Я ничего не хочу.
Мне 41 год, я не замужем (и никогда не была), детей нет (не испытываю тоски по этому поводу). Учусь в медицинском университете на последнем курсе. Есть первое образование, музыкальное, но пришлось оставить эту сферу - я не смогла восстановить слух после травмы, плохо слышу левым ухом. Спустя много тяжелых дней поступила и учусь. Учиться нравится, ночью работаю, снимаю квартиру. В общем живу, в окно все же не вышла.
Мужчины нет. Когда мне было двадцать три, я попала в историю, которая закончилась групповым надругательством (тогда и травму получила, из-за которой слух снизился). Я полечила тело, голову и через три года попыталась построить отношения с парнем. Чувства к нему были, и я сдерживала страх, как могла. Когда дело дошло до близости, меня стошнило, я кричала, плакала. Он ушел, больше мы не виделись. Оно и понятно: я бы тоже больше не позвонила на его месте. Надеюсь, я его не очень травмировала.
С тех пор я больше не заводила отношений. У меня яркая внешность, за собой ухаживаю (даже в универе при поступлении сказала однокурсникам, что мне двадцать шесть). Со мной многие желают познакомиться, когда я гуляю. На эти попытки я всегда реагирую одинаково - холодный вежливый отказ. Из-за отсутствия отношений не страдаю, не чувствую себя несчастной из-за этого, не ищу знакомств.
Что ещё рассказать? Я почти ни с кем не общаюсь. Раньше тусовалась в разных компаниях, но сейчас удалилась отовсюду и ото всех. Сначала была в депрессии, а потом не захотела восстанавливать утраченные связи. У меня три родные сестры, но я ни с кем из них не близка (хотела бы, но мы не умеем общаться), с мамой и папой в очень теплых отношениях. У меня есть подруга, с ней мы довольно близки. Общение с людьми я заменила книгами и фильмами, много разговариваю сама с собой, веду дневник мыслей. Тут я столкнулась с тем, что мне трудно описать свои эмоции. Меня иногда приглашают в компании знакомых провести вместе время, но я всегда отказываюсь (мне быстро становится скучно).
Нельзя сказать, что моя жизнь лишена смысла - я получаю помогающую профессию, и она мне очень нравится. Я знаю, кем и где хочу работать; я занимаюсь спортом, не пью, не курю. Но я понимаю, что перестала испытывать удовольствие от всего - еда, прогулки, книги, музыка - всё, чем я раньше наслаждалась, - стало безразлично (полгода уже не садилась за инструмент - мое самое главное удовольствие).
Я не понимаю, куда уходит энергия, почему я сама себя перестала чувствовать, понимать.
Центральная проблема - потеря контакта с собой, энергии, желаний, удовольствия и эмоциональной чувствительности. Главный конфликт в том, что ради иллюзии безопасности героиня разбора постепенно отрезает каналы жизни.
Контакт с собой нарушен, потому что нарушен контакт с окружающим миром.
Человек - это сосуд, содержимое которое, если его герметично закрыть, протухнет. Именно это и произошло с героиней разбора: закрывшись ото всех, она “тухнет”.
Из-за этого и энергии мало: та, что внутри, застоялась, потому что фокус ее внимания в основном на себе и своем внутреннем состоянии, а извне поступления энергии почти нет, так как она ставит барьер между собой и людьми.
Желаний нет из-за фрустрации. А фрустрация усилилась, потому что из травматичных и болезненных ситуаций были сделаны неверные выводы.
Удовольствия нет по той же причине - появился страх хотеть, потому что может не получиться: она опять может столкнуться с отказом, болью, разочарованием и потерей контроля. Поэтому лучше вообще не хотеть. А не хотеть - значит, не получать удовольствие ни в процессе движения к целям, ни в результате.
Чтобы больше не чувствовать боли, женщина запретила себе чувства.
Последние ее силы уходят на поддержку своего оторванного от реальности образа, самокопание, иллюзию контроля, внутренние диалоги и неосознанную убежденность в том, что окружающий мир должен доказать ей, что он ее достоин.
Опора на себя очень слабая. Хотя ей может казаться, что она “самодостаточная”, так как может обходиться без других. Такая вот иллюзия “я сильная, но никем не понятая”. На самом деле сила - не в том, чтобы отрезать себя от мира, а в том, чтобы выдерживать контакт с ним, не теряя себя. Это называется опора на себя.
Я ничего не хочу.
На самом деле: “Я запретила себе хотеть, потому что хотеть стало опасно”
Мне 41 год, я не замужем (и никогда не была), детей нет (не испытываю тоски по этому поводу).
Информация в скобочках выдает психзащиту и оборону от мнения окружающих.
Обе темы “болят”, поэтому она заранее хочет убедить всех в том, что ей все равно и она давно с этим смирилась.
Учусь в медицинском университете на последнем курсе. Есть первое образование, музыкальное, но пришлось оставить эту сферу - я не смогла восстановить слух после травмы, плохо слышу левым ухом. Спустя много тяжелых дней поступила и учусь. Учиться нравится, ночью работаю, снимаю квартиру. В общем живу, в окно все же не вышла.
Женщина не “сложила лапы”, не паразитирует, не отказывается от жизни полностью. Сквозь страх жизни она все-таки продолжает “грести” вперед.
Музыкальное образование - это творчество (и оно давала ей много энергии). Медицина - совсем другая сфера. Она более функциональная. Энергия от нее приходит через другой канал - служение и помощь.
Сила в женщине есть. Но эта сила направлена на выживание, поэтому и энергии мало: она постоянно удерживает себя над пропастью. Не может расслабиться.
Мужчины нет. Когда мне было двадцать три, я попала в историю, которая закончилась групповым надругательством (тогда и травму получила, из-за которой слух снизился). Я полечила тело, голову и через три года попыталась построить отношения с парнем. Чувства к нему были, и я сдерживала страх, как могла. Когда дело дошло до близости, меня стошнило, я кричала, плакала.
Мужчина = угроза. Тело и психика реагируют на опасность в прошлом.
Мужчины интуитивно чувствуют, что женщина им не доверяет, видит в них потенциальных врагов. Женщина отталкивает их на самом раннем этапе, когда они еще не поняли, зачем она им (интерес пока слабый). Поэтому они и не пытаются пробиться сквозь ее броню.
Механизм закрепления фрустрации такой:
- героиня разбора закрывается, потому что боится опасности
- мужчины чувствуют ее закрытость и не идут дальше
- она получает подтверждение, что близость невозможна или не нужна (“не очень-то и хотелось”)
- фрустрация закрепляется.
Он ушел, больше мы не виделись. Оно и понятно: я бы тоже больше не позвонила на его месте. Надеюсь, я его не очень травмировала.
Пожалеть сверху - это такая психзащита.
Факт: мужчина ушел сразу после того, как не добился близости.
Иллюзия женщины: “Я травмировала этого беднягу. Какая я ужасная и какой он страдалец!”.
Эта иллюзия позволяет ей сохранить положительный образ мужчины и не чувствовать собственную обиду, злость и разочарование от правды: “Мне было плохо, а он не попытался прояснить, не вернулся ко мне позже, не предложил другой формат, не остался рядом хотя бы по-человечески”.
С тех пор я больше не заводила отношений.
Самозапрет на отношения.
Травма в прошлом привела к неудачной попытке близости. Малозаинтересованный мужчина исчез, но женщина взяла вину на себя: сделала вывод, что она опасна, неудобна и непригодна для отношений. Так она закрыла для себя вопрос отношений.
Чтобы распутать этот сложный узел, нужно идти к первопричине - не только к самому факту группового надругательства, но и к тому, как она оказалась в той ситуации. Не в смысле “сама виновата, так тебе и надо”, а в смысле: какие ее слепые зоны, иллюзии, нарушения границ или неверная оценка людей привели ее туда, где она стала уязвима. Та ситуация случилась не “просто так”: она должна была показать ей что-то важное о ее границах, ответственности за свой выбор, доверии, способности видеть опасность и выходить из ситуаций, где ей небезопасно.
Нужны верные выводы и самопрощение. Важно перестать наказывать себя за то, что тогда в прошлом не хватило опоры, опыта, трезвости или сил.
У меня яркая внешность, за собой ухаживаю (даже в универе при поступлении сказала однокурсникам, что мне двадцать шесть).
Иллюзия вечной молодости дает ей несколько психзащит.
Если считать, что ей всего лишь 26, значит, можно не признавать, что часть жизненных развилок уже пройдена, часть возможностей сузилась, а откладывание жизни имеет последствия.
Считать себя моложе своих лет (причем не на 5 лет, а на целых 15) - значит, поддерживать иллюзию “у меня еще есть время”. Значит, и мужа еще можно успеть найти, и детей родить.
За этими иллюзиями прячется самая главная и опасная иллюзия: “Я не выпала из жизни. Просто поставила жизнь на паузу”. Это такое самооправдание собственному бездействию в сфере отношений.
Со мной многие желают познакомиться, когда я гуляю. На эти попытки я всегда реагирую одинаково - холодный вежливый отказ. Из-за отсутствия отношений не страдаю, не чувствую себя несчастной из-за этого, не ищу знакомств.
Очередная иллюзия - уже иллюзия востребованности, которая появляется как психзащита для сохранения самоуважения без реальных действий.
Женщине не нужно заходить в отношения, пробовать сближаться, развивать общение, выдерживать уязвимость. Достаточно поддерживать иллюзорный образ: “Я все еще привлекательная, просто мне никто не нужен”.
Что ещё рассказать?
(Этот вопрос - как подтверждение иллюзии востребованности, только расширенной на людей в целом: “Мной интересуются. Меня хотят узнать. Я объект внимания”. Она дорисовывает интерес там, где его нет, не зная, чем утолить чужое любопытство.)
Я почти ни с кем не общаюсь.
Социальная фрустрация.
Раньше тусовалась в разных компаниях, но сейчас удалилась отовсюду и ото всех. Сначала была в депрессии, а потом не захотела восстанавливать утраченные связи.
Скорее всего, тут гордыня, когда человек считает, что связи сами как-нибудь восстановятся, или с людьми не о чем говорить, или люди должны тянуться первыми.
У меня три родные сестры, но я ни с кем из них не близка (хотела бы, но мы не умеем общаться), с мамой и папой в очень теплых отношениях.
Горизонтальные отношения с сестрами, которые соревнуются за внимание родителей, не складываются. Это личная позиция героини разбора, не просто “неумение”.
У меня есть подруга, с ней мы довольно близки.
Подруга используется как алиби своей “социальной нормальности”.
Но один сохранившийся контакт не отменяет социальной фрустрации. Наоборот, он ее подсвечивает. Также один контакт поддерживает гордыню: “Я могу сближаться, просто мне мало кто подходит”.
Общение с людьми я заменила книгами и фильмами.
Книги и фильмы не откажут, не сделают больно, не потребуют вкладываться, не поставят в неловкое положение, не разочаруют. С ними не нужно держать границы. Они безопасны.
Много разговариваю сама с собой, веду дневник мыслей.
При такой социальной фрустрации разговоры с собой и ведение дневника мыслей противопоказаны, потому что усиливают изоляцию.
Наоборот, надо убирать фокус с себя и своих ощущений. Надо разворачиваться в сторону социума.
Тут я столкнулась с тем, что мне трудно описать свои эмоции.
Закономерный результат. Эмоции лучше распознаются в контакте с реальностью: через действия, людей, события, обратную связь, столкновение с чужими желаниями и границами. А когда человек “варится в собственном соку”, то ему и анализировать нечего.
Дневник мыслей превратился в самокопание. Женщина не выходит из фрустрации, а все глубже рассматривает ее изнутри.
Полезнее вести дневник взаимодействия с окружающим миром, в котором отвечать на вопросы: “Что полезного я сегодня сделала для других?”, “На что я направляла свое внимание, кроме себя?”, “С кем я сегодня вступила в реальный контакт?”.
Меня иногда приглашают в компании знакомых провести вместе время, но я всегда отказываюсь (мне быстро становится скучно).
Окружающий мир пока не полностью отвернулся от нее. Он еще протягивает ей руку помощи, но она “гордо” отказывается.
Не дотягивают до ее уровня эти люди. Не дотягивают…
Нельзя сказать, что моя жизнь лишена смысла - я получаю помогающую профессию, и она мне очень нравится. Я знаю, кем и где хочу работать.
Зачем получать помогающую профессию, если нет любви или хотя бы интереса к людям?
Героиня разбора хочет помогать не реальным людям, а каким-то иллюзорным пациентам из будущего. В мечте о профессии они безопасны: благодарные, нуждающиеся, понятные, не вторгающиеся в ее личное пространство. С такими пациентами легко быть полезной, значимой, нужной, потому что не надо сталкиваться нос к носу с человеческой неидеальностью.
Реальные люди - мужчины, сестры, знакомые - ей неинтересны, скучны или опасны.
Это противоречие, которое приведет к конфликту. Нельзя долго помогать людям, если сами люди вызывают желание закрыться.
Я занимаюсь спортом, не пью, не курю.
“Со мной не все так плохо”.
Мало дисциплинированно обслуживать собственное тело. Нужно еще понимать, ради чего оно живет.
Но я понимаю, что перестала испытывать удовольствие от всего - еда, прогулки, книги, музыка - всё, чем я раньше наслаждалась, - стало безразлично (полгода уже не садилась за инструмент - мое самое главное удовольствие).
Она потеряла способность вступать в живой обмен с людьми, собственным телом, искусством и остальным миром. Поэтому все, что раньше приносило ей удовольствие, теперь не доходит до нее.
А не доходит, потому что она стала “герметичным сосудом”. Надо вытащить пробку, чтобы затхлая энергия вышла, и внутрь стал поступать свежий воздух от взаимодействия с окружающим миром.
Я не понимаю, куда уходит энергия, почему я сама себя перестала чувствовать, понимать.
Глубинная причина такого состояния - слабая опора на себя.
Героине разбора важно научиться самой открывать свой “сосуд”: выходить к людям, выдерживать обычный человеческий контакт, интересоваться не только собой, но и другими, постепенно возвращаться в музыку, осознанно заниматься телом и переводить профессию из мира фантазий в реальность. И при всем этом она не должна терять себя.
Этому в том числе будет посвящен мой Практикум «Опора на свои силы», который стартует 4 мая. Подробности - в Телеграм / Мах.
Обратная связь на этот разбор тут: https://dzen.ru/a/afLztYP2EXY_7grt
Узнать условия публичного или конфиденциального разбора вашей истории и другие форматы работы со мной можно здесь:
https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Тема апреля в Telegram/MAX - "Опора на свои силы: без метаний и самосаботажа".
Тема мая - "Самоуважение и трезвый взгляд на себя".