Личные границы, как многие другие психологические феномены, окутаны множеством мифов, страхов и тайн.
Попробуем разобраться в некоторых из них:
- Личные границы бывают только у равнодушных и жестоких эгоистов, у добрых и совестливых людей их быть не может.
Это заблуждение мешает защищать себя и свои интересы из страха поступить не по-человечески и тем самым оттолкнуть от себя людей. Отказ выполнять неудобную просьбу в этой парадигме воспринимается как предательство.
На самом деле границы нужны не для превосходства и дистанцирования, а для сохранения близости без раздражения и обид.
Эгоист говорит: "Мне плевать на твои чувства, я живу как хочу".
Человек со здоровыми границами: "Я ценю наши отношения и поэтому говорю, как со мной можно, а как нельзя, чтобы мы не копили обиды и не разрушались".
- Границы нужны только с токсичными людьми, абьюзерами, психопатами и прочими негодяями. В теплых, любящих или семейных отношениях им нет места.
Сторонники этого мифа любят говорить: "Мы же родные люди, какие между нами могут быть границы?", "Мы одна семья, и у нас не может быть запретов" и т.д.
Тем не менее, этот миф является одним из самых опасных, потому что ведет к эмоциональному выгоранию, созависимости и появлению признаков токсичности в самых ценных отношениях. Иными словами: "Благими намерениями вымощена дорога в ад".
Личные границы — это не ограждение вражеской территории, а дифференциация собственного "Я". Это очень важно, потому что истинная близость возможна только между отдельными людьми.
- Границы — это жесткий ультиматум: "Либо будет по-моему, либо никак".
Такое представление о границах пришло из ненаучной, популярной психологии: "Пусть меня любят таким, какой я есть, или убираются вон из моей жизни". Возведение себя на пьедестал и обесценивание чувств окружающих действительно ни к чему хорошему не приведут.
На самом деле здоровые границы — это не бетонная броня, а полупроницаемая мембрана. Они могут сдвигаться в зависимости от контекста и обстоятельств. Но это всегда процесс честных переговоров и компромиссов, а не декларация независимости.
Жесткие границы, за которыми человек скрывается как за каменной стеной, такая же патология, как и размытые. Конечно, они могут защищать от гипотетической травмы, но они так же защищают и от жизни.
- «Если у меня будут личные границы, то все меня бросят, и я останусь один».
Так думают люди, которые очень боятся отвержения: лучше быть удобным в обществе, чем целостным в одиночестве.
Увы, этот страх не безоснователен. Есть люди, которые способны воспринимать другого только в качестве ресурса. Они действительно могут отказаться от отношений без эксплуатации. Но иногда проще подстроить свою жизнь под отсутствие того или иного человека, чем постоянно подстраивать свои границы под чужое неуважение.
- Достаточно один раз заявить о своих границах, и все изменится. Как будто границы — это забор, который однажды построил, покрасил и забыл.
Однако личные границы — это не просто формулирование критериев приемлемого и неприемлемого. Это еще и готовность к тому, что другой человек не захочет воспринимать новые правила всерьез, ведь без них было гораздо удобнее.
Поэтому личные границы нужно не только строить, но и отстаивать. Кому-то новые правила придется повторить дважды, кому-то — сто раз.
Еще одна трудность заключается в том, что окружение будет регулярно проверять личные границы на прочность, как ребенок проверяет грани дозволенного. Здесь важно не скатиться ни в вину, ни в агрессию, а продолжать твердо сохранять свои позиции.
Личные границы не делают человека холодным или одиноким, но они делают его видимым для других. Без границ его скорее воспринимают как функцию, а границы дают шанс на то, что заметят его настоящего.
Если было интересно, то не забудьте про лайк и подписку!
Записаться на личную консультацию можно по электронной почте irinan-81@mail.ru