Вот что хочу напомнить Вам, прилежный мой читатель: весна пора любви. Вы мне можете возразить, припоминая Жванецкого, мол, ушли уже из большого секса. Но ведь есть сыновья, внуки, а возможно и правнуки, которых необходимо наставлять. Для этой благородной цели призовём древних.
Древний грек Лукиан. Из «Разговоров богов». Златовласый Эрот наставляет Зевса, который опечален тем, что не имеет успеха у земных женщин: «Если ты хочешь нравиться, то не потрясай эгидой, не носи с собой молнии, а придай себе возможно более приятный вид, прибрав с обеих сторон свои курчавые волосы и надев на голову повязку; носи пурпурное платье, золотые сандалии, ходи изящной поступью под звуки флейты и тимпанов…»
Для начала отметим, что даже у всесильного Громовержца проблемы в общении с земными женщинами! Куда у ж нам… Но всё равно не грех прислушаться к увещеваниям бога любви: придать себе приятный вид, прибрать волосы, ходить изящной поступью желательно с музыкальным сопровождением флейты и тимпанов. И не трясти эгидой! Не знаю, что это такое , но трясти ей нельзя ни в коем случае.
Благие советы златовласого бога не помогли Зевсу, и опустился он до коварства и хитрости: являться стал к женщинам то тёплым дождём, то ласковым быком, то белым лебедем… Ясно, что это не наш путь.
Римлянин Овидий. Автор «Науки любви». У Пушкина, «Евгений Онегин» – «Была наука страсти нежной,//Которую воспел Назон». Так вот Овидий и есть тот самый Назон:
Будь лишь опрятен и прост. Загаром на марсовом поле
Тело покрой, подбери чистую тогу под рост,
Мягкий ремень башмака застегни нержавою пряжкой,
Чтоб не болталась нога, словно в широком мешке;
Не безобразь своей головы неумелою стрижкой –
Волосы и борода требуют ловкой руки;
Ногти пусть не торчат, окаймлённые чёрною грязью,
И ни один не глядит волос из полой ноздри…
Ни дать ни взять – красавец!.. Это я про Овидия. Более двадцати веков как корова языком слизала, а текст актуален, как и в языческие древние года! Только слово «тога» выпадает, остальное – всё есть у нас в Петербурге: и Марсово поле, и башмаки, и нержавые пряжки. Виват Тебе, наш современник – Публий Овидий Назон. Одна из героинь рассказов О.Генри хотела «греков и римов закопать обратно в раскопки». Она погорячилась. Ещё пригодятся.
1992
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
1993
Беседуют трое мужчин.
Один говорит: «Прикиньте, пацаны, зашел с подругой в бутик, ей на глаза попались очень модные сексуальные трусики… Пять тысяч рублей обошёлся мне этот кусок ткани.
Второй продолжает: «Ты хоть с подругой, я с женой зашёл в дорогой магазин, она увидела трусики с бриллиантами на пояске… Мне это стоило штуку баксов».
Третий тяжело вздыхает: «А моей жене попались обычные женские трусики, так ничего особенно да и не новые. А мне это стоило триста тысяч рублей и развод.
– Это в каком же магазине она их нашла?
– Да в каком магазине! Она их под нашей кроватью нашла…
1994
Толстый фломастер говорит простому карандашу:
– Посмотри на меня! Видишь, какой я большой, яркий, красивый. А ты? Какой-то ты не видный, не заметный… Обычный, лёгкий.
– Зато подружка – точилка!
1995
Разговор двух рыбок в аквариуме.
– Послушай, а как ты думаешь, есть ли бог?
– А кто, по-твоему, меняет нам воду?!
1996
Наследный лорд возвращается домой, заходит в свой кабинет и видит следующую картину: кучер сидит за его столом, ноги положил на стол, в зубах хозяйская сигара, листает блокнот с личными записями хозяина…
Лорд: «Джон, ну вы бы ещё пошли в мою спальную, легли в постель к моей жене…
– Там садовник…
1997
Ребе! Как мне плохо! Как мне плохо! Вы представляете, жена ночью время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
– Ну, и где вам плохо?
– Но я же Хаим!
– Так вам очень хорошо. Вы же сами слышали, она ему отказала.
1998
Мальчик делает уроки. На минуту задумывается и спрашивает отца: «Папа! А как писать, «наша экономика возроШдается после кризиса», или через «Ж» – «возроЖдается».
– Правильно возроЖдается. Она и пишется через «Ж», и возрождается через «Ж».
1999
Давид! Только еврей понимает, что серп и молот – тайный знак обрезания.
– Ну хорошо, я ещё немного понимаю почему серп. А молот?
– Это для наркоза.
2000
ДИАЛОГИ
– Витёк, что-то ты бледный?
– Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать!
– Не плачь, сынок, солдаты не плачут!
. . .
Жена ласково шепчем мужу на ухо:
– Дорогой, поздравляю, скоро ты станешь папой.
– А что Его Святейшество Лев скончался?
. . .
Трое алкоголиков стоят у гроба собутыльника.
– Смотрите-ка, как Ванёк хорошо выглядит!
– Да… точно… кажется, даже щёки порозовели.
– Ещё бы! Он уже три дня не пьёт…
. . .
У раввина
– Ребе! Грех на мне. Я обманул армянина.
– Сын мой! Это не грех. Это чудо!
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
Сдаёт экзамен очаровательная блондинка