Не говори о недовольстве

Иногда мы не говорим близким о своем недовольстве, разочаровании или других неприятных чувствах, потому что внутри сложилось стойкое убеждение, что «это ни к чему не приведет» и «все равно ничего не изменится». Нам кажется, что так проще и безопаснее.

Это очень распространенное явление, и обычно оно приводит к тому, что подавленные переживания вызывают напряжение, оно накапливается и в какой-то момент происходит взрыв – крупный конфликт или разрыв отношений. Изначально никто не желает такого исхода, но так получается.

За каждым подобным убеждением, как правило, стоит прошлый опыт. Мы уже пробовали когда-то говорить о неприятных чувствах и не раз сталкивались с тем, что другой не выдерживал их. Например, близкий человек мог среагировать агрессивно, мол, сам виноват, и тогда нам приходилось защищаться и переживать собственную уязвимость. Либо другой начинал так сильно переживать, что у нас возникало чувство вины и ощущение собственной плохости. Когда такого опыта накапливается достаточно, желание избегать подобных разговоров становится вполне объяснимым. Это способ защитить себя от неприятных переживаний, которых и без того слишком много, а также сохранить связь и поддержать хрупкое равновесие.

Но если допустить, что у такого разговора может быть другой сценарий, то часто возникает фантазия: стоит сказать о своем недовольстве – и другой услышит, изменится, поменяет поведение. Однако, когда этого не происходит, когда другой продолжает вести себя как прежде или реагирует не так, как ожидалось, нам кажется, что разговор оказался бесполезным. Круг замкнулся.

Если единственным допустимым результатом считать немедленную и заметную перемену в другом человеке, то вероятность разочарования действительно высока. Никто не может гарантировать, что другой окажется готов к изменениям, захочет что-то менять или вообще способен услышать то, о чем ему говорят.

Возможно, имеет смысл рассматривать разговор не как инструмент управления внешним миром и поведением окружающих, а как способ коммуникации, имеющий и другую ценность. Когда мы произносим вслух то, что долго держали внутри, нам больше не нужно удерживать это напряжение. Даже если другой человек не меняется, сам факт того, что мы обозначили свою позицию и озвучили свои переживания, уже меняет наше внутреннее состояние. Мы перестаем тратить силы на удерживание и подавление своих чувств. Освобождение от части напряжения уже приносит облегчение.

Кроме того, такой разговор может дать важную информацию о том, с кем мы имеем дело. Способность другого человека выдерживать обсуждение сложных тем, его готовность слышать, его реакции – все это многое говорит о качестве отношений и о самом человеке.

Иногда выясняется, что партнер и не подозревал о нашем недовольстве и искренне удивлен. В некоторых случаях, через разговор удается обнаружить совместное решение, которое не было видно, пока каждый молчал. Иногда в процессе диалога мы сами начинаем видеть ситуацию иначе.

А иногда становится понятно, что другой не способен или не хочет обсуждать подобные темы, не готов встречаться с нашей болью или своей ответственностью, и это знание, при всей его возможной болезненности, позволяет увидеть реальность.

Но с такой реальностью не все готовы встречаться. Кажется, пока мы молчим, это сохраняет надежду, что если бы мы сказали, то все могло бы стать иначе. Произнесенное же слово эту надежду убивает, сталкивая с реальностью. И иногда мы выбираем жить с надеждой, а не с определенностью, даже если эта определенность могла бы в конечном счете принести облегчение. Это тоже выбор.

Смысл разговора не в гарантированном исправлении другого, а в том, чтобы дать своим переживаниям место. Это не всегда меняет внешнюю ситуацию, но почти всегда меняет что-то внутри того, кто решился говорить.

Автор: Смольянинова Ксения Николаевна
Психолог, Психоаналитический подход

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru