Иногда перемены в родительстве происходят не потому, что вы так решили, а потому что по-другому уже не получается. Настаёт момент, когда действовать с помощью давления, резких слов или крика больше не выходит, но вместе с отказом от этого куда-то девается привычная опора. Та самая, на которой держалось ощущение контроля.
Почему-то проще, когда есть правило — есть последствие. Нарушил — получил. Но ведь ребёнок начинает задавать вопросы, смотреть прямо в глаза, спорить и пытаться понять: «уверены ли вы в том, что говорите?»
Может показаться, что «границы без наказаний» — это что-то из серии мягкости до бесконечности (когда всё можно или когда ребёнок главный). Но речь не про мягкость, а про внутреннюю устойчивость, которой, как выяснилось, не всегда хватает.
Что я имею в виду:
- Вы не повышаете голос на ребёнка, ведь вас и так слышно;
- Вы не действуете с позиции давления, но и не отступаете от того, чтобы донести информацию до ребёнка, если он что-то делает не так;
- Вы не применяете к ребёнку те слова, которые могут выбить его из колеи, но и не позволяете ему разрушать ваши определённые установленные нормы морали.
В какой-то момент оказывается, что самое сложное в этих «границах без наказаний» — не ребёнок, а вы сами, потому что привычная схема проста: есть нарушение — есть реакция. Всё понятно и предсказуемо. Всё как будто держится на рельсах, а тут рельсы исчезают и вы остаётесь один на один с живым человеком, который не боится вашего крика так, как раньше, но очень хорошо чувствует вашу растерянность.
Ребёнок перестаёт быть «объектом воспитания» и становится собеседником. Не всегда удобным и приятным. Иногда — неудобно честным. Он задаёт вопросы:
- — А почему нельзя, если у других можно?
- — Ты сама так делаешь, почему мне нельзя?
- — А что будет, если я сделаю?
И вы понимаете, что ребёнок стал внимательнее. Теперь ваше «нельзя, потому что я сказала» переходит в «нельзя, потому что это про безопасность, про уважение, про последствия, которые тебе пока сложно удержать самому».
Конечно же очень легко сорваться обратно — в крик, в давление, в привычное «я так сказала», поскольку это даёт мгновенный эффект и возвращает ощущение власти. Но цена у этого эффекта всегда одна и та же: ребёнок перестаёт слышать смысл и начинает слышать только тон. А дальше либо он учится подчиняться, либо учится обходить, но почти никогда не учится понимать.
«Так если я не давлю, не кричу и не наказываю — как мне вообще выстраивать правильные границы?», — спросите вы. Ответ: своей последовательностью, выдержкой, способностью повторить одно и то же спокойно десять раз, не превращая это в ссору и своей готовностью выдержать разрушительные эмоции ребёнка, не разрушаясь и не разрушая его в ответ.
Вскоре вы увидите, что ребёнок начинает опираться не на страх наказания, а на вашу предсказуемость. Он будет проверяет границы не для того, чтобы вас «продавить», а чтобы убедиться в том, что они правда есть.
Как вы думаете, дорогие родители, если убрать крик, наказания и давление — будете ли вы для своего ребёнка авторитетом?
Я думаю, что именно с этого вопроса начинается то родительство, в котором ребёнок не ломается и не подчиняется, а постепенно учится самому сложному — понимать границы и уважать их не из страха, а из внутреннего выбора.