Замечали, в анкетах потенциальных невестушек можно прочесть – «Ищу свою половинку». Откуда же взялись эти половинки? Читаем Платона. Диалог «Пир».
Из разговоров действующих лиц узнаём о людях третьего пола. Они назывались андрогинами и сочетали в себе мужское и женское начало. Мужчина и женщина в одном флаконе, или, строго говоря, в одном теле, которое было округлое. Рук и ног – по четыре, две пары ушей, два одинаковых лица, смотрящих в противоположные стороны. Подобраться незаметно к такому существу было невозможно. Передвигался андрогин на четырёх ногах, а когда спешил, шёл колесом, перекатываясь на восьми конечностях. Совмещавшие в себе преимущества обоих полов, огромной силой обладали андрогины. И задумали они обратить силу и мощь свою против богов. Созрел у них план сбросить богов с Олимпа. Но каким бы мощным и многополым ни был человек, враждуя с богами, он обречён. Заговор был раскрыт.
Зевс решил так:
«Я разрежу каждого пополам, и тогда они, во-первых, станут слабее, а во-вторых, полезней для нас, потому что число их увеличится. И ходить они будут только прямо, на двух ногах. А если они и после этого не угомонятся и продолжат буйствовать, я рассеку их пополам снова, и они запрыгают у меня на одной ножке».
Работа закипела! Зевс резал, а ассистентом у него трудился Аполлон. На память делали на животе узелок на память: «Будь скромней!» Прооперированные андрогины были рассеяны по белу свету, тоскуя и печалясь, бродили они в поисках своей половинки, но шансов отыскать её также мало, как и у современных девушек найти спутника на сайтах знакомств. Как в «пирожке», который «испёк» неизвестный автор «живут на свете половинки// распополамленных людей// одни неправильно сложились// другие вовсе не нашлись.
1970
Заходит к бабушке Красная Шапочка:
– Бабушка! А я пирожки тебе принесла!
– Какие пирожки?! Я тебя за пивом посылала.
1971
В кабинете врача.
Врач:
– Я очень сожалею… у меня к вам две новости. Одна – плохая, другая просто ужасная.
Пациент:
– Я предчувствовал… говорите.
Врач:
Лаборатория прислала результаты ваших анализов. Они говорят… говорят о том, что жить вам осталось меньше суток.
Пациент (закрывая лицо руками):
– Что же может быть хуже, чем это???
Врач:
– Да я со вчерашнего дня всё никак не соберусь вам об этом сказать.
1972
Умирает старый еврей Абрам. Слабым голосом подзывает жену:
– Сара, очень прошу, пригласи на мои похороны Риву.
– Риву! Ни за что! Абрам, ты же знаешь, как я отношусь к Риве.
– Сара… я тебя очень…
– Никогда! Эта мерзавка никогда не будет ни на твоих, ни на моих похоронах!
– Сарочка… ну это же моя последняя к тебе просьба…
– Абрам…что ты со мной делаешь… ладно, будь по-твоему, я её позову, но знай, что удовольствия я от твоих похорон не получу!
1973
Пришла девочка к отцу на работу и вдруг из-за стенки раздаётся:
– Ещё по сто грамм?
– Ну что же, давай.
– А если по двести?
- А давай попробуем по двести.
Девочка говорит:
– Пап, а ведь мама говорила, что на работе у тебя водку пьют ?
Отец, краснея:
– Нет, деточка, нет, это гномики… гантельки поднимают.
1974
Объявление в вечерней газете. Вчера скончался старейший работник киноцентра «Московский», его неизменный директор Недурёнов В.И. Прощание состоится в ближайший понедельник. Согласно воле покойного: в 10.00, 12.00, 14.00, 16.30, 19.00 и 22.00.
1975
Начало двадцатого века. Клиника Ивана Петровича Павлова. В клетке сидят две «павловские» собаки. Опытный пёс и пёс совсем новенький. Опытный поучает «новобранца»:
– Смотри внимательно. Сейчас я встану на задние лапы и передней лапой стукну в тот колокольчик. Он зазвонит, и вот тот лохматый чудак принесёт нам по бутерброду.
1976
В приёмное отделение больницы санитары вкатывают носилки. На носилках перевязанный мужчина. Едва глянув, врач говорит: «В морг. Он мёртвый».
Больной вскидывается: «Кто мёртвый? Я мёртвый?»
Врач: «Кто здесь врач? Вы? Или я?»
1977
ДИАЛОГИ
Разговор двух мужчин.
– Слушай, среди немцев так много философов.
– А ты посмотри, какие у них бабы!
. . .
Судья: «А вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?»
Свидетель (радостно): «Да! Обещали десять тысяч долларов и автомобиль «Мерседес».
. . .
– Дедушка! Ты когда обращаешься к бабушке, ты называешь её то зайчиком, то сусликом, то солнышком, то брёвнышком. Ни разу не назвал по имени.
– Внучок ты мой дорогой! Три года назад забыл я, как её зовут, а спросить неудобно.
. . .
– На предыдущем месте сколько продержались?
– Пять лет.
– А почему ушли?
– Так амнистия же!..
. . .
Два ветхие старушки на скамеечке. Одна спрашивает:
– Семёновна, напомни, как меня зовут?
Вторая молчит. Потом говорит:
– Тебе срочно?
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
С крыши сорвалась большая сосулька