Кажется, если мужу выписали лекарства, жена должна следить за тем, чтобы он не забывал их пить.
Кажется, если у него что-то болит, жена должна напоминать, что нужно записаться к врачу, позаботиться о его здоровье.
С одной стороны очевидно, что ответственность за здоровье мужа – это ответственность мужа.
С другой - часто слышу: «Но он же мне не чужой!» или «Мне не сложно!» или «А кто о нем позаботится, если не я?!»
Тоже понятная позиция. Такая забота как акт любви, желания показать, что он тебе важен.
Каждый раз, когда спрашиваю женщин, а кто с вами так себя вел?
Слышу, что мама. Или бабушка. И с точки зрения того, как мама и бабушка заботятся о ребенке такое поведение – норма. И ответственность за здоровье и самочувствие за ребенка лежит на родителях.
Иногда говорят: “Да никто!”
Получается что забота, в которой так нуждалась женщина сама, теперь смещается в таком виде на заботу о муже и детях.
Если в отношении детей это еще нормально (главное, чтобы не было гиперопеки и невозможности у ребенка хоть какой-то выбор делать самостоятельно и самому с возрастом получать свой опыт безответственности тоже), то когда такое поведение переносится на мужа. И это уже не норма!
По сути, в заботе и внимании вы нуждаетесь сама, а перенаправляете это на него. И отношение к нему в этот момент как к ребенку. Сам не справится, забудет.
Лучшее, что вы можете сделать – осознать, что потребность в заботе - ваша и удовлетворить их в своей жизни тоже ваша ответственность и задача. Вместо преследования мужа своей заботой, направьте эту энергию на себя.
Но есть в этой истории еще одна сторона.
Когда мы маленькие, мы смотрим на то, как строят отношения папа и мама между собой и берем их за основную модель поведения потом в своих отношениях. А наши мамы проявляли себя по отношению к нашим отцам часто как матери, но не как жены.
Забота матери = контроль + ответственность за ребенка.
Забота жены = быть рядом, любить, выражать свое беспокойство, но не присваивать себе ответственность за взрослого мужчину.
Это одна из проблем современной семьи и даже всего нашего общества. У нас нет модели, на которую можно ориентироваться в построении семьи, как на норму. Когда партнеры выступают именно в роли мужа и жены относительно друг друга.
Нас не учат быть женой и мужем, хотя эти знания не тайные, но нам не дают инструкцию к семье. Каждая пара набивает свои “шишки”. Я собрала свой опыт на эту тема за 20 лет практики в книгу: “Путь к семейному счастью. Как сохранить любовь, теплоту и близость на всю жизнь”.
В ней как раз идет разговор о том, как строятся отношения внутри пары в норме. Насколько красиво тогда разворачиваются отношения через любовь, близость и принятие.
