«Человек не может быть только добрым или только злым. Он — поле битвы между этими силами. И тот, кто это отрицает, обречён на невроз».
— Карл Юнг (швейцарский психиатр, психоаналитик)
Приветствую тебя, мой дорогой читатель, на моем канале «Любопытный психолог».
Ты хороший или плохой? А психоаналитик говорит: «И то, и другое, и ещё третье»
Представь себе человека. Он бросает свои дела, чтобы помочь соседке донести сумки. Подкармливает бездомных котов. Отдаёт последнюю рубашку. Ты думаешь: «Вот это альтруист, вот это большое сердце».
А теперь представь, что этот же человек начинает беситься, когда соседка становится самостоятельной. Он тонко обесценивает её успехи, и предлагает помощь там, где его не просят. Ты удивлён? А психоаналитики — нет.
Или вот другой. Человек говорит: «Я ни на кого не обижаюсь, я зрелый, я духовный». Ты восхищаешься его великодушием, а через полгода он вдруг мстит тебе за давнюю обиду холодным молчанием, публичным напоминанием о твоём проступке, который ты уже забыл. Ты в шоке, а психоаналитик кивает: «Вытесненная агрессия, всё по классике».
Наша психика амбивалентна. Она не терпит однозначности.
ЗА ЛЮБЫМ «БЕЛЫМ» КАЧЕСТВОМ ПРЯЧЕТСЯ «ЧЁРНОЕ»
За гипернезависимостью — жажда любви, за вечным позитивом — саботаж. За скромностью — мания величия.
И чем активнее человек отрицает свою теневую сторону, тем мощнее она прорывается наружу в самых неожиданных местах.
Сегодня разберём шесть типов таких масок. Узнаешь себя или знакомых — не спеши ужасаться, просто выдохни: мы все такие. Это называется амбивалентность и жить с ней можно, если её понять.
6 масок, за которыми мы прячем себя настоящего
1. Альтруист, который бесится от чужой силы
Выглядит как ангел во плоти. Бросает свои дела ради других, помогает бездомным котам, спасает всех вокруг. Вам кажется: «Какое большое сердце!».
Но за этим фасадом глубокая потребность в зависимости от других и подпитка своего нарциссического эго. Ему нужны слабые, иначе он почувствует себя ненужным. Ирония, что такого спасателя бесит, когда объект спасения становится сильным и самостоятельным. Тогда он начинает тонко обесценивать. Его помощь часто оказывается там, где её не просили. Это агрессивное вторжение под флагом добродетели.
2. «Великодушный», который копит злобу
На любую подлость отвечает: «Ничего, я не обижаюсь, я не злюсь, я духовный». Вам кажется, что это великодушие, но на самом деле это вытесненная агрессия, превращённая в моральное превосходство. Он не прощает, он копит, а потом наносит удар, когда вы меньше всего ждёте. Мстит через случайную потерю важной вещи, холодное молчание или публичное напоминание о вашем проступке через год. Он никогда не злится по делу, но обязательно отыграется не по делу.
3. Гипернезависимый, который жаждет любви
Говорит: «Мне никто не нужен, я сам справлюсь». Не просит о помощи, отвергает поддержку. Вам кажется: «Какая сила духа!», но за этой бронёй непереносимая потребность в любви, которая когда-то была жестоко наказана и отвергнута. В детстве он попросил и получил либо насмешку, либо отказ, либо наказание. Теперь он сам себя лишает поддержки, чтобы не рисковать. Он страстно желает близости, но бежит от неё, как только она появляется. Понять его значит увидеть за броней маленького испуганного ребёнка.
4. Критикан, который завидует чужому кайфу
Видит недостатки во всём: в еде, в интерьере, в работе, в воспитании детей. Вам кажется, что перед вами перфекционист или зануда, но за этой критикой глубокая зависть. Зависть к способности других людей получать удовольствие. Такой человек будет бессознательно завидовать вашей беспечности и расслабленности, и он будет разрушать ваш кайф, лишь бы вы, не дай бог, не расслабились. Он сам не способен наслаждаться и мстит за это миру.
5. Исповедник, который строит ложную близость
При первой встрече вываливает вам всю свою подноготную: про развод, деньги, страхи. Вам кажется: «Какая искренность, какое доверие!». С точки зрения психоанализа наоборот. Это выстраивание ложной близости, чтобы вы не заметили, что на самом деле он не способен на истинное понимание. Истинное понимание наступает не через исповедь на первом свидании, а через уважаемую паузу. Насторожитесь, если вам вывалили душу за пять минут. Скорее всего, у человека большие проблемы с границами.
6. Скромник с грандиозным высокомерием
Говорит: «Мне ничего не надо, я такой как все, я простой». Занимает мало места, не требует, носит серый цвет. Вам кажется, что это удобно и безопасно, но такая демонстративная скромность часто скрывает грандиозное высокомерие. Внутри этот человек считает всех идиотами, а себя непризнанным гением. И однажды, если вы его не оцените, он уйдёт, хлопнув дверью со словами: «Вы меня недостойны». Настоящая скромность не требует похвал за свою скромность.
Как увидеть эту амбивалентность и не сойти с ума
Как же распознать эти двойные послания в себе и других? Вот три шага.
Шаг 1. Спроси себя: «А что противоположное скрывается за этим?»
Когда кто-то демонстрирует гипертрофированное качество:
- альтруизм,
- независимость,
- скромность,
- вечный позитив.
Задай вопрос: «Какова его теневая сторона? Что он так усердно прячет?»:
- альтруизм – зависимость,
- независимость - жажда любви,
- скромность – высокомерие,
- вечный позитив - подавленная агрессия и саботаж.
Шаг 2. Следи за «прорывами» — моментами, когда маска спадает
Человек, который никогда не злится, обязательно саботирует. Он забывает о встречах, говорит «да, дорогая» и делает по-своему. Смотри не слова, а поступки, если кто-то никогда открыто не злится, то жди саботаж. Он обязательно будет.
Шаг 3. Признай свою собственную амбивалентность
Самое сложное увидеть это в себе. Психоаналитик говорит:
«КОГДА МЫ ПРИЗНАЁМ ВНУТРИ ЭТУ СВОЮ АМБИВАЛЕНТНОСТЬ, ЧТО Я МОГУ БЫТЬ И ХОРОШИМ, И ПЛОХИМ, НО ЭТО НЕ ДЕЛАЕТ МЕНЯ ТОТАЛЬНЫМ ЗЛОМ — ВАМ СТАНОВИТСЯ ЖИТЬ НАМНОГО ЛЕГЧЕ».
Разреши себе быть любым:
- злым,
- грустным,
- радостным,
- щедрым,
- завистливым.
Как только ты это примешь, перестанет прорывать в реальной жизни.
Быть хорошим — тяжело, быть настоящим — легче
Ты можешь продолжать носить маску. Можешь убеждать себя, что ты только белый, а чёрного в тебе нет, но тогда чёрное будет управлять тобой из подполья. Оно будет мстить за тебя, саботировать, завистливо разрушать чужой кайф.
А можешь однажды сказать себе: «Я амбивалентен. Во мне живёт и добрый альтруист, и злой критикан, и скромник с манией величия, и независимый, который на самом деле хочет любви». И выдохнуть, потому что это нормально и по-человечески.
И задача не в том, чтобы стать «идеально хорошим», а в том, чтобы научиться выдерживать свою двойственность. Тогда ты перестанешь бояться себя и других.
Мой дорогой читатель как ты думаешь:
Кто опаснее для окружающих: тот, кто открыто проявляет агрессию, или тот, кто подавляет её, прикрываясь маской добродетели и духовности?
Пиши в комментариях. Ад с двух сторон горячий.
Поддержите канал
Подписывайтесь, чтобы не пропускать новые статьи. Так вы всегда будете в курсе свежих разборов и сможете глубже погружаться в тему.
Если хотите поддержать канал материально — донаты принимаются с благодарностью. Любая сумма идёт на развитие, оплату исследований и создание более качественного контента. Ссылка для донатов — в профиле.
Благодарю каждого, кто со мной. Те, кто донатит, — красавчики. Те, кто просто читает, — тоже красавчики. Без вас этого канала бы не было.
Добра и изобилия. И помни: за маской «идеального человека» часто скрывается самый невротичный боец.
С вами был «Любопытный психолог».