В глубине человеческих отношений лежит неосознанное стремление облегчить страдания близкого человека. Часто эта благородная инициатива проявляется в виде желания "исправить" партнера. Например, устранить недостатки, избавить его от боли.
Однако, как показывает психологическая практика, такая стратегия, несмотря на благие намерения, редко приводит к желаемому результату. Чаще она порождает сопротивление и усугубляя проблему.
Желание что-либо изменить в другом человеке часто проистекает из нашей собственной боли и страха.
Когда мы видим, как близкий нам человек страдает, мы испытываем не только сочувствие, но и отраженную боль. Эта боль может активировать наши собственные уязвимости, вызывая страх потери, страх одиночества или страх перед финансовой незащищенностью.
В попытке справиться с этими эмоциями, мы бессознательно фокусируемся на проблемах партнера. И, зачастую, видим в их решении способ устранить и собственное дискомфортное состояние. Этот паттерн поведения можно описать как "окольный путь" к собственному благополучию.
Вместо того чтобы напрямую столкнуться со своими страхами и уязвимостями, человек стремится "исправить" другого. Это позволяет временно отвлечься от собственных проблем и ощутить контроль над ситуацией. Боб Шарплз метко назвал это "тонкой агрессией самосовершенствования".
Ведь когда мы сталкиваемся с трудностями и обращаемся к другим за поддержкой, мы в первую очередь ищем не инструкции по устранению проблемы, а доброту, сострадание и понимание. Мы хотим услышать, что наши переживания нормальны, что мы не одиноки в своем страдании.
Стратегия "исправления" запускает сложный психологический механизм.
Оказавшись в состоянии системы "угрозы-защиты", мы переходим в "систему стремления", чтобы создать сильный тыл. Однако, если при этом игнорируется "мягкая, уязвимая часть нашей конструкции", это стремление превращается лишь в желание "починить" другого.
Пример:
Милана, успешный профессионал в области финансов, внезапно сталкивается с серьезными трудностями на работе, что приводит к эмоциональному истощению, потере уверенности в себе и даже физическим недомоганиям. Денис, видя страдания жены, испытывает собственную отраженную боль и страх. Вместо того чтобы выслушать и поддержать Милану, он пытается "исправить" ситуацию, предлагая конкретные решения: диеты, медицинские обследования, обращение к психиатру, поиск новой работы.
Для Миланы эти советы, несмотря на благие намерения Дениса, становятся дополнительным бременем. Они лишь подчеркивают ее несостоятельность и усиливают чувство вины. Никто не хочет чувствовать себя проблемой, которую нужно решать, бременем, которое необходимо терпеть.
Ей нужна не "коррекция" ее поведения или состояния, а безусловная поддержка, принятие и уверенность в том, что она не одинока.
Из чего же должна складываться необходимая поддержка?
Три столпа поддержки:
- внимательность,
- человечность,
- доброта.
Когда мы видим, что нас приняли, когда понимаем, что не одиноки в своих переживаниях, — ощущение принадлежности, сопричастности, общности успокаивает нас.
Когда мы испытываем трудности и обращаемся к кому-то за поддержкой, мы (нередко подсознательно) ищем три вещи:
1. Внимательность
Нам нужно присутствие другого, его готовность уделить нам свое время и внимание.
2. Человечность
Нам нужно ощущение связи, принадлежности к чему-то большему, нам важно, чтобы те, кто нас слушает, были с нами на равных, могли бы поставить себя на наше место (ведь они тоже могут оказаться в нашей ситуации).
3. Доброта
Когда мы открываем другим свою боль и чувствуем с ними связь, закономерной реакцией с их стороны становится забота. Забота других ощущается как проявление любви.
В истории приведенной выше Денис отождествляя себя с ролью "спасателя", в первую очередь стремится избежать собственной уязвимости и страха. Он не осознает, что его попытки "исправить" Милану лишь усугубляют ее состояние. Милана же находится в состоянии "мягкого фронта", нуждаясь в эмпатии, утешении и подтверждении своей ценности. Ее система "угрозы-защиты" активирована, и ей необходима "крепкая спина" партнера, но не в виде советов, а в виде эмоциональной поддержки.
Ключ к разрешению подобных конфликтных ситуаций лежит в признании того, что оба партнера правы в своих глубинных потребностях.
Денису важно проявлять эмпатию и слушать так, чтобы Милана чувствовала себя увиденной и принятой. Ей необходимо ощутить его "мягкость и уязвимость", что позволит ей успокоить свою систему "угрозы-защиты" и почувствовать себя в безопасности.
Только после того, как Милана почувствует эмоциональную поддержку, у нее появится ресурс для того, чтобы справиться с рабочими и личными проблемами. Важно понимать, что в отношениях важен не только "крепкий тыл" (решения и действия), но и "мягкий фронт" (принятие, уязвимость и эмпатия).
Попытка "починить" партнера, минуя его эмоциональные потребности, ведет лишь к дальнейшему разочарованию и отдалению.
Исследуйте свою склонность к стратегии исправления
Вспомните случай, когда кто-то очень близкий вам оказался в трудной ситуации и вы ощущали боль этого человека. Возможно, вы настолько сильно чувствовали его страдание, что оно казалось вам почти невыносимым.
- Что вы делали со своей болью? Пытались ли интенсивно искать варианты решения проблемы другого? Рассказывали ли ему, что и как нужно сделать, чтобы решить проблему?
- Какой эффект это оказало на другого?
- Можете ли вы принять, что, несмотря на ваши старания, этому человеку все равно было плохо?
Вполне вероятно, что, как и в случае с Денисом, помощь близкому человеку в решении его проблемы была для вас актом любви. Возможно, вы были подавлены и не хотели бы видеть своего любимого человека страдающим. Вы хотели иметь какой-то контроль над этой болезненной ситуацией и пытались помочь, чтобы прекратить боль и свою, и его.
Если так, то значит, вы знаете, что это такое задействовать систему стремления ради того, чтобы избежать боли. Теперь вы, вероятно, увидели, что какими бы благородными ни были мотивы стремление «починить» другого, чтобы избавить его (а заодно и себя) от боли, обычно лишь усиливает боль.
*история приведена с разрешения клиентов, имена изменены