Мы уже знаем, что горе проживается по спирали, но как это выглядит в реальной жизни: когда вас увольняют, вы попадаете в аварию или у вас просто отваливается каблук?
Сегодня разберём это на конкретных примерах - от серьёзных до совсем житейских. А главное, посмотрим, как правильно поддержать себя или близкого на каждом этапе. Почему фраза «не переживай» не работает, почему нельзя гасить гнев и как уточняющие вопросы помогают не увязнуть в чувстве вины.
Примеры реальных ситуаций:
1. Увольнение
Для того, чтобы механизм проживания стал понятен, проиллюстрирую теорию примерами реальных ситуаций и покажу, как выглядят эти стадии в обычных бытовых условиях.
Поскольку про смерть я уже упоминала, дальше приведу примеры ситуаций по убыванию напряженности.
Ситуация первая. Человек пришёл на работу, его вызывает начальник и говорит: «Мы тебя увольняем, две недели на отработку, и ты свободен. В общем, ты уволен!»
Что происходит с человеком?
Как правило, в первые дни, пока длится острая стадия, умозрительно он понимает, что здесь уже фактически не работает, но при этом продолжает активно доделывать дела: дописывать какие-то письма, совершать какие-то звонки, что-то доорганизовывать, что-то дорабатывать. Происходит внутреннее отрицание того факта, что это больше не его дело. Он продолжает считать его своим, доделывает, объясняя разными причинами: что он хороший работник, что ему неудобно перед партнерами. Как правило вообще никак не объясняет, а делает всё потому, что он так привык, потому что делал так всегда, потому что это его обычное состояние. То есть какое-то время человек не осознает, что дальше он этим заниматься не будет, что будущего здесь нет. Он продолжает тратить деньги так, как обычно это делал, несмотря на то, что у него в перспективе могут быть финансовые трудности. Он продолжает планировать совместные с коллегами праздники и посиделки по пятницам, если они приняты в компании. Хотя, может быть, в следующую пятницу его здесь уже и не будет. Это стадия отрицания.
Постепенно она начинает дополняться стадией гнева. Гнев может выражаться в форме скандалов или слёз обиды, проявляться бурно или прятаться внутри. Направлен он может быть куда угодно. Как правило, на работодателя: «Я для вас столько сделал, а вы… Да пропадите вы все пропадом!» Бывает, что на себя: «Ну почему же я такой невезучий!», «Почему же именно меня?», «А вот если бы я делал так-то и так-то, с тем бы поговорил, здесь бы согласился, а вот здесь не отказался, то, может быть, меня и не уволили бы!» Может быть гнев на ситуацию: «Что у нас за страна такая, где могут человека уволить без суда и следствия!», «Почему именно сейчас, когда я планировал отпуск и собирался покупать машину!» Может быть гнев на каких-то третьих лиц: «Жена мне об этом говорила, предупреждала - накаркала, зараза!»
Вслед за этим человек вступает в сделку. К нему уже приходит осознание, что да, факт есть, уволен. Да, на работу еще ходит, но дела надо уже сдавать. Человек начинает торговаться с самим собой. «Хорошо, что хоть компенсацию выплатили. Могу еще некоторое время не думать», «Ну, хоть отдохну, а то уже сто лет не отдыхал!», «Эти, которые меня уволили, больше потеряют. Где они найдут такого работника?», «Всё к лучшему, как говорится», «Все, кто раньше увольнялся, устроились даже лучше, чем было здесь». То есть человек как бы ищет, подтягивает искусственно какие-то идеи, подтверждающие, что увольнение не ухудшит, а даже улучшит его положение. При этом продолжает оставаться в состоянии внутреннего раздрая.
Дальше наступает стадия депрессии. Появляется страх за будущее: как дальше жить без денег, где искать новую работу. Чувство безопасности начинает поднимать голову: чем кормить детей, как платить за квартиру. Чувствуется упадок сил: не хочется ничего делать. Человек приходит на работу, смотрит на монитор и ничего не хочет: «Зачем я сюда хожу эти последние дни? Лучше посижу дома». Это стадия депрессии.
Как правило, в случае увольнения острое состояние длится те самые две недели, пока человек еще ходит на работу. У него есть привычные внешние якоря: рабочее место, привычная дорога на работу, какие-то пропуска. Когда человек «отпраздновал» увольнение: оставил тортик, попрощался с коллегами, он переходит в стадию работы горя.
Как здесь может выглядеть отрицание? Человек некоторое время еще не ищет работу. Не потому что он устал, не потому что ему не нужны деньги, а потому что он просто не может её искать, он еще не признал того факта, что ему нужна новая работа. Или он пишет резюме лениво и в нем указывает контакты бывшего работодателя, даже не удосужившись оговорить с ним, что эти контакты можно дать. Человек твердо уверен, что там его любят, ценят, принимают и о нём скажут хорошо. Или он еще какое-то время не едет на бывшую работу и не забирает трудовую книжку, там остаются какие-то его вещи, фотографии, цветы, за которыми он ухаживал. Они там есть, и они там его как бы удерживают. Или он хранит в своем компьютере файлы с прошлого места работы или контакты людей, с которыми ему больше работать не придется. Это отрицание.
Что же происходит с человеком, когда отступает отрицание?
Через какое-то время наступает стадия гнева. Как правило, в этой фазе гнев меняет направление. Если на первом остром этапе человек злился на работодателей, то в фазе проживания он чаще начинает думать о себе: что я сделал не так, почему я. Если сначала он наезжал на себя, то теперь начинается поиск виноватых вовне. Виновата например, несправедливость мира или социальная неустроенность. Если же гнев не поменял направленность, то он снижает интенсивность. Снижается он по спирали. Раньше психовал, стучал кулаками по столу, ходил вышибал начальнику двери, сейчас просто ругается матом. На следующем круге будет всего лишь говорить о нем плохо . Таким образом начинается цикличное снижение. Дальше человек переходит в стадию сделки. Хорошо, если это конструктивная сделка, и он думает: надо написать резюме, надо посмотреть, что есть на рынке труда. От принятия сделка отличается направленностью не на результат, а на реакцию кого-то из прошлой жизни. «Вот я пойду и устроюсь к конкурентам. Вовсе не потому, что мне там хорошо, не потому, что там лучшие условия, а потому, что мои бывшие работодатели будут на это злиться, или коллеги скажут, что я молодец». Нет направленности на результат как таковой, есть направленность на реакцию окружающих из прошлой жизни или на что-то из прошлой жизни. Это сделка.
Очень часто на этом этапе люди, если могут себе позволить, куда нибудь уезжают. Потому что не могут находиться в этом состоянии в прежнем окружении. Это тоже часть сделки: вот я сейчас уеду, вернусь, и всё будет хорошо.
Дальше на каком-то этапе у человека могут просто опуститься руки. Он ничего не делает, ничего не хочет. И с прошлой работой не хочет иметь ничего общего, и будущего пока нет. Человек впадает в апатию.
Через какое-то время стадия депрессии тоже проходит.
По спирали горя человек может ходить несколько раз. До тех пор, пока в какой-то момент не придет к решению: «Что же поделать, жизнь продолжается, идем дальше!» Он встраивает в свою жизнь свершившийся факт и действует с учетом всех последствий, всех результатов и не испытывает по этому никаких особо сильных чувств и переживаний. «Да, работал когда-то в этой компании, да, уволили, не знаю, справедливо или нет, у каждого своё мнение. Да, устроился на другую работу, живу нормально, и всё у меня хорошо». Это принятие.
Если человек по прошествии времени уже поработал в трех других местах, а по поводу бывших работодателей всё ещё закипает или расстраивается, значит работа горя для него не закончена. Значит этот стрессовый фактор остался активным и будет на него действовать до тех пор, пока он с ним как-то не поработает.
Продолжим тему проживания стресса на примере менее сложных ситуаций, чем смерть близких и увольнение с работы.
Представьте себе: авария на дороге, две машины столкнулись. Как выглядит отрицание? Наверняка многие замечали: когда случается авария, выходят два водителя из двух машин и тупо смотрят на свои бамперы. Человек вроде все понимает и все равно подвержен идее: а вдруг я сейчас выйду, посмотрю, а там ничего нет, всё хорошо, и нет никаких повреждений. Это отрицание. Это проходят все. Со стороны выглядит довольно забавно, но по факту так происходит всегда.
Потом, конечно же, начинается стадия гнева. «Ты что слепой?», «Ты, курица, водить не умеешь, кто тебе права выдал?!» - гнев вовне. «Зачем же я так тормозил, да куда же я смотрел, да вечно со мной так!» - гнев на себя. «Да что же это такое! Теперь на работу опоздаю!» - гнев во внешний мир.
Немного поругались, руками помахали, дальше наступает стадия сделки: «Ну что, ГАИ вызываем или на месте разбираемся?» То есть мы делаем что-то, чтобы всё стало, как было. Чтобы всё восстановить. Или: «Ну и ладно, я всё равно этот бампер давно хотел починить, вот случай предоставился. Хорошо, что всю не раздолбал, только бампер!»
Дальше включили аварийки, сидим ждем ГАИ. Наступает депрессия. Начинаются неприятные мысли: «Сиди тут теперь, целый день потерян, когда еще эти гаишники приедут, да зачем вот это всё!»
Полчаса посидели, депрессия прошла, и начинаем отменять дела: «Раз уже я сегодня все равно никуда не еду, тогда день спланирую иначе.» Досадное событие уже не вызывает никаких особых эмоций, человек начинает мыслить и действовать рационально..
Ну и самый такой смешной случай. Выходите вы из метро, и вдруг у вас ломается каблук. Отваливается. Ситуация, с которой в общем-то раз в жизни сталкивается каждая женщина. Что вы делаете сначала? Вы снимаете туфлю и пытаетесь обратно приставить каблук. Вам очевидно, что он отвалился, но вы его всё равно приставляете, как будто вами движет наивная какая-то внутренняя неосознаваемая идея: вдруг прирастет и всё, и пойду дальше. Никакого рационального смысла в приставлении каблука к туфле нет. Он уже отвалился, вы его держите отдельно, но это действие совершают практически все. Это отрицание.
Дальше возникает гнев: «Куда я смотрела, зачем я эти туфли надела, знала ведь, что в метро пойду, а там эти решетки поставили, и почему их такими делают, и что это за туфли, которые такие дорогие, а каблуки у них так легко отваливаются!» - гнев во внешний мир.
Эта стадия тоже проходит, дальше наступает сделка. «Срочно еду домой. Со сломанными туфлями на работу нельзя, все будут смеяться.» Приходят идеи, что можно с этим сделать, но они пока направлены не на результат, а на компенсацию ситуации.
Потом начинается стадия депрессии. Она обычно бывает не очень длинная, но тем не менее: «Что за день такой! Почему я такая невезучая…»
И дальше стадия принятия. Ну, ладно, всё, каблук уже сломан, что делать, едем тогда в магазин, идем босиком и т.д.
Вот примерно так выглядят стадии стресса в реальных ситуациях.
Стресс, утрата, травма – что делать и как помочь близким.
Что же делать и как помочь себе и близким, которые оказались в подобной ситуации?
На стадии отрицания человек, как правило, не осознает себя ни горюющим, ни отрицающим и вообще не видит себя со стороны. Если вы заметили, что прикладываете каблук к туфле или разглядываете бампер, значит вы уже вышли из этой фазы. Скорее всего в стадию гнева: «Ну что я как дура прикладываю этот каблук!»
Если вы видите, что рядом с вами травмированный человек находится в стадии отрицания, ни в коем случае не ограничивайтесь утешениями и фразами типа: «Не беспокойся, всё будет хорошо!» Задавайте уточняющие вопросы: «Зачем ты делаешь эту работу, если ты уже уволен?», «А что конкретно говорят врачи?», «А в чем заключалась реальная угроза?», «Тебя на самом деле могли покалечить? Кто конкретно мог тебя ударить в этой ситуации?», «Как именно ты согласовала с бывшим мужем, что он будет отвозить детей в школу каждое утро? А он что по этому поводу думает? А как ты об этом узнала?»
Задавайте вопросы так, чтобы ваш собеседник не мог не отвечать. Задавайте очень конкретные вопросы, всячески делая вид, что не понимаете или не доверяете своему восприятию. Избегайте утвердительных текстов, потому что утверждения пройдут мимо ушей, а на вопросы человек вынужден будет реагировать. И, реагируя, он постепенно приходит к осознанию, что на самом деле всё не так уж и страшно или, по меньшей мере, не так, как он сейчас думает. Таким образом он волей-неволей возвращается ближе к реальности и выходит из состояния отрицания.
На стадии гнева, если гнев не разрушителен, можно просто кивать головой: «Да, мир несправедлив. Да, ситуация неприятная. Да, с этим очень трудно.» Гнев, направленный на кого-то конкретного, не поддерживайте, но перенаправляйте его в никуда и при необходимости подтверждайте тот факт, что в принципе гнев может быть обоснован: «Да, ты имеешь право на него злиться!» Называйте словами то, что происходит сейчас с горюющим, тщательно избегая при этом оценочных характеристик.
Гасить гнев ни в коем случае не стоит, нужно дать ему выйти. Выражения вроде: «Перестань! Не психуй! Успокойся! Не обращай внимания», – не для этой ситуации. Если вам тяжело выдерживать поток агрессии, применяйте юмор: «Хочешь, пойдем сейчас, нарисуем на стене его портрет и заплюём?» Человек смеётся, гнев спадает. Гнев должен найти выход, но не должен быть разрушителен.
Иначе обстоит дело с чувством вины. На этой стадии главная задача – не дать человеку в эту вину провалиться. Следует возвращать его в реальность все теми же уточняющими вопросами, потому что если просто сказать: «Ты ни в чем не виноват, ты ничего не мог сделать», – человек это не воспримет. Даже если основания для чувства вины есть, важно понять, что на тот момент человек действовал так, как мог и выбирал лучшее из возможных решений. Задавайте вопросы, направленные на конкретику и уточнение обстоятельств: « А что еще ты мог сделать?», «А если бы ты сделал именно так, то как развивалась бы ситуация?», «И что, действительно, помогло бы?», «А как бы на это посмотрел какой-то другой (желательно значимый для горюющего) человек?», «А если бы ты вызвала другую скорую, уверена ли ты, что она ехала бы быстрее?», «А что дает тебе основания так думать?» Чувство вины - вообще очень сложная штука. Поэтому вопросы, вопросы, уточняющие вопросы. Наводите человека на идею, что ту же ситуацию можно видеть по-другому. Не обязательно в лучшем свете, но по-другому.
Когда человек все-таки выбрался в стадию сделки, он начинает торговаться с самим собой. Если сделка конструктивная, если она направлена на разрешение ситуации или изменение состояния горюющего, поддержите его. Говорите: «Да, это ты молодец, что резюме отправляешь!», «Да, это здорово, что ты пошел документами заниматься!», «Да, это здорово, что ты наконец-то с врачами поговорила!»
Если сделка не конструктивная и результаты действий направлены неизвестно куда, в прошлое или на чье-то чужое будущее, то стоит вмешаться, так как неконструктивность по факту может привести человека к неприятным последствиям.
Делать это надо снова при помощи уточняющих вопросов: «И как это связано с тем, что ты хочешь изменить?», «Как тот факт, что ты напишешь в интернете, какие они сволочи, повлияет на факт твоего увольнения?», «Что это даст тебе здесь и сегодня?» То есть выводить на осознание неконструктивности действий.
На стадии депрессии вы не можете сделать ничего кроме одного - вы можете предложить горюющему самого себя в качестве слушателя, в качестве собеседника и дать ему возможность говорить о своих состояниях, о том, что он чувствует. О том, как ему плохо, о том, как ему тоскливо, скучно, больно, обидно.
На этом этапе не нужно давать никаких советов или говорить: «Не переживай, соберись, возьми себя в руки!» Не возьмет. Может быть, сделает вид, что взял, а внутри боль и напряжение зависнут и законсервируются.
На этом этапе нужно максимально поддерживать и нормализовывать то, что происходит: «Да, конечно, в твоей ситуации такая реакция естественна!», «Да, конечно, любой чувствовал бы себя так же!» Старайтесь принять все чувства и максимально стимулируйте продолжение разговора, чтобы человек проговаривал свои состояния и выходил из них.
Дальше - по кругу, то есть, когда ваш собеседник опять впадает в отрицание, задавайте ему вопросы. Когда он снова впадает в гнев, требуется гасить неконструктивный гнев или вытаскивать его из чувства вины вопросами. На сделке уточняйте, проверяйте ее конструктивность-неконструктивность, в депрессии бесконечно разговаривайте. Через какое-то время острая стадия переходит в стадию работы горя, где подобная помощь близких обычно нужна реже и в меньшей степени.
Далее в норме наступает принятие. Для сильных утрат длительность работы горя может составлять год-полтора, для менее значительных - меньше.
Если через указанное время вы понимаете, что человек всё ещё находится в горе, в незавершенном состоянии стресса, необходимо направить его к психологам, которые работают с горем. Потому что непроработанное горе будет определять всю его дальнейшую жизнь.
Если вы сами находитесь в состоянии проживания утраты или травмы, берите за пуговицу кого-то из своих подруг, друзей, близких, сажайте и начинайте говорить о том, что с вами происходит. Не можете говорить о чувствах, проговаривайте хотя бы ситуацию. При этом не важно, имеет человек представление о том, как вести себя с вами, или нет: когда вы начнете говорить, эмоции будут подниматься, и вы сможете их сами отследить и освободиться от них. По меньшей мере вы выговорите то, что происходит внутри, а, значит, получите больше шансов не зависнуть в этом состоянии.
Та же рекомендация относится к ситуации, когда Вы понимаете, что стресс должен быть, но вы его внутри себя не ощущаете. Не надо вести внутренних диалогов на тему, нормально ли это, и стоит ли радоваться, необходимо говорить о своих переживаниях вслух. Если не находится собеседников, писать письма, вести дневники и блоги, обращаться к случайным попутчикам в метро, в поездах, к случайным людям в магазинах и говорить с ними о своём горе, чтобы это состояние облекалось в слова, облекалось в вербальную форму и выводилось.
Ну и, конечно же, не забывайте о возможности получить качественную квалифицированную помощь и поддержку от психологов. Максимально помогайте себе и окружающим справиться со стрессом или хотя бы осознать, что необходимость в этом есть.
Непрожитое горе серьезнейшим образом влияет на качество жизни. Жизнь у каждого из нас одна и прожить её можно и нужно максимально счастливо и благополучно! Чего и желаю Вам от всей души!