Недавно смотрел фильм о неразделённой любви. Молодой человек, главный герой, никак не мог смириться с ролью отвергнутого. Он-то мечтал быть счастливым любовником, но не тут-то было. Криком кричал несчастный: «Почему ты убегаешь? Я хочу быть с тобой! Выходи ко мне! Выходи за меня!» Короче говоря, накричал много разных глупостей.
И вот что приходит на ум по такому поводу. Мистик Ошо не советовал открывать бутоны силой. Оноре Мирабо писал: «Моя ошибка в том, что я ожидал плоды от дерева, способного приносить только цветы». Так вот, если молодой человек приносит девушке цветы, а она отказывается плодоносить, значит, не надо катить квадрат, карабкаться по лестнице, прислонённой не к той стенке.
Известный антрополог и обаятельная женщина Одри Ричардс, находясь в племени туземцев бемба в Северной Родезии, рассказала им, видимо, у костра английскую сказку об отважном принце. Юноша, чтобы завоевать любовь девушки, совершил немерянное количество подвигов: забирался на стеклянную гору, пересёк океан, убил дракона. И, кажется, не одного… Люди племени были явно озадачены, а затем вождь, выражая общее недоумение, спросил: «А почему он не взял другую девушку?..»
Примерно о том же написал стихотворение мой старинный приятель Виктор Плотицын, который, я уверен, в одной из своих прежних жизней был туземцем племени бемба: «Есть у нас, ребята, девушка одна.//Очень мне, ребята, нравится она.// У неё, ребята, синие глаза,// А ещё, ребята, длинная коса.// Я куплю, ребята, девушке букет,// Чтоб она, ребята, не сказала «нет».// Рядом с ней, ребята, я готов пройти// Разные, ребята, трудные пути.//Если ж там, ребята, мне дадут отбой,// Я пойду, ребята, к девушке другой.// И любовь, ребята, нечего жалеть,// Главное, ребята, сердцем не стареть!»
Вот именно! «Юноша бледный с взором горящим», не ожесточайтесь сердцем, и тогда, я уверен, вы обязательно встретите девушку, которая скрасит ваши блудни… пардон, будни.
1985
– А что такое примирительный секс?
– Это когда вы поссорились с девушкой, потом помирились, занимаясь сексом.
– Обязательно в той же девушкой, с которой поссорился?
1986
Университет. Экзамен по экономики. Сдаёт экзамен очаровательная блондинка, от которой ещё не старый доцент без ума. Он просто не может поставить «неуд». Оба вместе «бьются» над именем первооткрывателя экономики – Адама Смита. Доцент намекает и так, и так, но блондинка непробиваема. Доцент говорит:
– Но вы же помните «Евгения Онегина»: «Бранил Гомера, Феокрита,//Зато читал…» Кого читал?
Блондинка краснеет и молчит.
Доцент подходит с другого бока: «Ну а как звали первого мужчину?»
Блондинка зарделась пуще прежнего:
– Серёжа…
1987
Беседуют две подруги. Одна говорит: «Оговорка у меня утром случилась, ну, точно по Фрейду. Хотела сказать мужу: «Выпей отвар из трав», а сказала: «Выпей отраву, тварь!»
1988
Двое мужчин встречаются на кладбище.
– Витёк! Привет! Не узнаёшь?! Я Вовчик Пентюхов! Пентюх! Вместе учились!
– А… да… сейчас припоминаю.
– А что тут делаешь, Витёк!
– Жену хороню…
– Так ты женился!.. Поздравляю!..
1989
Сидит мартышка на берегу, курит травку, балдеет. Подплывает к ней бобёр: «Мартышка! Дай затянуться!»
– Бобёр! Ты в этом деде – лох. Тут надо понимать. Один раз ты дёрнешь – и без толку. Тут надо покурить, покурить, покурить…
– Мартышка! Ну разок, я тебя очень прошу…
– Ладно, бобёр, ты меня достал, плыви сюда, набери в лёгкие и держи, держи, и на дно, на дно…
Бобёр затянулся-затянулся, не дышит-не дышит и на дно потихоньку стал опускать…
А в то же время у другого берега плавал бегемот, услышал голоса, стало ему интересно, а о чём же там говорят. Нырнул бегемот, переплыл под водой речку и вынырнул перед мартышкой. Мартышка в ужасе:
– БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!
1990
Сэр Генри возвращается домой из публичного дома. Его встречает дворецкий Джон. Дворецкий говорит:
– Тысячу извинений, сэр Генри, но памятуя о том, что мои предки столь лет прислуживали вашим предкам, да и я у вас не первый год…
– Говори, Джон, я чувствую, что у тебя созрел ко мне интимный вопрос.
– Да, да, сэр, ещё какой интимный. Дело в том, что я никак не могу понять, как вы, имея в своём полном распоряжении такую шикарную женщину, это, безусловно, ваша жена. Вы, сэр, зачем-то регулярно посещаете дома терпимости. Это никак не укладывается…
– Я понял, Джон. Давай вернёмся к этому разговору через месяц. А пока у меня к тебе странная на первый взгляд просьба.
– Слушаю, сэр.
– Я знаю, Джон, что ты очень любишь клубнику со сливками.
– Да, сэр, это так. Это моя слабость.
– Так вот, Джон. Я распоряжусь, и с завтрашнего дня тебе будут подавать клубнику со сливками целый месяц четыре раза в день: на завтрак, в обед, «файф-о-клок» и перед ужином. Дай мне слово, что ты будешь съедать всю положенную порцию.
– Клянусь, сэр!
Прошёл месяц. Сэр в Генри в своём кабинете, сидит в любимом кресле. Время приближает к пяти. Сэр Генри звонит в колокольчик. Заходит дворецкий.
– Джон, скоро «файф-о-клок», тебе подадут клубнику со сливками.
Джон падает на колени и кричит:
– Сэр! Умоляю! Только не это, не могу больше, избавьте меня от этой гадости!
– Но что же, Джон. Оно и понятно. А теперь давай вернёмся к разговору о моей жене.
1991
Старость – это когда предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
. . .
Когда вы думаете, что надежды нет, что всё кончено, вспомните об омарах, которые плавали в аквариумах «Титаника».
. . .
В назначенное время Штирлиц открыв форточку. Вместо голубя влетел попугай.
- Голосовое, - догадался Штирлиц.
. . .
Самые сильные галлюцинации вызывают гормоны секса. Например, перед вами козёл обыкновенный, а вам кажется, что это Мужчина Который Навсегда.
. . .
Тому, кто пережил четыре месяца зимы, четвёртый в подарок!
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
Камю,Наполеон... ответь-ка мне, читатель...