В прошлой статье мы говорили о 3-х ошибках в отношениях, после которых становится только хуже:
- ты становишься мамой
- манипулируешь, действуешь через обиду и чувство вины
- становишься удобной и терпишь.
В этой статье поговорим о том: «Почему я вообще так себя веду, если понимаю, что это разрушает отношения?».
Ты не выбираешь это осознанно: Это не решение. Это привычная реакция.
Автоматизм. Сценарий, который включается сам.
Давай разберем это на простой жизненной ситуации:
Мужчина говорит тебе резко.
Может быть грубо. Может обесценить. Может ответить холодно или даже оскорбительно.
Например:
«Ты опять начинаешь? Не выноси мозг»
или
«Да нормально всё, чего ты прицепилась».
Одна и та же ситуация, но дальше включаются разные сценарии.
Сценарий №1: Ты становишься удобной и терпишь.
Ты чувствуешь обиду, боль, неприятие, возможно злость или желание накричать в ответ.
Но действуешь из привычной модели: «ладно, не буду сейчас продолжать», «не хочу ругаться», «сейчас не время».
Ты замолкаешь. Можешь даже сделать вид, что все нормально.
А в глубине своей души ты не согласна, тебя обижает такое отношение и кошки на душе скребут, хочется иначе, хочется проявиться, заявить о своих желаниях и настоять на уважительном отношении.
Внутри тебя возникает конфликт:
одна часть тебя говорит: «Мне это не ок. Мне неприятно. Со мной так нельзя».
а вторая часть сразу перекрывает: «Не начинай. Потеряешь. Станет хуже. Лучше промолчи».
И побеждает вторая. Потому что она сильнее и из прошлого опыта.
Когда-то давно (чаще всего в детстве) ты уже была в похожем состоянии: тебе было неприятно, больно, хотелось что-то сказать.
Но: тебя не слышали, или было небезопасно проявляться, или любовь зависела от того, «насколько ты удобная».
И тогда психика запомнила: «Чтобы сохранить отношения — лучше промолчать»
И теперь, во взрослой жизни,
ты вроде понимаешь головой, что тебе не ок…
Но ты выбираешь: не говорить, не проявляться, не обозначать границы.
Ты копишь: обиду, раздражение, боль.
Мужчина в это время: привыкает, что так можно.
И со временем: уважение ещё больше снижается, границы стираются, ты чувствуешь себя все хуже.
Обида никуда не уходит. Ты ее не проживаешь. Ты ее проглатываешь.
И она начинает выходить по-другому: пропадает желание к мужчине, не хочется близости, прикосновений, появляется холод.
Или в быту: ответила сухо, специально не приготовила или «пересолила суп», что-то «случайно» испортила, игнорируешь, отвечаешь с раздражением
Или вообще: пошла жаловаться подруге, маме, «он вообще не понимает, какой он…».. Но не ему.
Снаружи ты «хорошая» и «не конфликтная».
А внутри: накопленная обида, раздражение, дистанция.
И в какой-то момент:
либо взрыв
либо пустота и отдаление.
Сценарий №2: Ты реагируешь через обиду и манипуляции.
Ты не молчишь, но и прямо не говоришь.
Вместо этого:
«Ну да, конечно, тебе все равно»
«Я так и знала»
«Понятно, как ты ко мне относишься»
Или просто: закрываешься, обижаешься, делаешь паузу и ждешь реакции.
На самом деле ты хочешь простого:
чтобы он понял, что тебе больно
чтобы изменил поведение
чтобы проявился.
Но внутри есть ощущение: «Если я скажу прямо — меня не услышат»
Ты давишь через эмоцию → он чувствует вину или давление →
закрывается → ты усиливаешь обиду и вы оба отдаляетесь.
Когда-то ты уже была в похожей ситуации, только маленькой.
Ты в детстве подходишь к маме: «Мам, посмотри, что я нарисовала»
А она: «Потом, я занята».
Ты подходишь еще раз — реакции нет.
И тогда ты: начинаешь капризничать, обижаться, демонстративно уходить.
И здесь — мама реагирует и дает внимание, тепло и заботу.
И психика запоминает: через обиду и эмоцию меня замечают
Ты расстроена, плачешь. Тебе говорят: «Не ной», «Хватит, ничего страшного».
Твои чувства не принимают.
И ты понимаешь: прямо говорить о боли — бесполезно.
Но если: обидеться, закрыться, создать напряжение — тогда взрослые начинают реагировать.
Ты видела, как ведет себя мама.
Она не говорила прямо: «Мне больно», «Мне важно».
Она: обижалась, замолкала, говорила с упреком.
И папа в итоге: начинал оправдываться, реагировал, шел на контакт.
И ты считываешь: в отношениях так работает.
Будучи взрослой ты попадаешь в ситуацию с мужчиной. Тебе больно.
Но вместо прямого: «Мне неприятно, когда ты так говоришь»,
включается старый способ: обида, упрек, холод.
С родителями это могло работать.
А в отношениях с мужчиной — всё по-другому.
Когда ты давишь через обиду: он чувствует не «боль детскую как родитель», а претензию и давление.
И реагирует так: закрывается, раздражается, отстраняется.
И получается замкнутый круг.
Ты хочешь: близости и понимания.
В действиях: обида и давление.
Получаешь: дистанцию.
И дальше усиливаешь то, что не работает.
Сценарий №3: Ты становишься «мамой» и начинаешь контролировать.
После его грубости ты начинаешь: объяснять, воспитывать, учить, как правильно
Например:
- «Ты вообще понимаешь, как разговариваешь?»
- «Так нормальные мужчины себя не ведут».
Тебе больно. Но ты переходишь в позицию сверху, как будто берешь контроль.
Потому что внутри есть: «Если я не возьму ситуацию под контроль — все развалится»
Он чувствует давление → сопротивляется или уходит →
становится еще более отстраненным.
А ты — еще более уставшей.
Чаще всего такая модель поведения формируется там, где девочке рано пришлось стать «взрослой».
1. Ты была «старшей» не по возрасту.
В детстве: мама устала / в стрессе, папа эмоционально отсутствует или строгий, дома не хватает стабильности.
И ты начинаешь: следить, чтобы все было нормально, помогать, «держать ситуацию».
Иногда даже слышишь: «Ты у меня такая взрослая», «На тебя можно положиться» - получаешь одобрение и признание, родительскую любовь.
И внутри закрепляется: «Я отвечаю за то, чтобы все было в порядке».
2: Рядом был «слабый» или нестабильный взрослый.
Например: папа мог срываться, быть резким или наоборот безынициативным, мама могла жаловаться, тянуть все одна.
И ты наблюдаешь: чтобы все как-то держалось — нужно контролировать.
И часто даже эмоционально становишься «на стороне мамы»: осуждаешь папу, думаешь «он неправильно себя ведет», внутренне становишься «умнее/сильнее» него.
И формируется позиция: «Мужчину нужно направлять, иначе он не справится»
3: Любовь была через ответственность
Тебя ценили за: помощь, правильность, зрелость.
Не за: чувства, слабость, живость.
Подробнее об этом в статье: Ты взрослая не по годам
И ты привыкаешь: быть в контроле = быть ценной.
Что делать с этими сценариями?
Начните с простого: отслеживайте в моменте, когда вы уходите в привычную реакцию — замолкаете, обижаетесь или начинаете контролировать, и честно замечайте это без осуждения.
Но чтобы по-настоящему выйти из этих сценариев и не возвращаться в них снова, нужна более глубокая внутренняя работа в терапии.
____
Если вам откликается то, о чем я пишу, и вы хотите глубже разобраться в психологии отношений, ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ.