Поговорим о странностях любви…
Наводящий ужас на правителей Европы Бонапарт и женщина - Жозефина де Богарне, заставившая страдать грозного Наполеона. Вдова, мать двоих детей от первого брака, дама нестрогого поведения и к тому же старше Наполеона на шесть лет. Будь я НАПОЛЕОНОМ, понятное дело не пирожным, не коньяком, но ИМПЕРАТОРОМ, ни за какие пирожные с коньяком близко не подошёл бы к такой вдове. Но сердце – не солдат. Не капрал. Не фельдфебель. Ему не прикажешь…
Читая письма Наполеона к Жозефине, мы видим всемогущего и овеянного славой человека зависимым, ранимым, неуверенным, вынужденным добиваться любви, хотя ему, казалось бы, достаточно пальцем пошевелить…
«Моя единственная Жозефина – вдали от тебя весь мир кажется мне пустыней, в которой я один... Ты овладела больше чем всей моей душой. Ты – единственный мой помысел; когда мне опостылевают докучные существа, называемые людьми, когда я готов проклясть жизнь, – тогда опускаю я руку на сердце: там покоится твое изображение; я смотрю на него, любовь для меня абсолютное счастье... Какими чарами сумела ты подчинить все мои способности и свести всю мою душевную жизнь к тебе одной? Жить для Жозефины! Вот история моей жизни...
Одерживая победу за победой, Наполеон пишет из военных походов:
«Если ты меня уже не любишь, то мне нечего делать на этой земле».
А что же возлюбленная и впоследствии жена? Наполеона она не любила. Замуж вышла по расчёту. Во время отлучек мужа с удовольствием ему изменяла. Жозефина стала для Бонапарта «первым Бородино». И вроде бы, поле боя осталось за императором, и вроде бы, – победитель. Но такая победа очень похожа на поражение.
1978
– Вчера выпивали с Игорьком из двенадцатой квартиры.
– Так он же в психушке. Помнишь, бегал и орал: «Я Наполеон! Я Наполеон!
– Выпустили они его. Показывал мне справку, что здоров. Но я считаю, что не до конца они его подлечили. Выставил вчера какой-то странный коньяк и утверждал, что это – «Наполеон».
1979
Собралась Маня, красавица деревенская, замуж да и похвасталась подруге, вот, мол, за Ивана Безбабина замуж собралась. А подруга ей в ответ:
– Да ты что?! Вся деревня знает, что у него член кривой!
Маня расстроилась, загоревала, свадьбу отложили. И вдруг, через пару месяцев Маня узнаёт, что эта самая подруга за Безбабина замуж вышла!
Маня к ней:
– Что же ты, подруженька, мне говорила, что у Вани кривой, а сама за него замуж выскочила?
– Да мы с мамой подумали, прикинули – ну что нам из него, стрелять, что ли!
1980
Наследный лорд вызывает слугу: «Послушайте, Джон. В ближайшее воскресенье я, мой чёрный бык и вы приглашены к моей кузине. У кузины два молодые коровы – красная и беленькая, одинокая пожилая женщина просит помочь их оплодотворить, займётся этим наш бык. А вы, Джон, оденьтесь поприличнее, кроме кузины будут две молодые леди – её дочери.
В воскресенье лорд, бык и слуга прибыли в загородное имение состоятельной кузины. На лугу паслись коровы – красная и беленькая.
– Джон, – распорядился наследный лорд, – я с дамами буду на веранде. Мы будем, видимо, пить чай, а вы будете наблюдать за быком и докладывать нам об его успехах на поприще любви. Надеюсь, вам всё ясно.
Через час радостный слуга ворвался на веранду и закричал: «Сэр! Только что наш бык залез на беленькую корову!»
Кузина залилась красной краской, дочери прыснули.
«Как вы могли ляпнуть такое, Джон!» - отчитал слугу лорд. – Это же вы могли бы облечь в более обтекаемую форму. Например, вы могли бы сказать: «Удивил белую корову».
Ещё через час слуга снова ворвался к господам: «Сэр! Только что наш бык удивил красную корову!.. Он опять залез белую!»
1981
Специальное медицинское учреждение. Дистрофик кричит из палаты: «Сестра! Муха на кашу мою села…»
Медсестра из больничного коридора, зевая: «Ну так прогони её!» Через минуту новый крик:
– У-у-у! Она ещё и руки крутит!
1982
На остров людоедов выбросило волной красивую девушку – блондинку с потрясающей фигурой. Её увидели, проходившие мимо, отец и сын. Мальчик говорит: «Папа, посмотри, какая она красивая! Давай её съедим!» Отец немного подумал и сказал: «Нет, сынок, давай лучше маму съедим».
1983
Ответственная хирургическая операция. Василий Иванович в походных условиях вырезает Анке аппендицит. Ассистирует Петька.
– Скальпель… зажим… ещё зажим… спирт…спирт… спирт… огурчик.
1984
ДИАЛОГИ
– В кабинете сексопатолога: «Когда у вас был последний секс?..
– Прекратите плакать, постарайтесь вспомнить…»
. . .
– Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
– Нет, нет, никто не страдал, все пили и радовались!
. . .
– Почему ты три года называешь меня «моё сокровище».
– Потому что вот уже три года все меня спрашивают: «Где ты такое откопал?»
. . .
Грозный муж: «Последний раз спрашиваю, откуда на столе эта сигара?
Голос из шкафа: «Из Гаваны, болван!»
– Васёк!
– Я!
– Забегу к соседке на пять минут, а ты каждые полчаса помешивай борщ.
ЧИТАТЕЛЬ МОЙ, ПОБУДЬ СО МНОЙ
Смешные и умные карикатуры Александра Сергеева
Сейчас я встану на задние лапы, а передней лапой