Сегодня, в прекрасный во всех отношениях воскресный день, предлагаю освежить память и почитать на досуге короткие отрывки из черновика книги автора Александра Новикова (творящий под псевдонимом Поручик…), которая вышла в печать ещё в конце 2024 года под загадочным названием «Страна деревянных камней»…
Я уверен, что многие наши товарищи (и господа, разумеется) уже успели ознакомиться с незабываемым (я не побоюсь этого слова…) ШЕДЕВРОМ творчества нашего морпеха.
Однако некоторые товарищи и господа впервые почитают на досуге великие похождения нашего "морского волка" Вооруженных сил России…
С целью обойти хитрож…-ый алгоритм Яндекс-Дзена предлагаемый порядок глав будет слегка изменен:
1. Поручик вспомнил "здоровую и вкусную пищу": "Бывшее Ленинградское Высшее Общевойсковое Командное Училище, а ныне Санкт- Петербургское и т.д.… Как утверждает офицерская практика «ЛенПех лучше всех!»
"… В Российской Армии мне удалось прослужить не так уж много - с 1990 по 2000 год, однако казарм, столовых и камбузов за это время повидал много. Речь пойдёт о столовых военных училищ…
Хуже чем там, в армии не кормят нигде, в этом я уверен на все сто! Однажды я было пытался подсчитать, сколько «кухонь» я перепробовал, но после третьего десятка бросил.
Абсолютный лидер по качеству и обслуживанию – столовая лётного состава в вертолётном центре г. Торжок, где я учился на авиа-наводчика. Курсантская столовая – это, наверное, один из элементов подготовки будущего офицера.
Если вдуматься, то решение, конечно, абсолютно верное. Я, например, после обучения в ВОКУ могу съесть что угодно, если оно лежит в тарелке. Да-да, наверное даже то, что вы подумали…
Готовили там очень своеобразно, едой или даже жратвой это было назвать нельзя. В Уставе про питание военнослужащих пишут «приём пищи», и процесс поглощения этих шедевров кулинарии – это был именно «приём». Так как «есть» это было нельзя, это можно было только «принимать» внутрь…
Если хотите, то можете провести эксперимент: зайдите в самый наикрутейший ресторан. Не важно, в какой стране, пусть это даже будет «Максим» в Париже или при отеле «Негреско» в Ницце.
Ну, а если вы совсем обалдели от количества ваших денег, тогда идите в кабак при яхт-клубе в Монако. Когда к вам подойдёт мэтр, попросите позвать шеф-повара и скажите ему:
– Сделай-ка мне, братец, перловочки на комбижире с небритой свиной шкуркой!
Вот они все там орут благим матом, что могут приготовить любое европейское блюдо. И что? А то, что после этого шеф-повар, как честный человек, обязан застрелиться.
Российская кухня ведь, что ни говори, относится к европейской, а армейская кухня – часть российской.
И даже если они найдут все необходимые ингредиенты, мгновенно закупят оборудование (паровые котлы на двести литров в каком-то жутком «противотанковом» исполнении), добудут необходимые технологии (так гробить продукты, уже не навык, а именно технология), то у них всё равно ни хрена не выйдет…
Помимо всего вышеперечисленного нужен «настрой», особое психологическое состояние. Без этого никак!
Я знаю, что говорю. Если я в ярости, как «в жопу раненная рысь» - у меня не поднимается тесто. Ну а в С.-Пб. ВОКУ в девяностые это всё еще было многократно помножено на стахановское воровство поварих…
Мой рост 180, вес 80, и особо мелким меня назвать трудно. Но совершить пеший марш с теми сумками, которые они вприпрыжку перли после работы я бы точно не рискнул.
Один раз, стоя старшим наряда по столовой, я очень внимательно присмотрелся к полученным курам. Ну, понятно, цвет должен быть традиционно тёмно-синий, ноги – толщиной с карандаш.
На ящиках – страна происхождения: Беларусь. Я сразу всё понял – до Питера их гнали пешком. А до того, как их злодейски умертвили, они явно работали моделями.
Ну, знаете, по ТВ иногда идут показы мод, и там по подиуму ходят такие «женские особи» в комплектации «гладильная доска».
И выражение лиц у них такое серьёзно-сосредоточенное, такое выражение можно увидеть на мордах какающих собак. Хотя, тоже понятно, ей сказали: сделать тридцать семь шагов, а она только до десяти считать умеет. Вот и идёт, мозг ломает…
Короче, куры «производят впечатление». Потом изучил конечное блюдо (кто-то с очень больной фантазией обозвал его «подлива») и пришёл в ужас – даже этот «бухенвальд» воруют.
Почему я сделал такой вывод? Элементарно! При подсчёте порций выяснилось, что у этого зверя, ошибочно именуемого «курица», на две ноги приходилось девять шей, пятнадцать крыльев и набор костей, не поддающийся классификации.
Короче, Стивен Кинг с его монстрами отдыхает…. Все, кто проходил обучение в военных училищах, знают: чем старше курс, тем хуже аппетит. Первый курс жрёт всё и в любых количествах.
Старший курс уже вяло ковыряется. Видимо, организм больше «кулинарные шедевры» не принимает. Поэтому к воровству ты по большей части относишься вполне спокойно: да берите, господи, дерьма не жалко!
Но иногда нервы не выдерживают, ведь воруют, сцуки, всё подряд и много: от соли до гнилой картошки. Вот это «возмущение в душе» меня один раз и сгубило...
Прибыла как-то раз в очередной стопицотый раз в училище проверка. Старшим «зондер команды» был целый генерал-лейтенант, медик.
Столовую «отпидорили» так, что можно было подумать, что сына министра обороны завтра сюда жениться привезут. А генерал-лейтенант этот, то ли должность принимал, то ли прибыл из Москвы с проверкой, я не в курсе.
Я вообще медиков в таком звании никогда раньше не видел. Ну и пошёл этот медик «в народ», то есть с курсантами пообщаться.
Заходит к нам в зал, при нём «свита»6 начальник училища, зампотыл, начальник столовой, начмед, все комбаты. А у нас «сержантский» стол сразу у входа, поэтому к нам он и подошел.
– Ну что, как кормят?
Отвечаю честно:
– Воруют, товарищ генерал-лейтенант!
Зампотыл сбледнул с лица, вернее, даже тёмно-оливковый стал, как китель. Наш генц нервно сглотнул, а начальник столовой просто «в мыслях уже застрелился».
Генц-медик и говорит:
– Обоснуйте, товарищ курсант!
А сам на нашего смотрит, а взгляд... Я такой взгляд только на войне видел, так поверх ствола смотрят, перед тем, как плавно спуск потянуть.
– Бром недосыпают, товарищ генерал-лейтенант! Весна на дворе! На офицера учиться невозможно!
– Т-а-а-а-к. Понятно. Сержант, у вас что, рук нет?! Командир батальона!
– Й-й-й-а-а!!!
– Проведите с сержантом на плацу тактико-строевое занятие.
– По теме, товарищ генерал-лейтенант?
– Снятие сексуального напряжения вручную в весенний период.
Глаза у нашего комбата задорно засияли, на лице восторг… В общем, привели пятилетнего мальчика в магазин игрушек и сказали: «Всё твоё!»
– Разрешите под барабан?
– Разрешаю!
Столовая так грохнула хохотом, что я думал – вот щас все стёкла вылетят. Так меня больше никогда в жизни не подкалывали, ну и слава Богу… На выходе из зала наш генц обернулся и улыбнулся мне.
А вот улыбка его мне не понравилась – это была такая добрая улыбка фельдфебеля расстрельной команды…
***
2. Поручик рассказал о физических нагрузках: "Кафедра Физической подготовки… Перед нами стоял новый лейтенант такой непомерной ширины, что казалось, будто он лежит на боку…
Из его краткой речи мы сразу уяснили, что все, чем мы занимались до этого три года – была полная фигня. Три предыдущих года ведущий препод был адекватный капитан-рукопашник, который прекрасно понимал, что два двухчасовых занятия в неделю из нас мастеров не сделают.
Это не Шаолинь, где времени дофига, чтобы с бамбуковым коромыслом десять лет по монастырю бегать. Поэтому у него упор был на выносливость: пяти- и десятикилометровые марш-броски, плюс два десятка ударов и приемов…
И всё! Ну и ножевой бой, разумеется. В общем, было терпимо и поучительно…
А тут наш капитан уходит на повышение, ну а нам до выпуска еще целый год, и вот подарок в виде квадратного оптимиста-затейника.
Поэтому сразу получил погоняло «Квадрат», у которого была основная мысль:
«Морской Пехотинец должен быть силён и могуч. Обладать такой силой и комплекцией, чтобы противник мгновенно терял способность к сопротивлению и массово сдавался, поголовно обоссаный…»
На робкие замечания насчет Чечни и гор (такие туши на ногах таскать нереально. Да и чем ты себя кормить будешь? Боеприпасы нахер, тушняк в РД – бред).
– Это временно! Вас не для этого готовят… Я читал! Ваша задача – взлом противодесантной обороны. А до этой обороны вас сначала на пароходах, а потом на БТРах довезут, они тоже плавают… И вы такие падаете в окоп и по каске врагу – «на!», и он сразу с копыт!
Вот такой, блин (другое слово…), бройлер начитанный. Он-таки делает нам смеяться! Над строем раздаётся тяжкий стон и даже чей-то всхлип. А я стоял и просто плакал.
Я до училища в морпехах послужил и повоевал. И прекрасно понимал, как могут испоганить жизнь такие задорные оптимисты. Так оно и вышло…
Начали со сдачи нормативов по гиревому спорту. Причём «модернизированных» для морпехов – две «двухпудовки» в полный цикл (кто знает, тот поймёт) – полярный хищник. Начали резво.
Так же резво и закончили. На отлично сдали только «качки», а их у нас две штуки. Человек десять получили четвёрки. Остальные тройки. Даже два «банана» есть…
А комбат – бывший ВДВ-шник. У него ко всем , кто не в голубых беретах, снисходительная неприязнь. А мы тоже в беретах и в тельняшках, только другого цвета. А это ваще писец: не военные, даже не люди, а так – «гидросолдаты» какие-то.
То есть тиранит по-чёрному: «Крутые, да? Хорошо. Нормативы по физо ниже четвёрки, значит, про увольнение забудьте. Даже на похороны хомячка любимой проститутки!»
В общем, две трети взвода сидит неделю, потом другую. К концу третей собрали Большой военный совет.
– Профессор! (Я всегда с книгой, читать люблю, особенно Булгакова и Зощенко…). Ты самый старый и хитрый, придумай чё нить уже!
– Есть одна мысль. Но нужен помощник – наши гири переть, два литра водки и увольнение в будний день, сразу после занятий. И да, плюс обед с пивом. Но это мы сами в городе организуем.
– Получится?
– Должно. Даже уверен!
– А чё делать-то думаешь?
– Там увидите. Секретная разработка! Гениальная афера! Шедевр военной мысли!
– А если не выйдет?
– Тогда берём у качков стероиды и упорно тренируемся! Меня самого в Питере две дамы уже две недели ждут!
Качки заржали: «Ну, вы клоуны! Это месяц минимум!» Поэтому, все прониклись. Мне поверили и пустили берет по кругу.
Нас со Шмайсером (Веймер, немец из Казахстана) беретом обнесли. Увольнение организовали мгновенно. Пообещав просто прибить старшину роты, своего сержант из курсантов…
На следующий день, предварительно сперев в спортзале две двухпудовки (их там десятка два всегда лежало), убыли в Стрельню на танкоремонтный завод. Мы (училище) у них типа шефы и частенько «шефскую» помощь оказываем, но это отдельная история.
На проходной дежурил древний старичок-вохровец:
– Здорово, полосатые! (У нас тельняшки в вырезе камуфляжа.)
– День добрый, отец. Михалыч, бригадир токарей, в цеху?
– Да с утра на месте, ещё не выходил. А это вы чего с собой прёте?
– Да генерал приказал заполировать и надписи сделать. Типа – «лучшему курсанту».
– Он чего у вас, на голову ё…нутый? Дык кто ж не знает, что солдату тока шмат мясца да на бабу потребно! А он, урод? Кусок железяки, … (нехорошее слово на букву Б)! Верно в газетах пишуть, тока дачи себе строять, … (снова нехорошее слово, указывающее на нетрадиционную ориентацию того генерала)!
Мы прошли дальше, сопровождаемые виртуозными матерными воплями ВОХРовца. Имидж нашего генерала среди пролетариата упал ниже плинтуса.
Михалыч, простимулированный двумя литрами водки, понял нас мгновенно. Цех дико ржал все два часа, пока эти гири распиливали, выскабливали изнутри и заваривали. Даже шов заполировали…"
***
3. Поручик поделился воспоминаниями о кафедре огневой подготовки: "Тему о полигонах я бы мог растягивать и мусолить месяцами…
Про полигон можно было бы писать бесконечно: полигон №1, полигон №2, полигон номер стопицот и т. д.
В Санкт-Петербургском ВОКУ учебный процесс был построен следующим образом: три недели читали лекции, что называется «давали теорию», а потом одну неделю курсанты эту теорию применяли на практике…
Стреляли из всего, что стреляет, от пушки БМП-2 до пистолета Макарова, затыкали грудью амбразуру вражеского дота на занятиях по тактике или просто гробили боевую технику на танкодроме.
И, разумеется, выслушивали доброжелательные советы и замечания от своих наставников:
– Куда!!!??? Куда, бл… !!!??? – Или: – Как стреляешь !!!??? Придурок !!!
И так каждый месяц. Полигон училища находился в двадцати километрах от Петергофа, и туда ещё надо было попасть. Всем, кто читал УСТАВ, ясно, что главное в военной службе – это тяготы и лишения.
А задачей любого офицера училища всегда являлось эти тяготы обеспечить в совершенно невообразимом количестве каждого курсанта, постаравшись не забыть при этом про лишения. Поэтому на полигон мы бежим!
Бежим со всеми «железками» на горбу помимо РД с укладкой. Бежим и летом, и зимой – без разницы. По грязи в дождь или по снегу в мороз – не важно!
В расписание занятий на месяц просто забито «ПОЛИГОН». И тот, кто забивал, прогнозом погоды не интересовался в принципе.
Однако, курсанты не были бы курсантами, если бы не старались по мере возможности и своего специфического чувства юмора внести разнообразие и веселье даже в этот процесс. Большинству курсантов было около 20, детство еще играло в заднице, а с развлечениями, как вы понимаете, было туго…
Веселуха начинается почти сразу. Маршрут проходит прямо под окнами учебного корпуса ВВМУРЭ им. Попова. (В народе: «Поповка», курсанты, соответственно «поповцы»).
За окнами сидят молодые люди с одухотворёнными лицами, в руках у них паяльники и толстенные талмуды по радиоэлектронике – «пособия для желающих изучить розетку». И вдруг под окном грохот-топот, мат и лязг железа. Ну, как тут не поддержать собрата-курсанта?
Из окна весёлый крик:
– Чё, пацаны, лабораторная работа?
Не отвечаем, бежим дальше. Зачем дыхалку сбивать? Через два километра в лесном массиве располагается следующий аттракцион в виде психиатрической клиники.
Причём психи там какие-то «идейные», то есть в тяжёлой форме. Некоторых на прогулку водят в намордниках и на поводках, как бультерьеров.
Пока пробегаем, у нас есть примерно 10-15 секунд пообщаться с «коллегами по профессии» – с настоящими идиотами…
Статус «коллег» они получили с легкой руки наших преподавателей с кафедры огневой подготовки. Каждый раз, когда мы косячили, они повторяли: "Только вы и ваши коллеги из дурки могут так издеваться над оружием!»
И вот сотня курсантов все как один снимают каски и бешено колотят ими по прутьям забора, сопровождая этот грохот дикими воплями:
– Пацаныыыы!!! Как служба???!!!
«Коллеги» на приветствие реагируют соответственно и начинают метаться в истерике по другую сторону забора, таская за собой на поводках волочащихся по земле санитаров.
Один из преподавателей прокомментировал это зрелище так: «Когда я в первый раз это увидел, сразу и не понял, с какой стороны забора находятся придурки».
Примерно через полгода генерал построил всё училище, перед строем вышел профессор, командир этой клиники, и говорит:
– Ребята, вы как мимо пробежите, мы потом пациентам неделю в лошадиных дозах успокоительное колем. Не надо больше, пожалуйста!
С тех пор возле клиники пошла команда: « ШАГОМ!» Но сердца курсантов всё равно не выдерживали: собратья по профессии уныло томятся в заключении!
И бывало, из строя опять доносился задорный вопль: «Здорово, дебилы!»… И вновь санитары на придурках катаются. Офицерам удаётся нас от забора оторвать и погнать дальше. Если настроение у них плохое, то следует команда: «ГАЗЫ!»…
И дальше бежать приходится в противогазе. Противогаз снимать нельзя! Если будешь «косить», типа клапан залипает, команды «отбой газов» может не последовать до самого полигона. И вот здесь одна тонкость: есть перед маршем нельзя..."
P.S.1. Первая глава чернового варианта книги расположена здесь: https://dzen.ru/a/aC3qC5d-sinETs1s
P.S.2. Товарищи, Ахтунг! Господа, внимание!
У кого возникло непреодолимое желание взять в руки книгу объёмом в 388 страниц и насладиться нормальным чтением отредактированной книги, наш Поручик предлагает чёткий алгоритм действий:
"Тираж первой книги пока на руках. Осталось немного... Стоимость экземпляра - 900 рублей. Отправка строго СДЭК. Желающим приобрести - следующий алгоритм действий.
1. Оплачиваем по номеру телефона на Сбер.
+7 (916) 483 - 69 - 12 Раиса Н. (Глава Юридического Департамента Корпорации).
2. Пишем письмо на электронный адрес - novikoffbooks@mail.ru
где указываем:
- адрес ближайшего к Вам ПВЗ СДЭК.
- Прикрепляем к письму квитанцию об оплате.
- Указываем в тексте количество экземпляров и пожелание касательно автографа.
- ФИО.
- Номер мобильного телефона.
Отправка будет осуществляется раз в неделю по понедельникам! Пересылка за счёт покупателя..."
Спешим сообщить, что Корпорация снимает с себя ответственность за состояния Вашей психики, после прочтения. И Да Храни Вас Господь!
P.S.3. Анонс! Завтра с утра пораньше на страницах блога "Издательство Камрад" выходит 6 глава "Росомах": https://dzen.ru/camrad
