Сегодня снова про границы, но не про то, как их отстаивать. А про то, как их… не сломать себе и другим.
В последние годы у нас случилась эпидемия. Нет, не вирусная. Терминологическая. Слова «личные границы», «запрос», «красные флаги», «токсичность» перекочевали из кабинетов психологов в наше ежедневное общение. И в целом это было бы даже полезно, если бы не одно «но».
Замечаю, что многие стали использовать эти понятия как дубину.
Вы говорите человеку: «Какая у тебя классная фотосессия! У меня тоже есть очень классный знакомый фотограф, держи контакт, вдруг пригодится». А он вам: «У меня не было запроса на рекомендации». Грубовато и неумело с точки зрения отношений. И вы чувствуете себя так, будто влезли в чужой дом без стука, хотя всего лишь протянули воздушный шарик.
Что произошло? Где грань между здоровой защитой и социальным аутизмом?
Давайте разложим.
Здоровые границы. Пример
— Можно вас обнять?
— Нет, я не люблю прикосновения.
— Окей, спасибо, что сказали.
Или:
— Вы не могли бы не звонить после 22:00?
— Извините, больше не буду.
Это защита. Здесь есть прямой контакт, ясный запрос (или явное нарушение), и ответ адекватен ситуации.
«Границы» как дубина. Пример
Человек выкладывает в соцсети радостное событие. Кто-то пишет искренний комплимент и добавляет: «Кстати, есть знакомый классный мастер, в копилку хороших спецов». А в ответ: «Я не давал повода думать, что нуждаюсь».
Искренний жест доброжелательности, не навязывание, а именно «делюсь хорошим с хорошим человеком» встречают формальной и холодной отстройкой границ. Здесь не «раздавали непрошеные советы», а сделали комплимент и добавили контакт в копилку, с оговоркой «поделюсь, если пригодится». Просто кто-то проявил доброжелательность без предварительного анкетирования.
Многие, наслушавшись про «красные флаги» и «токсичных людей», начали путать мягкую доброжелательность с нарушением границ. Границы — это про «не звони в 3 ночи, не бери мои деньги без спроса, не лезь в мою постель». А не про «не делись со мной контактом хорошего специалиста в ответ на мой пост».
Социальный аутизм (я не в клиническом, а в метафорическом смысле) — это неспособность считать контекст. Человек видит не «меня хотят порадовать», а «меня хотят загрузить». Не «делятся хорошим», а «нарушают мой покой». И действует по шаблону: «нет запроса — нет действия». Так работает техника, но не живое общение.
В этом шаблоне нет места нюансам. Типа:
- А может это искренний жест, а не «ценный контакт», за которым стоит знакомый с кэшбеком?
- А может это не бестолковое желание быть причастным, а человек просто делиться хорошим?
- А вдруг я могу сказать «спасибо, сохраню» и забыть через минуту и тем самым не разрушить отношения?
Почему это опасно? Потому что человек вероятно не захочет с вами больше контактировать и выйдет из общения. Да и в целом так убивается просоциальное поведение. Люди перестают делиться контактами, рекомендовать, хвалить без повода. Мир становится холоднее — не потому что все стали злыми, а потому что искренность стала натыкаться на ледяное «не было запроса».
Как не перепутать?
- Задайте себе три вопроса, прежде чем отшить «нарушителя»:
- Нарушена ли моя физическая или эмоциональная безопасность?
Если нет — может, не стоит включать сирену? - Могу ли я сказать «спасибо» без обязательств?
Спойлер: можете. «Спасибо» — это не контракт на покупку. - Что я транслирую таким ответом?
«Я ценю только чёткие запросы» или «Мне не нужны твои попытки быть приятным»?
Если вы ловите себя на желании жёстко отреагировать на непрошеную рекомендацию или комплимент — спросите себя: почему меня это так задевает?
Часто за этим стоят не «крутые границы», а усталость, недоверие, страх, что используют. Или, прости господи, выгорание и перегруженность.
Но это ваша зона ответственности. Исцеляться за счёт отбривания добрых людей — сомнительная стратегия.
Короткое резюме
- Здоровые границы — это когда вы защищаетесь от вторжения.
- Дубина под видом границ — когда вы отмахиваетесь от доброжелательности, потому что не хотите тратить 2 секунды на «спасибо».
- Социальный аутизм (бытовой) — это не видеть разницы между навязчивым менеджером и человеком, который просто поделился контактом.
Выбирайте, кем быть. Тепло — не всегда слабость. А холод — не всегда сила. Иногда это просто напросто неумение сказать «спасибо, мне приятно».
А если вы тот, кого отбрили — не переставайте делиться хорошим. Просто теперь вы знаете, кому можно, а кому — нет. И это тоже границы. Только ваши.
P.S. Фрейд бы, конечно, поругался. Но он бы поругался на обоих. На того, кто отшил без нужды, и на того, кто после этого решил, что все люди враги. Потому что Фрейд вообще был тот ещё мизантроп, но даже он ценил, когда ему приносили кофе без запроса:)
Автор: практикующий психолог, Мария Самойлова. Здесь выгуливаю свою творческую часть, упаковывая науку в тексты 😉
Найти меня можно тут
Подписывайся на канал «Фрейд бы ругался!», ставь лайки, оставляй комментарии! – будем ругаться с Фрейдом и разбирать другие темные (и светлые) уголки психики вместе!
#ЛичныеГраницы #ПсихологияОтношений #СоциальныйАутизм #НепрошеныйСовет #ПсихологБлог #КоммуникацияБезЖертв #СпасибоПригодится #ФрейдБыРугался