Знакомо ли вам чувство, когда хочется все держать в своих руках?
Когда кажется, что если только мы будем делать все "как надо", то беды обойдут нас стороной?
Эта стремление к контролю, которое, как ни парадоксально, может принести больше вреда, чем пользы.
Давайте разберемся, как эта стратегия безопасности порой играет с нами злую шутку, и как найти более здоровый путь.
Мы часто прибегаем к контролю, чтобы избежать боли.
Это как надеть прочные перчатки перед тем, как трогать что-то острое. Мы верим, что если мы и наши близкие будем действовать безупречно, то никакие неприятности нас не коснутся.
Это своего рода мечта о всемогуществе:
"Вот если бы я мог(ла) все предвидеть и предотвратить!"
Но жизнь, увы, непредсказуема.
Неприятности случаются, даже когда мы изо всех сил стараемся поступать правильно.
Можно ли стремиться к успеху и повышать свои шансы?
Конечно!
Но важно понимать, где заканчивается наша ответственность и начинается поле неконтролируемых событий.
Когда мы осознаем, что не можем управлять всем на 100%, но все равно идем к своей цели, это здоровая позиция. А вот когда попытки контролировать становятся навязчивыми и истеричными, мы рискуем скатиться в нездоровое состояние, которое, скорее всего, приведет к проблемам.
Чем глубже мы любим человека, чем важнее он для нас, тем вероятнее, что контроль станет нашей "стратегией безопасности". Особенно это проявляется в отношениях, где один из партнеров устанавливает очень высокие стандарты. Будь то ведение быта, воспитание детей или что-то еще. Иногда эти стандарты настолько высоки, что второму партнеру просто невозможно им соответствовать.
Партнер, которого постоянно критикуют за несоответствие, начинает бояться провала.
В какой-то момент он может просто перестать пытаться оправдать ожидания и отказаться от ответственности в этой сфере. В результате, чтобы избежать постоянных "неудач", он делает меньше, а на партнера с высокими стандартами ложится дополнительная нагрузка. Один партнер перегружен, другой бездействует. Более того, тот, кто как будто "тянет все на себе", может начать чувствовать себя нелюбимым, ведь ему сложно понять, что отсутствие активности партнера связано не с отсутствием любви, а со страхом неудачи и желанием избавиться от контроля.
Когда мы используем контроль как профилактику неприятностей, мы, по сути, игнорируем чувства другого человека.
Никто не любит чувствовать себя под надзором, и никто не хочет разочаровывать близкого.
Обе эти ситуации – болезненные последствия попытки избежать боли.
Попробуйте заглянуть в глубины своего страха.
Что скрывается за вашим желанием контролировать?
Вспомните момент, когда вы хотели, чтобы ваш партнер что-то изменил.
Как вы ему это сказали?
Было ли напряжение в вашем голосе, критический тон?
Может ли ваш партнер услышать обвинение?
Если да, попробуйте копнуть глубже.
Что вы на самом деле боитесь, если партнер не изменится?
Чего вы больше всего боитесь, если ситуация останется прежней?
Возможно, придется задать себе этот вопрос несколько раз, чтобы добраться до истинного страха.
Разглядеть наши глубинные страхи трудно. И если вдруг нам это удастся, можно утешить себя, как вы бы утешили дорогого друга: "Это чувство имеет смысл, и испытывать его нормально и естественно".
Мы также можем заверить себя, что позаботимся о своих потребностях как можно лучше, даже (и особенно) когда партнер нас подводит. Пока же просто осознайте, что попытки избавиться от уязвимости могут восприниматься партнером как критика.
Что чувствует ваш партнер, когда вы пытаетесь его контролировать?
А теперь представьте себя на месте партнера, который чувствует вашу критику.
Каково это получить сообщение, сказанное таким напряженным тоном?
Даже если вы осознаете, что в чем-то потерпели неудачу, чего бы вы хотели от своего партнера?
На самом деле, мы все хотим, чтобы нас замечали и принимали.
Мы хотим знать, что, несмотря на наши недостатки, у нас есть и хорошие качества, и в целом мы достойны любви.
Когда мы чувствуем себя любимыми и осознаём уязвимость наших партнеров, мы мотивированы меняться из любви, а не из страха или обиды.
Как сказал выдающийся психолог Карл Роджерс:
«Любопытный парадокс заключается в том, что, когда я принимаю себя таким, какой я есть, я могу измениться».
Это касается и наших партнеров.
Не бойтесь быть уязвимыми
Теперь, признав собственную уязвимость и уязвимость вашего партнера, можете ли вы по-другому подойти к ситуации, если все еще считаете, что ее нужно изменить?
Что, если написать письмо своему партнеру?
Это письмо только для вас. Вам не нужно его никому отдавать.
Когда мы уверены в своей способности позаботиться о себе и друг о друге в сложные времена, наше тело и разум немного расслабляются. Тогда префронтальная кора (и наша способность осмыслить ситуацию) возвращается в норму, и вместе мы можем найти способ справиться с проблемой. Ведь теплая и прочная эмоциональная связь является главной поддержкой на пути к гармоничным отношениям.