Вы узнаете этого человека за километр. Он первым предлагает помощь. Он чувствует чужую боль раньше, чем вы успели пожаловаться. Он искренне хочет сделать мир лучше. И именно он - одна из трёх вершин драматического треугольника Карпмана.
В прошлой статье мы говорили о треугольнике драмы как о «единственной забаве в городе». Сегодня разбираем роль Спасателя - самую социально одобряемую, самую зависимую и самую трудную для осознания.
«Я просто стараюсь вам помочь» - классическая игра Спасателя, описанная ещё Эриком Берном.
Почему Спасатель - не герой?
В обычной жизни «спасать» - это благородно. В треугольнике драмы - дисфункционально.
Вот главное отличие, которое приводят Барри и Дженей Уайнхолд в книге «Как вырваться из треугольника драмы»:
Спасатель делает для других то, о чём они не просили, и то, что они способны сделать для себя сами.
Не помощь по запросу. Не поддержку в кризисе. А опережающее вторжение с навязчивой заботой.
И у этого есть три скрытых последствия:
- Спасатель лишает другого человека возможности научиться справляться самому.
- Спасатель поддерживает Жертву в её беспомощности (вместо того чтобы помочь ей встать).
- Спасатель тайно получает выгоду: выглядит хорошим, сильным, нужным.
Откуда берутся Спасатели? Ответ - в детстве
Из дезорганизованной привязанности и ранней парентификации.
В возрасте до 6 лет некоторые дети вынуждены стать «Заботливым опекуном» для собственной матери. Они:
- эмпатичны до боли;
- эмоционально сверхбдительны;
- сглаживают конфликты;
- отказываются от своих потребностей ради чужих.
Это не врождённое благородство. Это стратегия выживания. Ребёнок делает маму спокойнее, потому что иначе мама не сможет позаботиться о нём.
Во взрослом возрасте такой человек не умеет:
- просить о помощи;
- получать, не отдавая взамен;
- выносить, когда рядом кто-то страдает (даже если его не просили вмешиваться).
Он становится профессиональным Спасателем. И часто идёт в помогающие профессии: психологи, врачи, учителя, социальные работники.
Как распознать Спасателя в себе (честный опросник)
Спросите себя:
- Я часто делаю для других то, о чём они не просили?
- Мне неудобно получать помощь, но комфортно - отдавать?
- Я чувствую вину, если не помогаю, даже когда меня не звали?
- Я ожидаю, что моя помощь не сработает, но всё равно лезу?
- После того как я помог, я чувствую обиду или усталость?
Если вы ответили «да» на 3–4 вопроса из пяти - поздравляю, вы Спасатель. И это не навсегда.
Ловушка Спасателя: «Я - сверху, ты - снизу»
Спасатель занимает позицию «собаки сверху»:
«Я окей, ты не окей. Я сильный, ты слабый. Я знаю, как тебе жить, а ты нет».
Это скрытое превосходство. Оно редко осознаётся. Спасатель искренне верит, что просто «хочет помочь». Но на деле он поддерживает зависимость Жертвы и не даёт ей вырасти.
Самый опасный вариант: Спасатель в психологе или терапевте.
Собственные скрытые неисцелённые травмы консультирующих психологов могут спровоцировать взаимную блокирующую клиент-терапевтическую драму. (с) Барри и Дженей Уайнхолд
Это называется контрпереносом. Терапевт-Спасатель будет:
- делать за клиента то, что клиент может сам;
- бояться отпустить клиента в автономию;
- получать удовольствие от «нужности».
И клиент останется в роли Жертвы на годы.
Как выходить из роли Спасателя (пошагово)
Вот пять универсальных шагов. Вот как они работают именно для Спасателя.
Шаг 1. Перестать делать без запроса
Не делайте ничего ни для кого, если они не попросили вас об этом, либо вы не получили разрешение.
Это звучит жёстко. Но это единственный способ не поддерживать треугольник.
Шаг 2. Научиться спрашивать: «Тебе нужна помощь?»
И уважать ответ «нет». Даже если вам кажется, что человек ошибается.
Шаг 3. Отказаться от ожидания благодарности
Спасатель часто обижается: «Я столько для него сделала, а он…» Это ловушка. Взрослая помощь не требует возврата.
Шаг 4. Направить заботу на себя
Спасатель спасает других, потому что сам когда-то не был спасён. Задача взрослого человека - исцелить ту детскую часть, которая ждала помощи.
Шаг 5. Прямо просить о том, чего хотите вы
Это самый трудный шаг для Спасателя. Просить - значит быть уязвимым. Но именно это разрывает треугольник.
Что вы получите, когда перестанете спасать?
Парадокс: вы станете помогать эффективнее.
Когда вы не вторгаетесь, а откликаетесь на запрос - ваша помощь попадает в цель. Когда вы не выгораете на чужих проблемах - у вас есть ресурс. Когда вы не ждёте благодарности - вы свободны.
И главное: другие люди наконец смогут вырасти.
Потому что, пока Спасатель рядом, Жертве не нужно вставать. А без Жертвы Спасатель теряет смысл. И это - единственный здоровый выход из игры.
В следующей статье мы разберём роль Преследователя - ту, которую все осуждают, но которую каждый из нас хотя бы раз примерял.
А если вы узнали себя в Спасателе - начните с малого: в ближайшем конфликте спросите «тебе нужна помощь?» вместо того, чтобы сразу её предлагать. И понаблюдайте за реакцией. Это будет первый шаг из треугольника.
Использована книга: Барри К. и Дженей Б. Уайнхолд «Как вырваться из треугольника драмы и освободиться от сознания жертвы»
________
С уважением, Наталья Патрикеева, психолог (КПТ, схема-терапия, краткосрочная стратегическая терапия
Автор: Наталья Патрикеева
Психолог, Схема-терапия КПТ КСТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru