Зависимый — это человек, который физически вырос, а психологически нет и продолжает строить отношения со взрослыми людьми из позиции ребёнка и детскими способами.
Если взрослый человек использует со взрослыми людьми детские способы построения отношений — это называется инфантильностью.
Такой человек для построения взрослых, надежных и взаимных отношений не подходит.
Нет у него ещё взрослого мышления, ответственности за себя и свои роли, самостоятельности, за свое поведение и свой вклад в отношения.
Нет ещё и навыков и умений заботы о других.
Живущий в детской позиции зависимый ещё других людей в свое мышление и сознание не величает, он только себя видит и зациклен на себе. Нет ещё в его детском мышлении других людей и деятельности для других.
Это и есть незрелость.
Он сам за себя-то не может ответить и себя обеспечить.
Когда человек становится взрослым, он осваивает взрослые правила и принципы построения отношений и формирует у себя взрослое мышление со взрослыми ролями и навыками для здоровых и полноценных отношений с другими людьми. Это и есть личностное развитие и взросление.
Зависимый продолжает строить отношения со взрослыми людьми по-детски, перекидывает ответственность за себя, свою жизнь и её качество на вас.
Вы должны всё делать для него, чтобы у него всё было и он жил хорошо.
Вы должны им заниматься и его жизнь благоустраивать. Вы должны стать ему обеспечивающим его родителем.
Чтобы быть с ним в отношениях, он вам поставит условия, чтобы вы должны делать для него, а он для вас ничего делать не будет. «Он же вам не мамочка и папочка, чтобы вами заниматься, заявит он (она)», но при этом вы почему-то должны стать для него папочкой и мамочкой и им зачем-то заниматься. И вкладываться зачем-то в него без отдачи.
Если вы откажетесь, то ему с вами отношения не нужны. Потому что ему и не нужны с вами никакие партнёрские отношения (он даже не знает что это такое), а нужны от вас только ресурсы и ваши вложения.
Пока вы их даете, зависимый рядом с вами и вас лелеет.
Как только вы что-то не сможете ему дать, вас на дистанцию, и вы ему уже больше не нужны, и он занят поиском новых источников ресурсов.
Вообще-то у него такие источники параллельно с вами всегда есть и останутся.
Если вы начнете вкладываться в зависимого, вы становитесь ему родителем. А он партнёра равного, с кем можно создавать отношения по интересам, будет искать на стороне.
Получается, вы родитель, а зависимый за ваш счёт живёт и личностно себя доращивает внешне, чтобы потом выбрать себе более достойного партнёра.
С партнёром-родителем зависимому долгие отношения не нужны. Ему нечего с вами делать. Да и близости никогда не будет.
Близость можно создавать только с равным личностно партнёром. С зависимым никакой близости вы никогда не получите, это невозможно.
Вы должны заниматься его жизнью, создавать комфортные условия для жизни и делать то, что ему нужно.
Обычно так ведут себя дети, которых родители ставили на первое место в своей жизни и обслуживали, удовлетворяя все их прихоти.
И вырастили манипулятора-эгоиста, который садится теперь уже взрослым на шею и начинает жить за их счёт.
Это одна из масок зависимого — «попрошайка». Скоро будет вебинар, где я расскажу о 15 масках зависимого человека, которые он использует в отношениях. Чтобы вы разбирались и сразу понимали, с кем имеете дело.
И если вы живёте в позиции «родителя» или «спасателя», то вы клюнете на зависимого манипулятора.
Ведь человек, живущий в позиции родителя, как раз и ищет неосознанно партнёра-ребёнка, инфантильного и зависимого, которого он будет «растить» и чьей жизнью заниматься.
И тратить свою жизнь впустую.
Родители не дорастили зависимого, теперь другие будут с ним мучаться и страдать.
А зависимый своё развитие и личностный рост будет саботировать.
Ведь от зависимости огромное количество плюшек он получает.
Можно ничего не делать, а манипулировать людьми, давя на их страхи и травмы, и получать от них всё, что нужно, просто так.
Поэтому прорабатывайте свои страхи и травмы, чтобы вами не могли манипулировать.
Если вы чего-то не делаете, зависимый будет вас обвинять, критиковать и истерить.
Держать вас на дистанции, молчать, своим поведением отвергать, быть недоступным, показывать, что вы такой неинтересны ему, и делать вид, что занят своей жизнью и отношениями с другими. И что к нему очередь желающих. Конечно же, нет. Никому он не сдался. Всё это манипуляция и вранье.
Излюбленный приём зависимых воздействовать на других.
А если есть кто-то другой, то тем более отправьте его жить к другому. Освободите своё настоящее и будущее от проблем и потерь. И себя от этого эгоиста-манипулятора.
А если вы не можете завершить эти отношения, поработайте над своей самооценкой и ценностью.
Отвергать, держать на дистанции, создавать иллюзию ценности — это будет на вас такое манипулятивное воздействие, чтобы вы начали вкладываться в него ещё больше и искали ресурсы. Ни в коем случае этого не делайте. Наоборот, забудьте про него и больше ничем не вкладывайтесь.
И вообще прекратите любые вложения и поддержку.
А лучше вообще завершите с ним отношения.
И найдите себе здорового и взрослого по развитию партнёра.
Любимые привычки зависимого — это обвинять других в неудачах и неуспехах, хотя сам зависимый мало в чём успешен и удачен.
Как взрослый человек и личность вообще ещё не состоялся.
Для вас зависимый ничего не будет делать, так как находится в детской эгоцентрической позиции.
Зависимый человек ещё не осознаёт, что своей жизнью он должен заниматься сам.
И создавать отношения как взрослый человек, и приносить в отношения свою взрослую личность со взрослыми навыками и ресурсами, которыми будет обогащать со своей стороны отношения, которые сам создает.
Вкладываться в отношения со своей стороны и делать сам свои же отношения ценными, гармоничными и счастливыми.
Зависимый ждёт, что за него это будут делать другие.
Взрослый и зрелый человек создаёт это со своей стороны сам и показывает потенциальным партнёрам, в чём он ценный и что он умеет. За что готов брать и нести ответственность.
Зависимый, приходя в отношения, никого кроме себя не слышит. Зациклен на своих хотелках и желаниях и твердит как попугай, что другие должны делать.
Когда он рассказывает о том, что он хочет в отношениях, заметьте, он никогда не спрашивает ничего о вас, и ваши потребности его не интересуют. У зависимого нет эмпатии. Эгоисты не умеют смотреть на отношения с двух и трёх сторон, а только с одной своей.
Партнёра они не включают в своей голове как человека, в которого им нужно вкладываться.
Он даже не обращает внимание, что партнёр создаёт отношения также для того, чтобы и свои желания удовлетворять, чтобы и о нём заботились, вкладывались в него, и чтобы его жизнь улучшалась.
А не только он улучшал жизнь других.
У зависимого инфантильное мышление, ему кажется, что мир крутится вокруг него и люди должны удовлетворять его потребности.
Как будто людям делать нечего, и они ходят ищут, чьей бы жизнью заняться и куда бы ресурсы свои слить, чтобы потратить на другого и чью-то жизнь благоустроить.
А на свою плюнуть и себя подставить и лишить себя своих ресурсов.
Вот делать им нечего, чтобы заниматься такой ерундой и потратить своё драгоценное время жизни и ресурсы на непонятно кого.
Зависимому нужно брать ответственность за свою жизнь, в том числе и за своё взросление, приобретение навыков и ресурсов, и учиться всё это собственным трудом зарабатывать и приобретать.
И вот когда он начинает это делать, то только тогда можно с ним начинать строить отношения.
Если человек тратит на других людей свои ресурсы не взаимно, он психологически нездоров.
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин