Нередко обращаются за помощью люди, с вопросом: Почему я так зависима от того, что думают другие? Ну вот понимаю же, что это глупо. Понимаю, что мне всё равно должно быть.
И смотрят на меня так, как будто ждут, что я скажу: "Да, это инфантильно, надо взрослеть", но я никогда так не говорю. Потому что за этой зависимостью стоит не незрелость, а очень понятная психологическая механика.
Зависимость от чужого мнения встроена в нас на биологическом уровне. Наши предки выживали только в группе. Быть изгнанным из племени - означало смерть (буквально, физически). Без группы не было еды, защиты, тепла, продолжения рода.
Поэтому мозг научился очень чутко отслеживать: как ко мне относятся? Я в безопасности внутри группы? Меня принимают? Или я рискую быть отвергнутым?
Это сканирование происходит автоматически, постоянно, и без нашего участия. И реакция на социальное отвержение активирует в мозге те же зоны, что и физическая боль (это нейробиология, учёные это измерили).
Так что когда вам больно от чужого осуждения - это включается древний защитный механизм, который просто немного устарел для современного мира, где нас не убьют за то, что мы не понравились соседке.
Но почему у одних это сильнее, чем у других?
Базовая чувствительность к чужому мнению есть у всех. Но у некоторых людей она превращается во что-то, что управляет жизнью.
Первое, что я всегда выясняю на консультации: как реагировали на тебя в детстве?
Не в смысле - были ли родители добрые или злые, а в смысле - была ли твоя ценность условной? Типа "я тебя люблю, когда ты хорошо себя ведёшь" / "будешь плакать - уйду" / "как тебе не стыдно, что люди скажут".
Ребёнок, который рос в этом, очень рано усвоил, что - мои отношения с важными людьми зависят от того, как я себя проявляю. Одобрение не постоянное, оно заработанное, и его можно потерять.
Для ребёнка потерять любовь родителей - это прям экзистенциальный ужас, буквально угроза выживанию. И психика выстраивает стратегию, из серии "надо всегда следить за тем, как ты выглядишь в чужих глазах, угадывать, что от тебя хотят и соответствовать ожиданиям других людей".
И эта стратегия работала в детстве, помогала. Проблема только в том, что во взрослой жизни она продолжает работать, даже когда уже не нужна.
Есть ещё один тип детского опыта. Семьи, где ребёнка не столько любили, сколько оценивали. Где главным было не то, как ты себя чувствуешь, а то, как ты выглядишь, чего ты достиг, и "что о нас подумают".
Я работала с очень успешным мужчиной - руководитель, своё дело, и он буквально не мог принять ни одного решения, не прокрутив сначала в голове: что скажут партнёры, что подумает команда, как это воспримет его отец.
Мы долго распутывали это, и в итоге пришли к тому, что он вырос в семье, где его любили за достижения. Не просто так, а за результат. И взрослый, успешный, сильный, он внутри всё ещё тот мальчик, который ищет в глазах отца одобрение.
Чужое мнение так много весит, потому что когда-то от него зависело что-то очень важное. Любовь, безопасность и ощущение, что ты нужен.
Вместе с тем, есть в психологии красивая концепция "зеркальная потребность". Это потребность видеть себя отражённым в другом человеке. Ребёнку важно, чтобы мама смотрела на него с любовью и говорила: я вижу тебя, ты хороший. Это базовая психологическая потребность. И именно через взгляд другого человека мы формируем образ самих себя.
Если зеркало было хорошим, ребёнок вырастает с устойчивым внутренним ощущением себя, ему комфортно с собой. Чужое мнение он слышит, но оно не разрушает его изнутри.
Если зеркало было кривым или отсутствовало, то ребёнок вырастает с дырой там, где должно быть ощущение себя. И тогда он начинает искать это зеркало снаружи, в чужих взглядах, оценках, комментариях, реакциях. И вот тут уже чужое мнение начинает весить непропорционально много, потому что оно затыкает эту дыру.
Страх быть отвергнутым.
Многие люди, которые очень зависят от чужого мнения боятся, что если покажут себя настоящего, то их не примут.
Зависимость от мнения других - это способ никогда не рисковать быть собой. Если я всё время подстраиваюсь, угождаю, слежу за реакцией, то меня не смогут отвергнуть по-настоящему (потому что настоящего меня никто и не видел).
Я видела это у очень многих женщин, кстати. Умных, тонких, глубоких (которые в компании превращались в кого-то другого). Меняли мнение под собеседника и соглашались с тем, с чем внутри не соглашались. Смеялись над тем, что не смешно. И потом приходили ко мне с ощущением, что не знают, кто они такие.
Они не притворялись намеренно. Они просто выработали рефлекс: стань тем, кого примут, тогда не будет больно.
Что делает с нами социальная тревога в эпоху соцсетей?
Отдельно хочу сказать об этом, потому что не могу не сказать.
То, что раньше было просто чертой характера или личной болью, соцсети превратили в публичное, измеримое, постоянное. Лайки, просмотры, комментарии, количество подписчиков, реакции на сторис.
Это буквально превратило одобрение в цифру. И мозг (тот самый древний мозг, который сканирует "принят я или отвергнут") получил постоянный фидбек.
Я работала с девушкой, которая не могла спать, если пост не набирал достаточно лайков. Она понимала, что это абсурд, но не могла остановиться. Потому что каждый лайк для нее, это сигнал "ты в порядке, тебя приняли", а тишина - это показатель, что "что-то не так".
Умножьте это на годы и получите психику, которая буквально натренирована на зависимость от внешней оценки.
Почему невозможно просто забить?
Потому что нельзя усилием воли отменить то, что формировалось годами и решало очень важные задачи. Зависимость от чужого мнения - это не привычка, от которой можно отказаться завтра, а стратегия выживания, которая когда-то работала.
Чтобы она изменилась - нужно, чтобы появилось что-то другое. Не "мне всё равно что думают", а устойчивое внутреннее ощущение себя. То самое зеркало, только теперь внутри. И вот это уже работа с психологом, (медленная, но эффективная).
_____________________________
Если вам сложно справляться со всем этим самостоятельно, то пожалуйста приходите, разберемся вместе, записывайтесь на консультацию. Напишите мне в тг: https://t.me/maryanmara
А если вам близко то, как я говорю о психологии, загляните ко мне в Telegram канал или группу Вконтакте. Там будет безопасное пространство и много живых "непричесанных" мыслей и подкастов. Буду рада видеть вас!