Открыла ноут с утра, села писать статью и первым делом заглянула в комментарии. Всё там как обычно, дизлайки, лайки и пара комментов с попыткой манипуляции. Начинает человек с похвалы, вроде: вы же живете в таком историческом регионе, вам надо непременно приобщиться к вере, начать изучать эту важную часть культуры и, очевидно, жить мне надо воцерковленной жизнью. А еще такое встречается: вы же такая умная женщина, почему тогда вы допускаете на канале....Что допускаю неважно, просто подобные попытки скрытого воздействия и в жизни встречаются часто.
Мы все точно хоть раз в жизни, но встречались с манипуляциями. Дети те еще манипуляторы, у меня вон внучка ласково щебечет - ну поехали к кошкам, я соскучилась. Ага, соскучилась она по стратегическому запасу конфет в шкафу. На работе любили ткнуть в промахи, формируя чувство вины чтобы премию не просила или вот: Вы так хорошо справились с этой задачей, вот вам еще десяток - получите и распишитесь: это идеализация и лесть. Мы вам премию выписали и отгул дали, теперь вы обязаны компании по гроб жизни - использование чувства долга. Скрытое психологическое воздействие, при котором человек старается повлиять на поведение, мысли и эмоции другого человека, чтобы добиться чего-то встречается по жизни - так звучит определение, что такое манипуляции и хуже всего такое иметь в семье, послужить обьектом. От самых близких такого не ожидаешь, поэтому пока поймешь что происходит, хлебнешь полной ложкой.
Как-то зашла речь в комментариях о Сатье Дас, о его популярности у женщин. Кто знает? Я смотрела и короткие видео и семинары. Он говорит интересно, но с моей точки зрения не как психолог, а как стендапер. Почему мне так кажется - его слова слишком сильно эмоционально окрашены. Степанова Вероника очень на него похожа, одно время мне ее ролики часто попадались, она чем-то для меня похожа на Сатью. Полезно послушать такое только в том случае когда надо посмотреть на свою ситуацию со стороны. Понять что тобой манипулируют, особенно если тебя с автором воздействия многое связывает, сложно. Да и доводы бывают обоснованы и твои косяки присутствуют и там такой клубок, что изнутри ситуация непонятна. То ли ты накосячила, то ли в самом деле влияют. Иногда проходит не год и не два, прежде чем до обьекта манипуляции доходит почему у него после встречи с семьей возникает ощущение, будто его переехал поезд и он постоянно испытывает чувство вины.
Например в семье два ребенка. Вслух декларируется тезис: мы любим вас всех одинаково, мы помогаем вам одинаково, но дети-то разные и дочь живет далеко, видеться часто не получается. Поэтому с одним ребенком, живущим рядом, сыном, мама ближе, отношения доверительней и в них дочь не пускают. Сын все делает правильно, а с дочерью она при встрече обязательно конфликтует, потому что дочь живет не так, а кто как не мать укажет на недостатки. По телефону все прекрасно, все друг друга любят, но стоит увидеться вживую, первая реакция всегда бурное проявление радости и счастья, абсолютно искреннее. Реально - наконец-то увиделись, зато потом начинается спектакль, скорее всего неосознанный, надо поставить дочь на место в семье. Она для мамы похужее чем сын, нечем хвастаться: недостаточно успешна, толстовата, плохо одета, ей припоминаются все прошлые промахи, главный из которых это то что посмела выйти замуж не за того. Причем это ведь не прямое давление и не слова в лоб, это сложное переплетение эмоций, интонаций, психологический приемов и установок: я желаю тебе лучшего, после того как я столько для тебя сделала, ты чем думала когда замуж выходила, не расстраивай папу. Да, эмоциональный шантаж в деле. Слова точные не важны, матери важно вывести дочь на эмоции и довести до слез. Обязательно, сразу после радости встречи начинаются разбурки. Даже если дочь понимает все эти приемчики, ей некуда деться - либо она в гостях, либо родители в гостях. Уйти от разговора можно раз, но мать придет, сядет рядом и скажет: я хочу с тобой поговорить и пока не доведет до срыва, до слез, не успокоится. Мать всегда близко к дочери и легко пробивает любые щиты, это ведь мать. После конфликта она благостна и довольна, ей становится хорошо и она успокаивается.
При этом другие члены семьи не замечают что случилось, а плохое настроение дочери и хмурый вид подается как невоспитанность, отсутствие любви, неблагодарность и потом эта тема муссируется в семье до следующего приезда. В следующий раз вы с самого начала уже провинились и все повторяется. К самой дочери понимание ситуации тоже приходит далеко не сразу. Например: приехали на событие, мать нервничает и делает дочери замечания: не лезь, улыбайся, ты хмурая, некрасивые у тебя босоножки, не могла купить лучше, не стой дура дурой, не садись, следи за мужем, он курит и это при гостях. В какой то момент ты говоришь, ну мама, ну отстань и на тебя спускают всех собак, хамка неблагодарная. Деться некуда, ты на чужой территории и не можешь ничем распоряжаться. Собственно вслух говорится : будь как дома, по сути - плохо стакан помыла, а что за сопли ты приготовила, приехала на готовенькое убирай за тобой, мы тебя приняли, а ты грубишь. После очередной поездки ты понимаешь что все что тебе остается после визита домой это не счастливые воспоминания, а чувство вины и ненужности. Раз за разом после поездки ты собираешь себя по кусочкам и слава богу, что муж всегда на твоей стороне. Иначе это было бы катастрофа, ведь все это воздействует на самые уязвимые стороны личности: дочерний долг, страх разочаровать, на потребность быть принятой семьей.
То что остальным членам семьи кажется обычным общением у тебя вызывает чувство вины, необходимость оправдаться, стыд за недостаточно хорошо сложившуюся жизнь. При этом тебя могут похвалить и сразу сказать брату: а ведь она не совсем толстая, просто рыхлая. Вслух. При тебе. Или ты не за того вышла замуж, вы живете не так, никуда не ездите, вот брат, ездил туда-то, в пятизвездочном отеле останавливался. Ты неудачница, а ведь я так много для тебя сделала. Если ты спросишь, зачем ты такое сказала, ты осознаешь смысл фразы - мать отвечает: не выдумывай, этого не было, ты просто плохая дочь. У меня просто мозги сьезжали от того, что я постоянно в себе сомневалась, да и недаром, это называется газлайтинг. Мысли закрадываются нехорошие: может я не так все поняла, я действительно неблагодарная, или живу не так. В этот раз мне заявили: да что б ты всю жизнь одиноко прожила и через пять минут - я этого не говорила, не выдумывай. Нельзя признать что все что говорит мать неправда, во многом есть зерно истины: вышла за обычного работягу, без квартиры, не слишком успешна, похвастаться мной никак. Конечно я защищалась, но сразу становилась неблагодарной и это транслировалось в семью. Причина моей хмурости и кто устроил разборки умалчивались, а последующая хмурость выдавалась как непочтительность. В то же время я не всегда молчала, могла ответить и раз за разом пыталась исправить ситуацию и не могла, все становилось хуже. Пока папа был в силах это не принимало такой катастрофический масштаб, как сейчас. Мама упорно строит жертву и я не знаю что с этим делать. Сын мне сказал что ее позиция не менялась последние годы и не стоит ждать, что поменяется - не лезь.
Однако понимание что моя ситуация не исключительная, внезапно пришло от родственницы со стороны невестки. Ситуация там такая же: мама, папа умер, сын и дочь вдвоем за ней ухаживают. С сыном мама прекрасно ладит, ест что приготовит, доверительно общается, а если приходит дочь начинается точно такой- же спектакль: это не буду, готовишь невкусно, припоминаются все промахи, формируется чувство вины, происходит конфликт - мама благостна и довольна, сын ничего не замечает. Он даже не понимает что происходит. Если это не энергетический вампиризм, то я уж не знаю что это такое.
PS Да, история про мою семью. Больше всего меня бесит не то что меня доводят до слёз -это можно было бы перетерпеть. Хотя как то раз в бытность работы в колл-центре, когда уже поняла что в отношениях творится, я в открытую попросила - не вампирь. Мой муж уже умер, зачем тыкать в прошлое, давай обойдемся. Не сработало, меня обвинили в том что я ее оскорбила определением "вампир". Я для тебя столько сделала, а ты меня обзываешь и все это транслируется в семью.
