, так как те дают максимум неопределенности, которую тревожник ошибочно принимает за «огромную любовь».
Нужно приучать себя к тому, что здоровые отношения — это когда просто «тепло» и даже немного «скучно», а не «обжигающе»
3. Психотерапия:
Тревожность хорошо поддается психотерапии. Особенно в методах когнитивно-воведенческой терапии, схема-терапии. Иногда достаточно 5 сессий, чтобы уже снизить тревожное состояние и связанное с ним поведение.
Если для Вас актуальна проблема тревожного состояния или вашего партнера, вы можете обратиться за первичной диагностической консультацией, где мы составим индивидуальный план работы для выхода из замкнутого круга тревоги, страха и постоянного стремления держать все под чрезмерным контролем, даже то, что этому контролю неподвластно.
Тг @IrinaTPsychology
Вк
